«Ой, все»: как общаться с пассивно-агрессивным человеком

«С чего ты взял, что что-то не так? Я просто обожаю, когда ты меняешь планы в последний момент», «Ну ты молодец, конечно — куда уж нам до тебя, такого умного», «Не переживай, прекрасно обойдусь без твоей помощи» — что-то с этими фразами определенно не так… А дело вот в чем: нам предельно ясно, что говорящий эти слова человек испытывает негативные эмоции в отношении своего собеседника, но почему-то демонстрирует их косвенно, избегая прямой конфронтации. Он не говорит о своих чувствах напрямую, но делает все для того, чтобы не заметить их было невозможно. Так выглядит пассивная агрессия — разбираемся, что это такое и зачем люди прибегают к такой модели общения, вместе с психологом Alter.

Будьте осторожны: заголовки в этой статье вышли из-под контроля! Мы решили их не «укрощать», а оставить в качестве примеров.

Что такое пассивная агрессия («Можно было и догадаться»)

Термин «пассивная агрессия» придумал и ввел в обиход психиатр Уильям Меннингер — он наблюдал за американскими солдатами во время Второй мировой войны и заметил, что некоторые приказы командования не вызывают у служащих низшего звена особого энтузиазма. Они никогда не протестовали открыто — но действовали нарочито медленно, прокрастинировали, саркастично высмеивали задачи и руководителей, явно демонстрировали плохое настроение и нежелание выполнять приказы. Уже позже было выяснено, что такое поведение может быть свойственно вообще всем людям — в ситуациях, когда они не хотят инициировать конфликт, но испытывают сильные негативные эмоции. 

С раннего детства нас, как правило, приучают к тому, что агрессия нежелательна: нельзя кричать на обидчика, нельзя его бить, нельзя обзываться и оскорблять. При этом экологичным способам проживания гнева или обиды ребенка довольно часто не обучают — и у него формируется ошибочное мнение, что эти эмоции нужно скрывать и подавлять. И позже, когда он «открывает» для себя пассивную агрессию, она кажется единственным способом «сбросить» негатив, не нарушая условных правил приличия. 

Газлайтинг — одна из наиболее радикальных форм пассивной агрессии. Агрессор может «забывать» о своих обещаниях или убеждать вас, что разговора, который вы прекрасно помните, между вами никогда не происходило. При этом газлайтер обычно скрывает свои мотивы — он не будет шутить и ерничать, а преподнесет вам свою версию «правды» максимально убедительно. 

Пассивная агрессия — это способ выразить свою злость, обиду, разочарование или фрустрацию так, чтобы формально это не выглядело выражением тех самых злости, обиды, разочарования или фрустрации. Например, с помощью вот таких приемов:

• Демонстративный игнор. Человек ничего не отвечает на прямые вопросы, избегает контакта. Если собеседник очень настойчив, он может получить в ответ что-то вроде: «Да ничего не случилось, сколько можно уже спрашивать!» или «Ой, как будто ты сам/а не понимаешь». При этом в воздухе явно витает раздражение, но «пробиться» через броню пассивного агрессора и поговорить о его чувствах не получается. Иногда демонстративный игнор может проявляться как гостинг: человек просто перестает выходить на связь и «исчезает».  

• Невербальные способы выразить гнев. Например, человек может закатывать глаза, цокать языком, нарочито тяжело вздыхать, демонстративно резко взаимодействовать с вещами — хлопать дверями или бросать предметы. 

• Язвительные шутки, завуалированные оскорбления, комплименты с «двойным дном»: «Ты сегодня так хорошо выглядишь — надушился, приоделся! Надеюсь, это оценят все твои „просто подруги“ на работе», «Тебе так идет это платье, очень удачно скрывает фигуру», «Как же здорово работать с таким умным и сообразительным человеком — ума не приложу, как мы все тут без тебя справлялись».

• Перекладывание ответственности. Обычно это выглядит так: собеседник пассивного агрессора пытается найти пути решения подавленного конфликта и предлагает различные варианты, что можно сделать — а в ответ слышит «Делай, что хочешь», «Мне вообще все равно» или «Теперь-то что… Это уже ничего не изменит». 

Прямая агрессия — не выход («Конечно, все же такие чувствительные»)

Избегание конфликта и «Да ничего не случилось» — стратегия, которая позволяет в завуалированной форме выразить свои эмоции, не инициируя прямую конфронтацию. Вот только решить проблему в общении и найти компромисс она не помогает. 

