Домашнее насилие как проблема общества
Насилие чрезмерно нормализовано в нашей культуре — более того, даже декриминализировано с 2017 года. Но дело не только в законе, а еще и в том, как к домашнему насилию относятся в обществе. Например, муж избивает жену — это самый очевидный пример насилия, но и в этом случае найдутся те, кто скажет, что «сама виновата» и «довела»: «Видела же, что он не в духе — зачем лезла с разговорами?». Или, как в «Обоюдном согласии», будут осуждать постфактум: «Почему вы не ушли от него сразу?», «А за детей вам не было страшно?».
Когда один партнер принуждает другого к сексу в целом или конкретной практике, которая ему не нравится, — это насилие. И когда родитель говорит ребенку «Пока не съешь кашу, из-за стола не встанешь» — тоже. И когда один человек «наказывает» другого демонстративным молчанием, запрещает работать или шантажирует, что в случае расставания спрыгнет с крыши — все это тоже насилие. Таких примеров бесчисленное множество, но многие из них обесцениваются обществом. Это одна из причин, почему о насилии так тяжело говорить — даже с самыми близкими.
Сериал «Обоюдное согласие» — о том, что может скрываться за закрытыми дверьми квартиры, где живет «идеальная» семья. KION и VK Добро провели исследование: опросили 2000 респондентов, мужчин и женщин от 18 до 55 лет, чтобы выяснить, насколько велика проблема. Результаты получились такими:
- 40% опрошенных знают об эпизодах насилия, случившихся с их знакомыми, 30% столкнулись с насилием лично. Женщин в обоих случаях проблема коснулась больше (35% женщин и 25% мужчин подверглись насилию лично; 44% женщин и 35% мужчин знают о травмирующем опыте знакомых).
- 90% аудитории назвало основной формой насилия рукоприкладство. Но женщины также упоминали о других формах — например, психологическом, экономическом и сексуализированном насилии.
- 32% женщин считает, что вина за случившееся никогда не лежит на жертве. Мужчин с ними согласно меньше — всего 14%. По версии большинства респондентов, следует учитывать и различные сопутствующие обстоятельства.
- 95% участников опроса сходятся во мнении, что жертва насилия должна обратиться за помощью: в правоохранительные органы (78%) или к близким (52%).
Причины домашнего насилия
В основе домашнего насилия всегда лежит дисбаланс власти: один член семьи подавляет другого как личность разными способами, пытается контролировать его чувства и/или поведение. Конкретной причины, кроме самого намерения подчинить себе другого человека, у насилия нет. Повторяющиеся эпизоды насилия говорят о том, что агрессор убежден в своем праве поступать именно так. Жертва не может повлиять на это убеждение, а потому не должна делить со своим обидчиком ответственность за случившееся.
Дисбаланс власти демонстрирует основная сюжетная линия «Обоюдного согласия»: главный герой, Григорий Венишев, был владельцем популярной клиники и уважаемым человеком. Все в городе считали его примерным семьянином, а потому отказывались верить в то, что такой «добропорядочный член общества» может быть абьюзером, когда правда вскрылась.
Все участники опроса от KION сходятся во мнении, что чаще всего жертвами домашнего насилия становятся женщины и дети. Отсюда мы можем предположить, что одной из условных причин распространенности домашнего насилия можно считать культурные особенности и патриархальный уклад общества. Насилие всегда совершается с позиции силы: речь может идти как о физическом превосходстве среднестатистического мужчины над такими же среднестатистическими женщиной или ребенком, так и о соотношении власти. В уязвимую позицию женщину также часто ставит финансовая зависимость — например, во время декрета. Иногда агрессор модулирует финансовую зависимость жертвы умышленно: например, муж запрещает жене работать и/или контролирует ее расходы.
Иногда истоки насилия кроются в детстве обоих партнеров. Например, агрессор транслирует свои боль и обиду от пережитого насилия в детстве, а жертва, которая в 10 лет пряталась в шкафу, пока отец крушил мебель молотком, не имеет установки «со мной так нельзя» и воспринимает происходящее как вариант нормы.
