Почему мы плачем
Слезы — это базовый антистрессовый механизм, естественная физиологическая реакция на сильный эмоциональный всплеск. Мы можем плакать, когда чувствуем грусть, сожаление, вину, стыд, обиду, удивление, умиление, радость — в момент проживания любой сильной эмоции. Существуют также базальные (защищают глаз от сухости) и рефлекторные (например, реакция на лук или дым) слезы, но в этой статье мы будем говорить только об эмоциональных — которые связаны с нашими чувствами и переживаниями.
Посредством плача наша нервная система сохраняет себя в равновесии: человек испытывает сильные эмоции, плачет — и таким образом как бы сбрасывает напряжение. Причем напряжение может быть любого оттенка — люди плачут не только тогда, когда чувствуют обиду или пытаются справиться с потерей. Гамма эмоций широка: можно расплакаться от светлой тоски по ушедшим временем, просматривая старые фотографии, от умиления на свадьбе собственной дочери, от радости при встрече после долгой разлуки или от красоты, глядя на произведение искусства. В этом нет ничего стыдного, слезы — не индикатор слабости или эмоциональной распущенности. Тем не менее слава за ними закрепилась именно такая.
Запрет за слезы — прямое следствие работы одного из защитных механизмов психики. У нас есть статья о том, какими они бывают, зачем нужны и как работают.
Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, мы привлекли к написанию статьи психолога Alter — Екатерину Кущ. Для начала решили спросить, почему людей так часто стыдят за слезы, откуда в нашей культуре такое отношение к плачу и почему нам может быть так некомфортно рядом с плачущим человеком, что мы можем начать упрекать его:
Плач — одна из первых форм коммуникации между мамой и младенцем. Выживание и развитие ребенка зависит от того, насколько точно мама будет откликаться на зов. Плачем ребенок сообщает, что он голоден, хочет спать, общаться, что он испытывает дискомфорт. Так и во взрослом возрасте за слезами может стоять множество разных чувств, потребностей и состояний. Здесь можно сделать первый важный вывод: слезы — это внешнее проявление различных состояний человека.
При этом плач, действительно, тяжело переносимое проявление — кстати, не только в нашей культуре. Одинаковая для представителей различных стран и культур реакция матерей на плач собственного ребенка обусловлена нейробиологическим ответом, выработанным в процессе эволюции. Шумный ребенок в пещере — большая проблема для выживания, с точки зрения антропологов. «Приятный плач», если бы такой существовал, затормозил бы эмоциональное и когнитивное развитие человека — на этом сходится множество психологов.
По мере взросления ребенок усваивает из семьи способы обращения с эмоциями и чувствами, позже к этому процессу подключается общество (детский сад, школа, секции), как носители культуры в том числе. Ребенок учится говорить, и от него уже ожидают вербализации и произвольности. Хотя сразу осознавать и говорить, что ты чувствуешь и чего хочешь, — сложная задача даже для многих взрослых. Плач долгое время остается формой выражения множества сложных чувств и помогает эвакуировать из внутреннего мира все то напряжение, которое возникает в эмоциональной сфере.
Таким образом ожидания и культуральные представления разрушаются, и уже взрослому сложно справиться со своей фрустрацией, беспомощностью, утратой контроля над ситуацией («Я плохой родитель, если не могу успокоить своего ребенка»). Собственная «плохость» угрожает самоуважению, представлению о своей «хорошести», что инвертируется в «плохость» ребенка («Это ты рева-корева», «Фу, как стыдно плакать», «Видишь, как на тебя смотрит вон та тетя», «Чего ноешь, было бы из-за чего»).
Почему мы запрещаем себе плакать
Бывает, что человек переживает сильные эмоции и вроде бы даже хочет заплакать, но не может или сдерживается изо всех сил. Иногда мы стараемся «держать лицо» только на публике, где боимся показаться уязвимыми и беспомощными. Иногда — сохраняем маску невозмутимости даже наедине с собой. И даже тогда, когда очень устали, нуждаемся в поддержке и/или разрядке, продолжаем сохранять образ «железного человека». Причины могут быть разными:
- Хронический стресс: когда эмоций слишком много, и при этом они не проживаются, эмоциональное напряжение накапливается в теле. Так нарушается внутренняя саморегуляция — мы как будто «застреваем» в напряженном состоянии, не можем расслабиться и позволить слезам найти выход.
