Поднять щиты: защитные механизмы психики

Когда мы переживаем сложные эмоции, наша психика старается защитить себя от потрясения. Для этого у нее есть свои «приемчики», которые используются, как правило, бессознательно. Например, мы срываемся на близкого человека, когда на самом деле злимся на кого-то более «опасного» — властного, агрессивного или недосягаемого. Или отказываемся признавать, что расстались с партнером — убеждаем себя и всех окружающих, что «это просто рядовая ссора». Все это — защитные механизмы психики. Разбираемся, какими они бывают — в каком случае помогают нам, а в каком — могут вредить. 

Что такое «защитная реакция» и зачем она нужна

Впервые о бессознательных процессах, которые психика активирует для защиты, заговорил Зигмунд Фрейд — в рамках своей психоаналитической теории. Согласно ей, личность можно условно разделить на инстинктивную (Ид или Оно) и идеалистическую (Сверх-Я или Супер-Эго) части. Когда между этими субличностями возникает внутренний конфликт (например, человек переживает сложные эмоции, которые не соотносятся с его представлением о себе, мире и себе в мире), на сцену выходит третья субличность — Я или Эго, которая пытается примирить наши инстинкты и ценности, найти из ситуации наименее травматичный выход. И тут психика активирует защитные механизмы — это бессознательные реакции, которые помогают нам справиться со страхом, тревогой, грустью, обидой, виной и другими неприятными эмоциями. Например, парню нравится девушка друга, но это противоречит его представлению о себе. Чтобы защититься от стыда и вины, он бессознательно использует проекцию. И начинает видеть и чувствовать, что это уже она оказывает ему знаки внимания, а он лишь пытается их игнорировать.

В отличие от многих других теорий Фрейда, эта после активно использовалась в психотерапии. Позже работу над изучением защитных механизмов психики продолжила дочь Фрейда, Анна. 

С помощью психологических защит психика как будто обманывает саму себя — выбирает наиболее «рабочую» стратегию и «притворяется», будто ничего неприятного не происходит. Мы адаптируемся к сложному моменту (или этапу) и вырабатываем свой личный способ справляться с переживаниями — например, отрицаем их, рационализируем и ищем положительные аспекты или перенаправляем энергию в творчество. 

Защитные механизмы можно условно разделить на две категории: низшего и высшего порядка. Никакие, в том числе и низшие, психологические защиты не считаются «плохими» или «неправильными». Как правило, мы используем их в соответствии с ситуацией, миксуя и выбирая наиболее удачные для конкретного момента. Но сложности могут начаться в том случае, если человек прибегает лишь к небольшой части психологических защит — например, только отрицает проблемы и отгораживается от переживаний. 

Защиты низшего порядка

Защиты низшего порядка или первичные — незрелые и простые, которыми мы пользуемся с раннего детства. К ним относятся примитивная изоляция, идеализация,  обесценивание, отрицание, проекция, всемогущий контроль, интроекция, проективная идентификация, расщепление и диссоциация. Такие защитные механизмы оберегают границу между Я человека и внешним миром. 

Примитивная изоляция

Человек, не желая испытывать сложные эмоции и находиться в волнующей его ситуации, просто уходит от реальности — в себя, фантазии, покой внутреннего мира. В некоторых случаях он может прибегать к «помощи» измененного сознания — алкоголю и наркотикам. Механизм очень прост: «Мне здесь плохо, побуду-ка я где-нибудь в другом месте». Минус этого способа защиты, если он доминирует, в том, что внешний мир при этом никуда не девается. И проблемы, которые привели к изоляции, как правило, не решаются сами по себе. В какой-то момент человеку приходится покинуть свою «уютную гавань». И обнаружить, что жизненные сложности, от которых он бежал, в лучшем случае все еще с ним (в худшем — «притянули» ему новых проблем за время «отсутствия»).   