Не только побои: каким бывает домашнее насилие
К сожалению, домашнее насилие бывает «невидимым». После побоев остаются синяки, которые можно засвидетельствовать. А вот оскорбления, манипуляции, подавление воли, финансовый контроль или принуждение к каким-либо сексуальным практикам не всегда легко доказать — более того, иногда их сложно даже распознать самостоятельно. Вот какие формы может принимать домашнее насилие:
Физическое насилие
Самая распространенная форма домашнего насилия — рукоприкладство. Это прямое физическое воздействие на другого человека, совершаемое с разными целями — чтобы напугать, наказать, подчинить своей воле, заставить страдать и испытывать боль. К этой категории относятся побои, удушение, ожоги — любые способы нанесения телесных повреждений вплоть до убийства. Агрессор также может не позволять жертве спать, заставлять употреблять алкоголь или психоактивные вещества, отказывать ей в оказании первой медицинской помощи — или, напротив, принуждать к лечению, которое на самом деле не требуется. Косвенной формой физического насилия считается нанесение повреждений детям или животным, чтобы воздействовать на жертву психологически.
Психологическое насилие
Психологическое насилие — это все те же контроль, принижение достоинства и подавление воли, но с помощью оскорблений, едких шуточек, шантажа, газлайтинга и других способов манипуляций, унижений. В ход идет все, что унижает достоинство жертвы. Например, агрессор может запрещать вам общаться с друзьями и близкими — нередко оперируя тем, что они «плохо на вас влияют». Может шантажировать: угрожать, что заберет детей, настроит их против вас, очернит вашу репутацию. И, конечно, может вас контролировать: например, диктовать, можете ли вы пользоваться косметикой и самостоятельно выбирать себе одежду. Иногда методом психологического насилия становится демонстративный игнор: например, когда во время ссоры партнер делает вид, что вас вообще не существует, игнорирует ваши вопросы и спокойно занимается своими делами.
Психологическое насилие — самый «туманный» термин: его почти невозможно диагностировать и доказать, потому что слово жертвы противодействует слову агрессора. И распространено оно не только между партнерами, но и между родителями и детьми. Довольно часто факт психологического насилия не очевиден даже для самой жертвы. Между тем даже наказание «стоянием в углу» является одной из его версий: ребенок может не понимать, что именно сделал не так, и уж точно не видит связи между, например, разбитой вазой и необходимостью получасовой аскезы. Он вынужден покориться власти родителя только потому, что эта власть у него есть. Он понимает только то, что могущественный родитель может отнять у него все, что он любит — свободу, самовыражение, игры и теплое отношение. И с этой силой приходится считаться. Наступает не обязательно раскаяние, но — точно! — страх перед будущим наказанием.
Экономическое насилие
Одна из форм бытового насилия — экономическое, когда один из партнеров лишает другого финансовой свободы. Например, муж запрещает жене работать или жена полностью забирает зарплату мужа. Один из партнеров распоряжается финансами всей семьи — он может выдавать второму некоторую сумму на содержание, может покупать все необходимое (точнее, то, что считает необходимым) сам. Вариантом экономического насилия также может быть ситуация, когда один человек намеренно тратит все деньги семьи и создает сложное положение для обоих. Или отказ одного из членов семьи работать — в этом случае он принуждает родных его обеспечивать. Например, когда взрослый мужчина сидит на шее у родителей, потому что «не хочет работать за 20 тысяч на дядю» — и они поддаются на эту манипуляцию, не могут противостоять сыну.
Сексуализированное насилие
В здоровых отношениях секс в целом и все практики в частности должны происходить по обоюдному согласию. В нашей культуре широко распространено суждение о том, что между партнерами существует некий негласный договор, в котором секс предстает в качестве «супружеского долга». Существует опасный стереотип, что все, что происходит в спальне между супругами — нормально; что супруги обязаны удовлетворять сексуальные желания друг друга, раз поженились. На самом же деле принцип активного согласия никуда не девается и в браке: если один из партнеров не хочет заниматься сексом или пробовать новые практики, любое принуждение его к этому — форма домашнего насилия.
Партнер может добиваться желаемого через угрозы, шантаж и манипуляции, а может принуждать силой. В этом случае наличие штампа в паспорте ничего не меняет: это изнасилование. К сексуализированному насилию также можно отнести демонстрацию гениталий или порнографии против воли жертвы и принуждение к эротической и/или порнографической съемке.
Для написания этой статьи мы обратились за помощью к Александре Бородиной, психологу Alter.
