Абьюз и его виды
Абьюз — этот термин описывает поведение, нацеленное на получение или укрепление собственной власти над другим человеком. Простыми словами, абьюз — это насилие, а абьюзер — автор насилия в отношениях, человек, который воздействует на партнера, чтобы утвердить контроль над ним.
С этой проблемой может столкнуться любой человек вне зависимости от пола или возраста. Но чаще всего жертвами становятся женщины. По данным ВОЗ, каждая третья на протяжении жизни хоть раз сталкивалась с насилием со стороны партнера.
Угрозы, побои и принуждение к сексу большинство людей распознает как огромные «красные флаги». Но абьюз проявляется по-разному и часто принимает более сложные формы.

Проявления и признаки абьюза в отношениях
Помимо физического и сексуального насилия, существует много разновидностей насильственного поведения. О них меньше говорят и нередко даже считают надуманной проблемой. Однако эти виды абьюза вредят жертве не меньше. Они укрепляют зависимость, усиливают небезопасность отношений и лишают опоры. Абьюзер может использовать:
Экономический абьюз | Эмоциональный абьюз | Психологический абьюз |
Не дает найти работу или сохранить ее | Унижает и оскорбляет | Запугивает |
Вынуждает выпрашивать деньги | Манипулирует | Угрожает, шантажирует |
Забирает себе деньги партнера | Постоянно критикует | Ограничивает общение с друзьями и семьей |
Выделяет партнеру сумму из общего бюджета по своему усмотрению | Газлайтит, заставляет сомневаться в собственной адекватности | Контролирует действия и передвижения |
Не дает распоряжаться собственными деньгами | Провоцирует чувство вины и стыда | Портит личные вещи |
Разные виды часто сочетаются. Исследования говорят о том, что 95% мужчин, которые применяют физическое насилие в отношениях, также используют и различные формы психологического насилия.
Несмотря на то, что абьюзером может быть человек любого пола, проблема часто бывает гендерной, потому что абьюз — всегда про власть и контроль, а ресурсов у мужчин часто больше. Абьюзеры мужского пола нередко еще и мизогины — рассказывали об этом в статье про мизогинию.
Конфликтная ситуация внутри абьюзивных отношений — больше, чем просто «рядовая ссора». Если в обычном конфликте обе стороны равны, то здесь все построено на дисбалансе власти. Абьюзивный партнер сильнее — это означает, что он «прав». Абьюзивное поведение систематически повторяется, пока отношения продолжаются. А иногда это длится и после расставания или развода: многие абьюзеры продолжают преследовать своих бывших, угрожать и причинять боль им и/или общим детям.