Плюсы и минусы:

➕ помогает, когда травмирующую ситуацию нужно в самом деле переждать или перетерпеть

➖ внешний мир игнорируется

➖ проблема может стать еще более глобальной

➖ страдает социализация

Отрицание

Отрицание — это отказ признавать проблему проблемой. Человек просто выбирает игнорировать те события или явления, которые доставляют ему неприятные эмоции. Это один из самых часто используемых защитных механизмов, но не самый эффективный — поддержание иллюзии «ничего-такого-не-случилось» требует большого количества энергии. Например, человек с алкогольной или наркотической зависимостью может говорить, что держит все под контролем — ему просто нравится отдыхать таким образом. Но со временем игнорировать последствия становится все труднее. Отрицание может быть опасно — например, если женщина терпит домашнее насилие, потому что «У нас настоящая любовь, а синяк — единичный случай / страстные отношения / я реально напросилась».  

Плюсы и минусы:

➕ помогает, если проблема в самом деле невелика, и нужно просто отвлечься

➕ человек не накручивает себя, а, при необходимости, просто действует

➖ теряется контакт со своими эмоциями

➖ можно упустить момент, когда проблему легко решить на ранней стадии

➖ могут быть нарушены личные границы

Всемогущий контроль

Человек, защищающий себя с помощью опции всемогущего контроля, верит, что обладает некой особой силой, с помощью которой может влиять на мир. По сути это прямое наследование детского ощущения «Я — весь мир». Младенец начинает плакать, и рядом тут же появляется мать — она проверяет его подгузник, предлагает еду, контролирует температуру. Ребенок, который еще не может анализировать и строить сложные логические цепочки, воспринимает это так: «Я почувствовал дискомфорт, и мир тут же поспешил меня от него избавить». 

Во взрослом возрасте формулировка, конечно, меняется — например, на «Я должен и могу получить все, чего желаю». В разумных пределах она может быть мотивирующей и поддерживающей, вне них — психопатической. Например, человек может «защищать» себя от разрыва с партнером через угрозы, преследование и насилие. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает, когда  для решения проблемы нужно волевое усилие

➕ фокус на свои ценности и желания, глубокий контакт с ними

➕ полезно, когда надо отстоять свои границы

➖ сильная фрустрация от осознания, что контроль все же не всемогущий

➖ может перейти на уровень психопатии, когда «любой ценой» значит буквально любой  

Идеализация

Маленький ребенок, изначально чувствующий себя всемогущим, однажды иллюзию о своем могуществе теряет — это естественный процесс взросления. Но теряет не полностью: сначала он передает полномочия значимому взрослому. Теперь не «Мир исполняет мои желания, потому что я и есть мир», а «Мама заботится обо мне, она — мой мир». С родителями ничего не страшно, потому что они могут дать буквально все — так проявляется примитивная идеализация. 

Если сепарация не происходит, родители так и остаются в роли непобедимых божеств. Это место может занять другой человек — чаще всего, партнер. К примитивной идеализации часто прибегают люди с нарциссической акцентуацией (или нарциссическим расстройством). Нарциссы страдают от полученной в детстве травмы, когда значимый взрослый отказал им в безусловном принятии. Во взрослом возрасте они продолжают считать, что недостойны любви, но мечтают ее найти. Поэтому поначалу всегда идеализируют партнера — ждут, что он станет тем единственным, с кем можно будет самому перестать притворяться идеальным. Они отгораживаются от «враждебного внешнего мира», пытаясь слиться с принимающим партнером — но в итоге приходят к разочарованию и обесцениванию.

У нас есть статья о том, как строить отношения с человеком с нарциссизмом. Мы не считаем, что это стопроцентный red flag, но знать и учитывать некоторые нюансы все же полезно. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает нам влюбляться

➖ зависимость от другого человека, наделенного абсолютом власти

➖ утрачивается контакт с реальностью

Обесценивание

Во взрослом возрасте за идеализацией неизбежно следует обесценивание. В случае с родителями обесценивание абсолютно нормально — более того, является одним из обязательных этапов сепарации. По мере взросления ребенок выясняет, что мама и папа вовсе не всемогущи — они не могут защитить его от всего, что расстраивает, тревожит или пугает. Так взрослеющий человек учится опираться на себя, на свои ценности и убеждения. 