В первую очередь мы уточнили, почему домашним насилием считаются не только побои. Почему важно понимать, что демонстративный игнор во время ссоры с партнером, контроль расходов, пассивно-агрессивные шуточки, газлайтинг, шантаж — это все то же насилие? Как именно это наносит урон психике? Почему некорректно и опасно мнение, что есть насилие «настоящее» («сломал два ребра») и «ненастоящее» («запрещает общаться с подругами, потому что они все распутницы и поведут по кривой дорожке»)?
К домашнему насилию действительно относят различные виды притеснения и давления в близких отношениях. Именно насилием мы будем называть повторяющиеся действия актора, когда он добивается власти над человеком, порождая в нем чувство напряженности и страха. Эффект различных видов насилия, согласно исследованиям, одинаков для пострадавших мужчин и для женщин, и здесь речь не о «сломанных ребрах», а, в первую очередь, о виктимизации партнера/ребенка/близкого человека. Злоупотребление властью над близким разрушает доверие в отношениях.
Нередко причиной абьюзивного поведения в паре становится ревность и чувство «меня не ценят». И вместо того, чтобы поговорить об этом открыто и разобраться, партнер ужесточает контроль и давление в паре. В частности, запрещает общаться с друзьями и/или подругами. Возможно, он думает, что так решает проблему и защищает себя — уменьшает вероятность измены, ограждает партнера от «соблазнов». В это время с другой стороны растут напряжение и тревога, которые со временем сделают отношения еще менее теплыми. Ценность таких отношений будет утрачена, будет больше избегания близости. В одном из эпизодов «Обоюдного согласия» есть релевантный пример: сначала главный герой говорит, что жена стала часто отказываться от секса и уделяет ему меньше внимания, а потом из-за этого происходит очередной акт насилия.
Травматичный опыт, полученный в абьюзивных отношениях, может привести к виктимизации личности (приобретение человеком психических, физических или социальных черт, предопределяющих его жертвенную позицию: признание себя жертвой, неготовность противостоять агрессору, согласие на агрессию или даже провокация агрессии в свой адрес), депрессии, тревожному расстройству, ПТСР, злоупотреблению алкоголем и/или психоактивными веществами. Что важно, насилие вредит не только паре, но и детям, которые становятся невольными свидетелями конфликтных ситуаций между взрослыми. Абьюз передается из поколения в поколение, потому что человеку становится органически сложно управлять эмоциями (и неоткуда взять этот навык).
Жертва — кто она и каково ей
Домашнее насилие может случиться в любой семье: внешне «идеальной», обеспеченной, обладающей высоким социальным статусом. И его жертвой становятся все: мужчины, дети, пожилые родители, но чаще других — женщины. Согласно оценке ВОЗ, каждая третья женщина в мире хоть раз подвергалась физическому и/или сексуализированному насилию со стороны своего партнера на протяжении жизни. Многие из жертв не обращаются за помощью, потому что агрессор подчиняет себе их волю: пострадавшие от насилия боятся мести со стороны обидчика, боятся получить в ответ обесценивание и упреки, нарушить «образ семьи» и разрушить ее. И часто, к сожалению, это приводит к трагическим последствиям — агрессор чувствует безнаказанность, а потому уровень насилия в семье только растет. Женщина, которая пытается защититься от агрессии, может получить даже тюремный срок за причинение тяжкого вреда здоровью или убийство агрессивного партнера. Тот факт, что она защищала в этот момент себя, смягчает приговор суда не везде — и, к сожалению, не в России.
Среди факторов риска для жертвы можно выделить заниженную самооценку, внушаемость, повышенную тревожность и гипертрофированное чувство вины. В обществе сильны убеждения, что женщина должна «быть мудрее», «нести ответственность за эмоциональную обстановку в семье», «быть покорной», «потерпеть ради детей». С помощью этих стереотипов агрессор может перекладывать вину на жертву. Например, патологическая ревность партнера как будто получает оправдание: «Если бы она вела себя нормально и не одевалась так вызывающе, он бы не вышел из себя». Иногда через такие мысли жертва сама возвращает себе иллюзию контроля: на самом деле ставшая бесправной и беспомощной в отношениях с абьюзером, она начинает верить, что могла повлиять на ситуацию. Да, в этот раз не получилось — но в следующий она «будет умнее» и сможет избежать наказания.
Попасть в ловушку манипулятора и агрессора, к сожалению, может каждый. У нас есть тест, который поможет понять, есть ли причины подозревать вашего партнера в абьюзивном поведении.