- Ангедония: потеря способности получать удовольствие и испытывать интерес к вещам, которые раньше вызывали у нас положительные эмоции. Это может быть одним из симптомов депрессии. Вместе с положительными эмоциями из жизни как будто уходят и все остальные — все кажется пустым, неинтересным, бессмысленным. И плакать часто не получается тоже — словно ничто не цепляет «струны души», человек становится пассивным и апатичным.
- Психологическая травма: опыт физического или эмоционального насилия, пережитый ранее (часто — в детстве), также может вызвать сложности с распознаванием или проявлением эмоций. Например, если реакцией родителей на слезы было раздражение: «Да сколько можно орать», «Поговорим, когда успокоишься». Или если родители были холодными, а реакции не было вовсе — это воспринимается как все то же пренебрежение, а из него формируется глубинное убеждение: «Мои эмоции не важны».
- Стереотипы и установки: те самые убеждения, что плачут только «слабаки» и «нытики», что взрослый человек должен быть сдержанным и серьезным. Особенно остро влияние этих стереотипов чувствуют мужчины — им с детства говорят, что «мальчики не плачут». Впрочем, женщинам достается тоже — им плакать можно, но относятся к этому снисходительно: «Она же женщина, что с нее взять! Чуть что — сразу в слезы». Сначала эти слова произносят другие, то со временем им начинает вторить наш внутренний голос.
Мы спросили Екатерину о том, насколько оправдан культурный запрет на слезы для мужчин: они правда менее чувствительны или становятся такими из-за того, что с детства слышат «Это не по-мужски»?
Культурный запрет на слезы в принципе не оправдан ни для кого. Это запрет на полноту эмоциональной жизни, на часть внутреннего опыта и знания о себе. Так формируется отщепленная часть личности, которая продолжает жить, но уже подспудно и искаженно. Сегодня ко мне на консультации приходят мужчины, которые могут испытывать трудности с открытым проявлением чувств, но все больше встречается критичное отношение к этому запрету. Родители все чаще демонстрируют готовность исследовать плач своих детей — разбираться, что стало его причиной, а не ругать, стыдить и наказывать. На мой взгляд, это позитивный поворот на человечность, эмпатичность и сочувствие — в обществе в том числе.
То, что мужчины менее чувствительны — гендерный миф. Субъектность, уникальность человека пронизана историями отношений с близкими людьми. Чувствительность может поощряться близкими, а может подавляться. И в этом смысле культуральные убеждения имеют большое значение. Чувствительности мальчика родители могут бояться, переживая о том, как он будет адаптироваться, выживать, заботиться о своей семье.
Иногда человек может не иметь способности заплакать из-за медицинских факторов — например, иметь синдром сухого глаза или сухости слизистой, также влияние оказывают диабет и различные аллергии.
«А зачем плакать»: чем опасен запрет за слезы
Подавлять слезы — вредно. Запрещая себе плакать, мы как будто хотим запретить себе целый спектр сильных эмоций — особенно сложных и неудобных. Но они никуда не исчезают — мы все так же испытываем обиду, стыд, вину, грусть, тоску, сожаление, — просто не проживаем их должным образом. На подавление эмоций уходит огромное количество нашей энергии и ресурсов. Результатом могут стать даже психосоматические заболевания — это буквально крик о помощи от организма, когда и тело, и разум говорят: «Мы так больше не можем».
Иногда даже человек, который в целом не склонен подавлять свои чувства, может оказаться в ситуации, где слезы неуместны. Спросили Екатерину, как быть, когда плакать нельзя — получается, в моменте от неугодной эмоции все-таки приходится «сбежать»? Как дать ей выход позже?