Хуже, если просто меняется фигура — и всемогущим становится, например, партнер. Вскоре выясняется, что и он далеко не идеален — может быть уставшим и раздраженным, критиковать, быть в чем-то несогласным, отстаивать свои границы и говорить о своих потребностях. И вот тогда на «сцену» выходит обесценивание: «Раз ты не принимаешь меня полностью, с тобой что-то не так! Я ошибся — ты недостоин этой роли, а потому твои слова ничего не значат». «Недостойными» могут оказаться друзья, коллеги, начальник, лечащий врач или весь мир. Обесценивая, мы лишаем их власти — и обидеть нас они больше не могут. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает отстоять границы, если на них посягают

➖ разрушаются отношения с близкими людьми

➖ растет страх и недоверие к миру

Проекция

Проекция случается тогда, когда человек ошибочно признает нечто свое, внутреннее — внешним. Например, девушка стесняется своей внешности и лишнего, на ее взгляд, веса. Она отказывается признавать этот стыд, но приписывает его окружающим — например, пишет под постом блогера: «Чувствуется, что вы стесняетесь своего тела. Выкладываете эти танцы, чтобы показать, как себя любите, но зажатость и скованность говорят сами за себя». Так она как будто избавляется от собственного стыда. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает понять чувства другого человека, служит базой для эмпатии

➕ можно сбросить напряжение, но… 

➖ …ценой отношений с другими людьми

➖ может стать базой для паранойи и глобального недоверия к миру

Интроекция

Интроекция — обратный проекции процесс. Тут, напротив, человек воспринимает нечто внешнее своим, внутренним. Интроекты — это идеи и мысли, которые кажутся нам своими, тогда как на самом деле авторство принадлежит другим людям. Например, родитель в детстве транслирует ребенку, что он ценен и достоин любви — и тот, вырастая, сохраняет это убеждение о себе. 

Но есть и обратная сторона — например, если газлайтер убеждает партнера, что тот слишком эмоционален и постоянно переживает из-за пустяков. Склонный к интроекции человек скорее поверит в это и будет таким образом защищаться — «Я переживаю, потому что всегда накручиваю себя, на самом деле в ситуации нет ничего такого». Опасно это и без газлайтинга — например, когда мы сливаемся с любимым человеком или ребенком настолько, что «присваиваем» его себе — а потом, после расставания или в процессе сепарации, чувствуем себя пустыми, потерявшими ориентиры, почти исчезнувшими.  

Прочитайте нашу статью про газлайтинг — в ней мы подробно разбираем, что это такое и как может выглядеть. А еще даем полезные советы, как противостоять газлайтеру. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает «присвоить» позитивные утверждения о себе  

➕ может стать временной опорой, если с какими-то убеждениями не получается разобраться, а неопределенность пугает

➖ можно «присвоить» и негативное — поверить, что вы какой-то «не такой» (глупый, некрасивый, несамостоятельный, ленивый)   

➖ если временная опора превратилась в постоянную, вынужденный отказ от нее может стать катастрофой

Проективная идентификация

Проективная идентификация — микс проекции и интроекции. Выглядит это так: человек проецирует на другого свои чувства и эмоции (например, вину и стыд), а потом «видит», будто собеседник и в самом деле винит и стыдит его. Например, такой человек может подумать, что психолог в глубине души считает его глупым, а проблемы — надуманными. Он проецирует на специалиста своего внутреннего критика и «находит» подтверждения своей теории: вместо «Как думаете, почему вы так себя чувствовали в этот момент?» слышит «Ну давай, попробуй объяснить, как вообще можно было до такого додуматься». Ощущения все еще, безусловно, неприятные, но защитная функция в том, чтобы догадаться о мотивах других людей — следовательно, не позволить себя обмануть. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает, если проецировать в свою пользу — например, превратить пассивно-агрессивного собеседника в того, кто не хотел звучать обидно, просто выбрал неудачную формулировку 