Почему очевидные советы не работают
Жертву преступно часто упрекают в бездействии. «Просто перестань это терпеть и сделай уже что-нибудь — поговори с ним, очерти свои границы, пожалуйся в полицию, уйди!». Мы узнали у Александры, почему говорить о насилии так тяжело и с какими последствиями сталкивается жертва — когда молчит и когда говорит:
Несмотря на огромное количество информации о домашнем насилии, люди все еще виктимизируют пострадавших: «Сама виновата». Часто пострадавшие сталкиваются с чувством стыда за то, что именно они оказались в такой ситуации — и им не хочется раскрывать подобные страницы своей биографии.
Если пострадавшая сторона все-таки решилась поделиться с кем-то своей проблемой, как правило, это еще не значит, что она готова предпринять какие-либо шаги по изменению ситуации. Переживания жертвы обесцениваются: «Ты просто хочешь поплакаться, тебе на самом деле комфортно в таких условиях». Отношения с друзьями и родственниками портятся, и в следующий раз пострадавшая сторона уже с меньшей вероятностью обратится к ним за помощью.
Пострадавшие нередко получают угрозы убийством или самоубийством со стороны автора насилия. Это также может быть шантаж из ряда «Я напишу в органы опеки, что ты сумасшедшая, чтобы у тебя забрали детей», акторы насилия преследуют на работе, устраивают кибербуллинг.
Молчание приводит к разным последствиям. Если речь не идет об угрозе жизни, часто именно в абьюзивных отношениях у пострадавшей стороны складывается устойчивое восприятие себя как человека неспособного влиять на ситуацию в лучшую сторону, жалкого, никому больше не нужного.
Также мы спросили у Александры, почему «просто уйти» бывает так сложно, а обесценивание этой сложности только глобализирует проблему:
Как правило, отношения не начинаются с абьюза. И не всегда, когда мы говорим о насилии, мы имеем в виду только его очевидные формы — физические истязания, например. Между людьми формируется привязанность, кто-то успевает обзавестись общим имуществом или детьми. «Просто» ли выйти из любых отношений? Чаще люди склонны сохранять привязанности, привычный уклад жизни, не готовы сталкиваться с делением имущества и хотят совместно воспитывать детей.
А когда встает вопрос о разрыве отношений, в которых есть насилие, в дополнение к вышеперечисленному пострадавшей стороне приходится сталкиваться с тревогой, подавленным состоянием, отсутствием сил и, зачастую, физическими травмами. В то время как автор насилия не желает терять эти отношения: усиливает давление и контроль, трудно идет на договоренности, манипулирует. Часто при этом пострадавшая сторона находится в зависимом положении: не имеет собственной работы, жилья, контакта с близкими родственниками. Это вызывает бессилие.
Не могу в этой связи не упомянуть отсутствие законов, которые могли бы гарантировать безопасность пострадавшей стороны. К сожалению, мы знаем немало ситуаций, когда жертва обращалась в правоохранительные органы, но так и не получила защиты. Что в конечном итоге закончилось трагедией.
Из всего перечисленного напрашивается вывод, что уйти не так уж просто. Обесценивая это, мы как бы подтверждаем мысли пострадавшей стороны о ее неспособности повлиять на ситуацию.
«Сама виновата»?
Виктимблейминг — термин, образованный от слов «victim» («жертва») и «blaming» («обвинение»). Означает он, как легко догадаться, обвинение жертвы. «Подумай, каким тоном ты сказала ту фразу», «А может, тебе это самой нравится?», «Что на тебе было надето?» — утверждения, согласно которым жертва как-то повлияла на вероятность насилия, а агрессор — мог иметь для него уважительные причины. Исследования говорят в пользу того, что часто виктимблеймингом занимается тот, кто верит в концепцию всеобщей справедливости. «Если с человеком случилось что-то плохое — он это заслужил, это всегда следствие его выбора и принятых решений». Так человек может защищаться от мысли, что плохое может случиться и с ним тоже: я веду себя «правильно» — следовательно, я защищен. Но, к сожалению, правила у этой игры в действительности другие — и ответственность за насилие всегда лежит на том, кто его совершает.
Бывает, что в «справедливый мир» верит и пострадавшая сторона — из-за низкой самооценки, неуверенности в себе, вынужденной адаптации к агрессии, все той же иллюзии контроля. И, когда агрессору удается избежать наказания, а общество находит для него оправдания, жертва убеждается в справедливости случившегося: раз весь мир считает, что у него были причины для насилия, наверное, так оно и есть.