Цикл абьюза
Абьюзивные отношения часто цикличны: абьюзер и жертва постоянно «ходят по кругу». Этот круг насилия, или цикл абьюза, впервые выделила американский психолог и психотерапевт Ленор Уокер в 1970-х. Она опросила 1500 женщин, пострадавших от домашнего насилия, и обнаружила очень похожую динамику во всех случаях.
Цикл включает четыре стадии:
- Нарастание напряжения
Абьюзивные люди часто срываются по «внешним» поводам: проблемы в семье, на работе, поведение незнакомцев, трудности со здоровьем. Фрустрация и неудовлетворенность со временем нарастают. Часто абьюзер чувствует собственную беспомощность, несправедливость к себе, гнев и паранойю. В это время жертва чувствует, как он медленно «закипает», и старается предотвратить ссору. Человек «ходит на цыпочках», боится сделать что-то «не так», пытается предугадывать потребности и желания.
- Эпизод насилия
В конце концов абьюзер вымещает скопившееся напряжение, пытается утвердить власть и контроль.
Обидчик может обвинить жертву в том, что она его «довела». Помните, что это работает не так: вина за насилие всегда лежит на его авторе. Трудности, которые он испытывает, объясняют, почему это происходит, но не являются оправданием.
- Примирение («медовый месяц»)
После эпизода напряжение постепенно спадает. Наступает «медовый месяц»: абьюзер становится добрым, любящим, понимающим, дарит подарки, проявляет внимание. Такое поведение заставляет жертву почувствовать, что все самое плохое позади, и вернулись те самые «хорошие отношения», какими они были в самом начале.
- Спокойствие
Оба в паре стремятся сохранить мир и гармонию и приходят к какому-то объяснению или оправданию, почему насилие произошло.
Абьюзер может:
- извиняться или обвинять в своей вспышке эмоций случайность;
- объяснять свое поведение внешними факторами («сложный период»);
- преуменьшать масштаб эпизода или отрицать его;
- обвинять партнера в провокации.
Обидчик часто проявляет глубокое раскаяние, уверяет, что никогда не поступит так снова, становится особенно внимательным и заботливым. Жертва нередко склоняется к его версии событий, начинает сомневаться в произошедшем, решает, что один эпизод ничего не значит. В такой ситуации легко поверить, что все плохое позади, и насилие больше никогда не повторится. Однако цикл повторяется снова и снова по кругу на всем протяжении отношений. Длительность стадий варьируется. Период спокойствия может со временем совсем исчезнуть.
Модель цикла психологи и психотерапевты используют до сих пор. Но она не всегда универсальна, поскольку больше сосредоточена на физическом насилии. Другие формы — например, экономическое ограничение, оскорбления или эмоциональное давление — могут присутствовать во время любой из четырех стадий цикла и вредить не меньше.
Кроме того, насилие нередко происходит внезапно. Жертва живет словно на пороховой бочке — и никогда не знает, когда и почему «рванет». Это давит на психику и лишает покоя.
Абьюз часто начинается незаметно и медленно нарастает. Его бывает сложно распознать, даже если происходящее укладывается в традиционные стадии. Никому не хочется верить, что любимый человек намеренно причиняет боль, подавляет и унижает.

Почему из абьюзивных отношений трудно выйти
Жертвы абьюза часто сталкиваются с виктимблеймингом — обвинениями в том, что они спровоцировали насилие, не смогли его предотвратить или вовремя не ушли. Самые частые вопросы звучат так:
- «Разве ты не видел/а, с кем связываешься?»
- «Неужели нельзя было догадаться, что это повторится?»
- «Почему нельзя было просто встать и уйти?»
Важно помнить, что в любых действиях всегда виноват только тот, кто их совершает. Вопросы нужно адресовать не жертвам, а авторам насилия. Но некоторые факторы увеличивают риск попасть в такие отношения и усложняют выход из них. Эти факторы стоит учитывать, чтобы лучше понимать людей в такой ситуации и никогда не осуждать их.
Прочитайте нашу статью о домашнем насилии, написанную в соавторстве с психологом Alter. В ней мы сфокусировались на том, почему об этой проблеме так тяжело, но при этом необходимо говорить.
Абьюз «крадется» незаметно
Ни один человек не скажет в начале отношений так: «Я буду тебя бить, высмеивать твою любовь и превращу жизнь в ад». Абьюзер постепенно продавливает границы человека, утверждает власть над ним. Психологи и психотерапевты приводят данные, что чаще всего эпизод насилия происходит, когда жертва находится в наибольшей зависимости от партнера — например, во время беременности или после рождения ребенка.
Абьюз нормализован
«Бьет — значит любит». Множество книг, фильмов, сериалов и песен сообщают нам о том, что любовь — это сложно, больно и страшно. Если у человека в жизни никогда не было примера добрых и поддерживающих отношений, он начинает думать, что страдать от действий и слов партнера — совершенно нормально. Люди со склонностью к созависимости также нередко стремятся «спасти» любимого человека, «излечить» его жестокость. Это объясняет, почему им особенно сложно выйти из абьюзивных отношений.
Пройдите наш тест на созависимость: он поможет определить, насколько вы склонны к слиянию с партнером.
Абьюз снижает самооценку
Абьюзеры часто давят на чувство вины, оскорбляют и унижают. Они внушают жертве, что она никому не нужна, ни на что не способна и не заслуживает любви. Когда такое отношение исходит от близкого человека, мы начинаем чувствовать себя «неправильными», это снижает самооценку и уверенность себе. Еще в таких отношениях можно стать жертвой газлайтинга и начать ставить под вопрос собственную адекватность.