Бывают ситуации, когда сложно или невозможно дать волю эмоциям, и причин тому может быть множество. Подавление или сдерживание — не единственный способ отказаться от переживаний. Например, человек может отрицать или обесценивать саму ситуацию («Это было неважно», «Какая ерунда», «Об этом даже думать не стоит»), может рационально рассуждать о произошедшем, не включая в повествование чувства, может свои чувства проецировать на других людей.
В таком случае как мы можем понять, что нас что-то затронуло? Например, замечая, что эта ситуация постоянно крутится в голове: мы продумываем варианты ответа, чувствуем постоянное напряжение или раздражение, пытаемся с другими людьми более яростно отстоять свою точку зрения, срываемся на слабых, можем видеть напряженные сны с элементами ситуации.
Важно разобраться, что затронули возникшие чувства, что внутри «ранилось» — возможно, самоуважение, самоценность, представление о себе. Чтобы сделать это, полезно «затормозить»: в спокойной обстановке попробовать «размотать» свое состояние, как в кино — в замедленной съемке назад. С этим могут помочь дыхательные и телесные техники — они немного заземлят и расслабят.
Актуазировав ситуацию в воображении, далее можно ее перенести на бумагу, записав все свои мысли потоком, не цензурируя. Далее в этом тексте можно отследить свои болевые точки — понять, что было задето. Также очень может помочь разговор с близким безопасным человеком. Формулируя свои мысли вслух, мы получаем возможность услышать себя со стороны — так «расчищается» место для чувств.
Как разрешить себе слезы
Если вы привыкли подавлять сильные эмоции, нельзя в один момент просто решить, что теперь вы так делать не будете. Защитный механизм, работа которого основывается на избегании «слабости» и уязвимости, не позволит вам этого сделать. Чтобы разрешить себе плакать и открыто проявлять сложные эмоции, нужно действовать постепенно:
- Осознавайте и замечайте свои чувства. Когда вы переживаете какую-то сильную эмоцию, от которой хочется заплакать, старайтесь дать ей имя: например, «Мне грустно», «Я чувствую обиду», «Я устал/а». Возвращайте себе контакт с чувствами — наедине с собой или вместе с близкими людьми, которым доверяете.
- Окажите себе телесную поддержку. Попробуйте обнять себя, погладить по голове. Можно соединить эту практику с предыдущей — и сказать себе слова поддержки, пообещать, что все будет хорошо, утешить.
- Используйте практику «Внутренний ребенок». Возьмите подушку или мягкую игрушку и представьте, что это вы — только в детстве. Какие чувства переживает этот ребенок, что его беспокоит? Можете вспомнить болезненную ситуацию из детства, которая активирует те же эмоции, что и ваша нынешняя. И поддержите маленького себя: обнимите, скажите слова поддержки, защитите.
- Усильте телесное напряжение. Когда мы подавляем эмоцию, она часто проявляется через тело. Если вы отчетливо ощущаете, где именно «живет» эмоция, напрягите эти мышцы так сильно, как только можете. Поддерживайте напряжение какое-то время, а потом расслабьтесь — нередко в этот момент могут прийти и слезы. Аналогичный эффект может оказать любая физическая активность — например, интенсивные упражнения или танец.
Если понять причину запрета и преодолеть его самостоятельно никак не получается, ничего страшного — это значит только то, что ваши защитные механизмы слишком сильны и работают в полную силу. С этим запросом можно прийти к психологу — вместе вы разберетесь, какие именно эмоции вы себе запрещаете, от чего таким образом защищаетесь и какую потребность удовлетворяете этим запретом. А потом научитесь обходиться без него — и заботиться о себе экологичным способом 💚
Консультация психолога онлайн: подберите специалиста, который вас поймет
Ваше ментальное здоровье — это самое важное. Если проблемы кажутся непреодолимыми, мы поможем вам найти решение. Консультация психолога онлайн — это быстрый и удобный способ получить квалифицированную помощь и поддержку. Услуги подбора психотерапевта доступны круглосуточно, бесплатно, анонимно и без регистрации. А если помощь нужна срочно — в чате поддержки вам помогут найти специалиста и записаться на сеанс.