Тогда, может, стоит выражать агрессию открыто? Выглядеть это может так: человек прямо говорит о чувствах и переживаниях, отстаивает свою позицию, может выступить инициатором ссоры, желая таким образом разобраться в случившемся. Но, на самом деле, и это не выход — агрессивное противостояние со взаимными обвинениями и разбором полетов тоже не всегда помогает найти решение. Зато может привести к проявлениям жестокости, новым обидам и еще большему разобщению. 

Прочитайте нашу статью про агрессию: в ней мы даем практические советы, как выражать свой гнев и сложные эмоции экологично. 

Почему мы выбираем выражать агрессию пассивно («Потому что!») 

В той или иной степени пассивная агрессия присуща каждому человеку, причем часто это им не осознается. Когда этот способ выражения сложных эмоций является единственным для человека, в построении и развитии его отношений с миром, с другими людьми, а также на пути самореализации могут возникать серьезные препятствия.

Зачем человек может выбрать пассивную агрессию формой выражения своих чувств? По моему опыту, самые часто встречающиеся причины — такие: 

• отсутствие опыта других, контактных и экологичных форм выражения агрессии;
• страх последствий, с которыми придется встретиться в отношениях с конкретным человеком при выражении прямого, направленного чувства агрессии в его адрес;
• отсутствие внутреннего контакта со своей агрессией, незнание того «каким агрессивным я могу быть, как могу выражать свою агрессию, как это может созидательно или, наоборот, разрушительно влиять на другого в контакте со мной» (= «не выражаю активно, потому что сам боюсь своей агрессии»);
• соблюдение культурных и социальных норм — например, когда выразить злость в адрес начальника открыто, в той форме, в которой хочется, не представляется возможным. 

В этих и, возможно, других обстоятельствах, которые я не упомянула, человек обращается к пассивной агрессии. Например, в детстве родители остро реагировали на проявления раздражительности и злости малыша, не видели за этим его неудовлетворенную потребность или какую-то боль. Они запрещали проявлять ему эти чувства — ругались, наказывали, проявляли свою агрессию в бóльшей мере в ответ. И у ребенка не оставалось никакого иного выхода, кроме как выражать агрессию пассивно — как бы не выражая «по-настоящему». Энергия агрессии — это наша природа. Она никуда не исчезает даже тогда, когда мы ее подавляем — и в итоге находит выход в таком вот пассивном варианте. 

Что не так с пассивной агрессией («Ой, все») 

Человек, который привык выражать свои чувства в пассивно-агрессивной форме, теряет контакт со своими истинными эмоциями. Иногда он даже перестает понимать, что именно их вызывает — как будто сам верит в свое «Ничего не случилось, все в порядке». Он может испытывать гнев, обиду, недовольство — но не анализировать причины их появления. Результатом постоянного подавления эмоций может стать хронический стресс, депрессия или одно из группы тревожных расстройств. 

Отношения пассивного-агрессивного человека часто бывают нестабильны. Окружающие устают от того, кто изматывает их придирками, манипулятивным закатыванием глаз, игнором, пренебрежением и обидными шутками. Агрессор не объясняет причины своего поведения (зачастую потому, что сам их не понимает), а другие люди не всегда могут и уж точно не должны о них догадываться. Некоторые из них вполне закономерно проводят между собой и агрессором границу — объясняют, что с ними так нельзя, а потом и вовсе прекращают общение. Родственники и близкие люди, которые по различным причинам вынуждены (или считают, что вынуждены) терпеть завуалированный гнев в свой адрес, часто испытывают повышенную тревогу — ведь они оказываются втянуты в токсичные отношения, которые не могут «починить».  

Мы спросили Александрину о том, может ли пассивная агрессия быть полезна — можно ли выделить в ней что-то положительное или это все-таки «абсолютное зло»?  

Пассивная агрессия — не «абсолютное зло». Для многих людей это единственная возможность хоть как-то выразить сложные эмоции и переживания вовне, потому что по-другому они просто не умеют. Но на этом все не должно заканчиваться. Задача заключается в том, чтобы заметить этот механизм — осознать, насколько пассивная агрессия вредит отношениям с другими людьми, проявлению себя в социуме и реализации своих желаний. А затем — искать другие формы выражения своих чувств, безопасные как для себя, так и для окружающих. Другие люди, кстати, не обязаны относиться к проявлениям подавленного гнева с пониманием и терпением — важно это учитывать. Человек может открыто заявить о том, что поведение агрессора нарушает его личные границы — и прекратить общение, если ситуация повторяется. 