Абьюз «сажает» на эмоциональные качели
В абьюзивных отношениях плохо не 24/7. Часто они начинаются как невероятная история любви: сильная страсть, море внимания, подарков и красивых слов. После периода ссор «медовый месяц» начинается заново. Такие эмоциональные качели удерживают и заставляют надеяться на лучшее.
Абьюз — это зависимость
Цель абьюзера — установить всесторонний контроль над жертвой, и часто партнер зависит от него не только эмоционально, но и финансово: не имеет работы и собственных средств на жизнь. Ситуация осложняется, если у пары есть дети. Жертва боится не только за себя, но и за безопасность ребенка, стремится защитить его любой ценой.
Абьюз не заканчивается вместе с отношениями
Уходить бывает опасно: многие абьюзеры продолжают угрожать, сталкерить и причинять боль жертве еще долго после расставания или развода. В одном из исследований психологи приводят данные, что 70% травм от домашнего насилия происходят именно после того, как жертва уходит от обидчика.

«Я в опасности?»: проверяем себя
Мы составили «абьюзивное бинго» — даже несколько пунктов уже свидетельствуют о том, что отношения нездоровы и в них присутствуют признаки абьюза. Нужно либо работать над ними при помощи психолога или психотерапевта, либо (в случае насилия) прекратить контакт.

Еще у нас есть тест на абьюз: он тоже поможет разобраться, не находитесь ли вы в токсичных и опасных отношениях.
Что делать, если вы — жертва абьюза
- Осознайте масштаб проблемы
Тяжело признать, что вы оказались в абьюзивных отношениях — это может вызывать чувство вины, стыда, ощущение, что с вами что-то не так. Помните, что вы не виноваты, что оказались в такой ситуации, вы заслуживаете помощи и лучших отношений в будущем.
- Примите решение уйти
Если абьюзивный партнер угрожает вам насилием или постоянно применяет его — продумайте пути отступления. Вам может понадобиться временный приют, защита, психологическая и юридическая помощь. Заручитесь поддержкой друзей и родственников, обратитесь в кризисный центр.
- Обратитесь к психологу
Насилие оставляет глубокий след и часто становится причиной тревожных и депрессивных расстройств, ПТСР. Кроме этого, помощь может потребоваться в борьбе с любовной зависимостью, на которую подсаживает абьюзер: убеждениями о том, что жизнь без этих отношений не имеет смысла, и вас никто больше не полюбит. А еще психолог поможет вам снова почувствовать собственную ценность.
Что делать, если вы — абьюзер
- Признайте проблему
Осознать, что вам свойственно абьюзивное поведение, — уже большой шаг к тому, чтобы научиться строить отношения по–другому. Если вы это поняли про себя, первым делом спросите у бывшего или нынешнего партнера, как вы можете компенсировать ему или ей ущерб. Скажите, что осознаете свою ответственность и собираетесь работать над собой. Не препятствуйте, если человек решит уйти, и не обещайте «исправиться».
- Обратитесь к психологу
Практически невозможно перестать применять абьюз в отношениях без помощи специалиста. Для этого нужна долгая и глубинная работа с убеждениями и моделями поведения. Многие абьюзеры «впитывают» такое поведение в семье: дети перенимают агрессию у родителей. А нередко это результат серьезных психологических проблем — например, пограничного или антисоциального расстройства личности. Психолог или психотерапевт не будет обвинять, стыдить и винить, его задача — помочь.
Со всем этим можно справиться, заручившись временем и поддержкой. В Alter есть психологи-психотерапевты, которые умеют работать как с жертвами, так и с авторами абьюза.
✨ Почитать по теме: Шахида Араби, «Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью»
Автор — американский психолог, писательница и коуч. В своей книге она опирается на научные исследования, личных опыт и истории жертва абьюза, и понятно объясняет, как мы попадаем в эмоциональную зависимость. А еще — делится практиками, которые помогут поддержать себя после разрыва токсичных отношений с нарциссом.

Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия
Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. В Alter подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь, в нашем чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии через Alter — это удобно, анонимно и безопасно.