Между жертвой и агрессором иногда формируется алогичная эмоциональная связь: пострадавшая сторона оправдывает своего обидчика и винит себя, объясняет все любовью и «правильными» намерениями. Такой феномен называется стокгольмским синдромом — мы писали о нем статью.
В 1967 году исследователь по имени Менахем Амир даже ввел в обиход понятие «изнасилование, спровоцированное жертвой». Согласно его работе, к таким случаям относятся ситуации, когда пострадавшая сторона недостаточно сильно сопротивлялась, намекнула, что согласна на секс (улыбалась, флиртовала), подвергла себя опасности (много выпила, поехала в гости к малознакомому человеку, надела слишком откровенное платье или прошлась в опасном районе). Также и другие исследовали заявляли, что насилия может не случиться, если «просто избегать опасных ситуаций» — оставаться дома или покидать его вместе с мужем, отцом или братом. Эти высказывания получили много критики от феминистского сообщества, также их оспорили в другом исследовании: как выяснилось, насилие внутри семьи случается с женщинами чаще, чем на «опасных улицах криминальных районов».
Виктимблейминг опасен не только для жертвы, которая оказывается один на один со своей проблемой и всем обществом во главе с мучителем. Тенденция обвинять жертву и перекладывать на нее ответственность за акт насилия опасна для всех, потому что дает иллюзию безопасности. Кажется, что «хорошая девочка», которая не пьет, не курит, не посещает клубы, не носит откровенную одежду и не гуляет по темным переулкам ночами, застрахована от насилия — но на самом деле это не так. Статистика говорит о том, что никакое поведение и никакая одежда не защищают женщин: ни в людных местах, ни внутри собственного дома. Наглядно убедиться в этом можно на выставке, которая называется «What Were You Wearing?» / «Во что ты была одета?». На ней представлена подборка одежды тех, кто подвергся сексуализированному насилию — именно тех вещей, которые были на жертвах в день преступления. И вещи там самые обычные — невольно вызывающие мысли «Ого, у меня есть точно такие же джинсы дома».
Что делать?
Единственное, что на самом деле провоцирует эскалацию насилия и стимулирует агрессора продолжать издеваться над своей жертвой — это безнаказанность. Именно поэтому нельзя молчать: когда нападают на вас и когда вы подозреваете, что кто-то другой подвергается насилию. Говорить о случившемся правда сложно, но очень важно.
Если вы — жертва
Если опасность угрожает вам прямо сейчас, первостепенная задача — сохранение жизни и здоровья. Иногда нужно убегать, иногда — кричать, иногда — стараться не провоцировать. Мы не можем дать универсального совета, как взаимодействовать с агрессором во время вспышки ярости — кого-то может разозлить молчание, кого-то раззадорит сопротивление. Если есть возможность незаметно включить диктофон — сделайте это. В первую очередь вы должны попытаться покинуть замкнутое пространство, где находитесь с агрессором наедине — например, квартиру. И, по возможности, связаться с полицией.
Если говорить об алгоритме действий для жертвы, то он будет примерно таким:
- Расскажите о происходящем близким — тем, кому вы доверяете. Во-первых, они могут вам помочь — оказать поддержку, найти информацию о кризисных центрах, стать вашим временным приютом. Но даже в том случае, если кто-то обесценит вашу ситуацию и скажет «Ну он наверное просто пьяный был, ты чего лезла?», позже он сможет стать свидетелем — и подтвердить, что вы подвергались насилию.
- Продумайте пути отхода. Не сообщайте об этом агрессору, не угрожайте ему разрывом в надежде, что он испугается и изменится — этого не произойдет. Узнайте, где вы можете пожить какое-то время — например, у друзей или родителей.
- Если у вас нет близких, обратитесь за помощью в кризисные центры для жертв домашнего насилия. На нашей странице бесплатной психологической помощи есть номера телефонов таких учреждений.
- Уходите, захватив с собой документы и вещи первой необходимости. Если такой возможности нет (обидчик все время находится с вами дома, покидаете квартиру вы только вместе) — уходите в любой удачный момент, даже с пустыми руками. Но продумайте, куда именно вы пойдете.
- Собирайте доказательства. Скриншоты переписок, аудио- и видеозаписи, подтверждающие акты насилия, фотографии побоев — фиксируйте любой акт преследования и давления.