Но, возвращаясь к вопросу о возможной пользе — ничего полезного в пассивной агрессии, с моей точки зрения, тоже нет. Привычка подавлять сложные эмоции и выражать их в завуалированной форме — это по-настоящему действенный способ ничего не менять в своей жизни, саботировать возможности и собственные амбиции, лишать себя эмоциональной близости и честности в отношениях, а то и вовсе разрушать их.

Как защититься и защитить («Спасибо, уже не надо!») 

Когда близкий человек разговаривает на языке пассивной агрессии, сложно демонстрировать чудеса осознанности и реагировать «правильно». Едкие шуточки, раздраженные вздохи, демонстративное молчание — все это обижает и ранит. Попросили Александрину рассказать, как с этим справляться. 

Очень неприятно чувствовать себя тем, кто должен догадаться, что случилось — например, почему с вами не разговаривают или отпускают в ваш адрес саркастичные шутки. Вполне естественно, что в ответ появляется раздражение и злость — и хочется реагировать именно так. Это высвободит наружу напряжение, которое скопилось в диалоге — факт. Возможно, позволит близкому человеку  «легально» обвинить вас в «неуравновешенности» или «истеричности» — ведь он ничего «такого» не сделал, это вы начали ссору! Но я очень сомневаюсь, что это укрепит отношения в целом и поспособствует налаживанию контакта между собеседниками. 

Я бы рекомендовала здесь описать близкому человеку ситуацию так, как видите ее вы — через «Я-высказывания», без обвинений и упреков. Помните, что ваш собеседник, возможно, ведет себя так не потому, что хочет причинить вам боль — возможно, он просто не умеет выражать свои эмоции иначе. Если после этого услышать друг друга получается — это прекрасно.

Если ситуации с эпизодами пассивной агрессии повторяются раз за разом, готовность говорить с вами у близкого человека отсутствует, а он сам не идет на контакт, ваша вера в то, что близкий человек действительно не хочет ранить вас, пропадает. Проверьте. А потом задайте себе вопрос: готовы ли вы продолжать эти отношения? Есть ли у вас возможность их прекратить, если вы не готовы? Если такой возможности нет (например, это родственник), то поможет пересмотр дистанции в отношениях между вами. Важно организовать ту дистанцию, которая будет комфортна — и безопасна для вашего эмоционального состояния. 

Заметить, что вы сами ведете себя пассивно-агрессивно, бывает непросто. Отчасти потому, что это неприятная правда о себе, которую люди часто стараются избегать. Отчасти — из-за нарушенного контакта с собственными эмоциями. Однако, если отследить такой паттерн поведения все-таки удалось — что делать? Спросили об этом Александрину: 

Заметить склонность к пассивной агрессии в себе может быть целительно само по себе — так начинается внутренний диалог. А дальше стоит спросить себя: нравится мне это или нет, как это влияет на мою жизнь, на мой контакт со средой и окружением. Поиск ответов на этот вопрос можно также исследовать на сессии с психологом.

Дальнейшие действия зависят от честного ответа на предыдущий вопрос. Если вы, отвечая на него, осознали, что такой способ проявления себя вам мешает и лишает вас чего-то важного, наступает время для следующих вопросов. Хочется ли вам это изменить? Готовы ли вы к изменениям?

Если «да» — пробуйте, ищите, экспериментируйте, внедряйте в свою жизнь другие формы выражения агрессии. Конечно, здесь я говорю о контактных и созидающих формах. Тех, в которых присутствует уважение к другому и себе, смелость, честность, готовность и возможность говорить открыто о своих чувствах, готовность брать ответственность за последствия этой открытости, интереса и желания попробовать. Делать это стоит для того, чтобы на собственном опыте убедиться в том, что такая, как говорят психологи, «экологичная» форма агрессии, на самом деле создает, а не разрушает.

Поиск этой формы самостоятельно — настоящее геройство. Можно проделать этот путь в компании с психологом — провести «первые эксперименты» в безопасном пространстве с поддержкой и принятием.

Люди прибегают к пассивной агрессии не потому, что в самом деле хотят ранить собеседника — по крайней мере, не всегда. Иногда они просто не знают, как выразить свои чувства по-другому — боятся своего гнева, боятся реакции собеседника, боятся прямого противостояния с кем-то, боятся последствий. Помимо злости и обиды они чувствуют еще и тревогу: с одной стороны, им кажется, что собеседник задел их, с другой — по каким-то личным причинам не могут призвать его к ответу, не могут защитить себя и свои интересы. Откровенный разговор, где нет места осуждению и упрекам — лучшее противоядие. Это не всегда просто — да что там, даже не всегда возможно! Но это помогает 💚