- Обратитесь в полицию, напишите заявление, приложите все собранные доказательства.
- Не вступайте в диалог с агрессором, не встречайтесь с ним лично. Если вам нужно обсудить какие-то детали, делайте это в присутствии третьих лиц — юристов, полицейских или хотя бы близких.
Прочитайте статью, где мы сравнили разные форматы терапии: индивидуальную, групповую и семейную. Но помните: если вы живете с тираном, который подавляет вашу волю, контролирует вас, бьет или насилует, семейный психолог не поможет «наладить отношения». А вот индивидуальные сессии с психологом или групповая терапия, где вместе с вами над аналогичным запросом будут работать другие жертвы домашнего насилия, могут быть полезны.
Если жертва обратилась к вам за помощью
Мы попросили Александру рассказать, что делать, если жертва обратилась к вам за помощью:
Если пострадавшая сторона обратилась за помощью, первым делом важно понять, в безопасности ли она сейчас. В ситуации прямой угрозы жизни необходимо определить местоположение, вызвать полицию — и, при необходимости, скорую помощь.
Если в настоящее время пострадавшая вне ситуации острого насилия, важно помочь продумать план безопасности. Подготовить документы и вещи первой необходимости, по возможности скопить сумму денег на первое время, сохранить контакты шелтеров и кризисных центров, а также определить круг лиц, кто может помочь (например, у кого можно временно пожить), но при этом не выдаст места пребывания обидчику.
В зависимости от степени угрозы, предпринимать дальнейшие шаги. В ряде случаев будет достаточно сменить место проживания и прекратить отношения. К сожалению, нередко пострадавшей стороне важна полная социальная реабилитация: медицинская и психологическая помощь, юридическое сопровождение и трудоустройство, а порой даже смена имени в паспорте и города проживания.
Важно не давить на пострадавшую сторону в вопросах принятия решения о дальнейших шагах (с этим ранее она уже не раз сталкивалась и так). Помочь увидеть все альтернативы и последствия разных решений, силы для изменений. Возможно, что пострадавшая сторона не захочет предпринимать ничего. В таком случае, у нее останется план безопасности и нужные контакты. В сюжете «Обоюдного согласия» есть анти-пример: подруга главной героини знала о проблеме и пыталась помочь, но в какой-то момент отвернулась от пострадавшей и прекратила общение из-за того, что Венишева не могла решиться на развод слишком долго.
Если вы — свидетель
Иногда бывает так, что мы становимся невольными свидетелями насилия, но предпочитаем не вмешиваться — боимся, что «не так все поняли», и думаем, что «сами разберутся». Мы выяснили у Александры, чем опасна такая позиция и как с ней в себе бороться.
Хочется начать с того, что говорить о насилии действительно сложно. Согласно некоторым исследованиям, нередки случаи обоюдного насилия в парах (когда со стороны каждого из партнеров есть пренебрежение и давление). Влезая в отношения других, когда речь не идет о спасении жизни, мы сталкиваемся с различными дилеммами и переживаниями: а насилие ли это? А кто из них неправ? А смогу ли я противостоять агрессии? Не опасно ли это для меня?
Когда речь идет о спасении чьей-то жизни, тут для меня не говорить = оставить в опасности = разрешить преступлениям быть.
Если мы хотим жить в безопасном и здоровом обществе (насколько это возможно в наших реалиях), важно делать тему насилия видимой. Показывать, что насилие — это не норма. Чем больше мы его замечаем, тем выше шансы предотвратить трагические последствия и не допустить последующих злоупотреблений властью.
Но почему мы говорим только о свидетельстве? Чтобы сделать насилие видимым и начать менять ситуацию вокруг себя, в обществе в целом, важно замечать проявления давления и пренебрежения в адрес других со своей стороны. И учиться другим способам коммуникации.
Вот как следует поступать, если вы стали свидетелем насилия:
Важно понимать, что есть законодательство, которое определенным образом трактует, что будет относиться к преступлению, а что — нет. Если вы — свидетель преступления (изнасилование, убийство, побои), есть способы сообщить об этой информации в правоохранительные органы.
Если вы стали свидетелем физического насилия, то желательно самому не разнимать людей, поскольку сложно достоверно оценить силу нападающего. Лучше опять-таки обратиться за помощью в полицию. Если при этом вы заметили повреждения или кровь — следует вызвать еще и скорую помощь.
Если крики раздавались от ваших соседей, но стихли и вам кажется, что жизни человека больше ничего не угрожает, можно связаться с участковым и попросить его сделать обход.
Отдельно хочется выделить ситуацию, когда вы не видели прямой конфронтации, но подозреваете, что в семье ваших знакомых происходит насилие. Например, вы замечаете, что подруга стала тихой и замкнутой, носит закрытую одежду не по сезону, вздрагивает от звонков. А однажды, будучи у подруги в гостях, вы увидели, как ее молодой человек ведет себя агрессивно: например, проверяет, кто ей звонит, дает резкие комментарии («Клади трубку», «Ты сейчас занята, не отвечай»), повышает голос, отбирает телефон.
Найдите возможность для беседы о том, как у подруги дела, насколько она хорошо себя чувствует в текущих отношениях. Мягко выразите беспокойство о ее самочувствии и эмоциональном состоянии. Предложите личную встречу и будьте готовы поддержать ее в разговоре
Если ваша догадка подтвердилась, воздержитесь от критики подруги и не настаивайте на резких решениях, как «Ты должна немедленно уйти, нельзя такое терпеть». Выслушайте и поддержите, рассмотрите возможности безопасного выхода из ситуации.
Ситуации насилия в близких отношениях бывают разными. Не всегда авторы насилия — холодные и расчетливые люди, стремящиеся любой ценой сохранить власть. Иногда обидчиком может быть чувствительный человек, который не умеет выстраивать отношения иначе. Как бы то ни было, беседа с обидчиком будет плохой идеей: такой разговор может стать поводом для новой агрессии. Также не спешите рассказывать знакомым о ситуации, чтобы информация не дошла до актора.
Если подруге небезопасно возвращаться домой, предложите переночевать у себя или помогите найти временное убежище в кризисном центре для женщин.
Если вы — агрессор
Агрессор — не всегда тот, кто избивает, насилует и сознательно наносит вред самооценке жертвы. Иногда мы совершаем насилие над другим человеком, даже не осознавая, что это насилие — потому что привыкли к нему, потому что видели его с детства, потому что были на месте жертвы и считали, что такое поведение со стороны кого-то «сильного» и «имеющего власть» — норма. Например, если в вашей семье было не принято говорить о чувствах, а любые конфликты решались «игрой в молчанку», то вполне возможно, что и ссориться с партнером вы будете так же — молчать, пока эмоции не улягутся. Если вы в процессе чтения этой статьи осознали, что какие-то ваши поступки могут наносить вред психике и/или здоровью другого человека, следующий блок рекомендаций от Александры — для вас.
Если при общении с близкими вы замечаете, что часто кричите, ругаетесь, способны в гневе к резким ударам по окружающим предметам, теряете контроль над эмоциями и поведением или наказываете партнера молчанием, а главное, это вас больше не устраивает — выход есть.
Первым шагом к изменениям будет признание себе в том, что проблема есть, и она — на вашей стороне. Да, близкие могут быть в чем-то неправы по-своему, однако ответственность за собственные реакции важно брать на себя. Возможно, что ваш личный жизненный опыт научил вас не придавать значения грубости или молчанию партнера, и трудно будет понять, как это влияет на текущие отношения.
Работа с психологом может помочь проанализировать ваши мысли, действия и переживания, объективно оценить факты и последствия вашего поведения для близких. Вы сможете научиться альтернативным способам взаимодействия с гневом и обидами.
Если вы оказались с любой стороны насилия — как пострадавшая сторона, свидетель или агрессор, — вы можете обратиться за помощью к психологу. Он не будет обесценивать ваши переживания, не будет стыдить, сомневаться в ваших словах или искать в рассказе несостыковки, как по незнанию или неосторожности могут делать другие люди. У нас есть специалисты, которые работают с жертвами и авторами абьюза — они знают, как вам помочь.
Консультация психолога онлайн — помощь уже рядом
Часто мы склонны преуменьшать свои трудности или надеемся, что сложный период просто закончится и станет легче. Но если время проходит, а ничего не меняется, это повод обратиться за помощью. В Alter вы можете бесплатно, анонимно и без регистрации подобрать психотерапевта, который окажет вам профессиональную поддержку. Записаться на сеанс можно круглосуточно, а если услуги специалиста нужны срочно — в чате поддержки вам найдут психолога и помогут записаться на сеанс.