➖ можно утратить контакт с людьми — так погрузиться в проекцию и интроекцию, что перестать слышать, что вам на самом деле говорят

➖ параноидальные настроения

➖ недоверие к миру

Расщепление

Расщепление формируется из детской неспособности осознать, как один и тот же человек может одновременно быть и «плохим», и «хорошим». Ребенок не понимает амбивалентности — мама не может быть и заботливой, и критикующей. Чтобы справиться с фрустрацией, он разделяет маму на две личности. Довольно часто такое встречается в семьях, где родители пьют и позволяют себе жестокость, а потом выходят из запоя и пытаются компенсировать свое поведение приливами заботы и ласки. 

Во взрослой жизни мы используем расщепление тогда, когда не можем выдержать неопределенности. Например, мужчина не может воспринимать свою жену одновременно как сексуальную женщину и как любящую мать их общих детей. Поэтому прибегает к расщеплению — одну часть поощряет, другую игнорирует. В более широком смысле расщепление может проявляться как борьба с идеологическим врагом, где противопоставляются «мы» — хорошие, умные, добрые и милосердные, и «они» — злые, плохие, глупые и жестокие.  

Плюсы и минусы:

➕ помогает, когда неопределенность пугает и фрустрирует

➖ отрыв от реальности, где все на самом деле не «черное» и «белое»   

Диссоциация

Обычно это реакция на нечто критично тяжелое, травматичное и неожиданное для психики — человек словно отделяется от своего тела и становится пассивным наблюдателем, который больше не принимает решения. Он буквально «отключает» ту часть личности, которая не может вынести тяжелых эмоций. Иногда это бывает полезно — в экстренной ситуации, где нужно «отключить» эмоции и действовать (например, при пожаре или аварии). 

Но минусы тоже есть: иногда диссоциация «включается» в минуту, когда реальной угрозы на самом деле нет. А еще субличность, которая остается «за главного» в этот момент, не всегда может справиться с ситуацией — человек «забывает», что нужно делать. Например, не пытается вернуть себе управление автомобилем, а закрывает глаза. 

Плюсы и минусы:

➕ оберегает психику от сильнейших потрясений

➕ может быть полезно в экстренной ситуации

➖ может «включиться» в неподходящий момент

➖ не факт, что ваши действия в момент опасности будут ей релевантны

➖ очень тяжелое состояние — может показаться, что сходишь с ума

Защиты высшего порядка 

Защиты высшего порядка или вторичные — более зрелые и развитые. К этому виду защитных механизмов относятся репрессия, аннулирование, поворот против себя, замещение, реактивное образование, регрессия, осознанная изоляция, интеллектуализация, рационализация, морализация, компартментализация, реверсия, идентификация и сублимация. Здесь речь идет уже не о границе между человеком и внешним миром, а о границах внутренних — например, между переживающей и наблюдающей частями психики. 

Репрессия или вытеснение

Репрессия выглядит так: психика просто вытесняет из памяти травматичный опыт — например, тревожное или пугающее событие. Проблема этого метода психологической защиты в том, что вытеснить или «забыть» травму недостаточно — она все равно остается с человеком на подсознательном уровне. Например, девушка «забывает» о сексуальном насилии, которая пережила, но боится мужчин и не доверяет им — ей самой может казаться, что без причины. Источник тяжелых эмоций остается в психике, но недоступен сознанию — следовательно, чтобы проработать травму, его нужно сначала найти. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает не руминировать, не возвращаться мысленно к травмировавшему событию

➖ травма остается, но внутри

➖ найти источник травмы, спрятанный за семью замками, бывает непросто 

Аннулирование

Этот метод защиты — преемник всемогущего контроля, но чуть более зрелый и глубокий. Например, мужчина изменяет жене, а потом чувствует вину и стыд. Чтобы аннулировать эти эмоции, он дарит супруге цветы, говорит комплименты — бессознательно пытается «переделать», «заместить» сложные и неприятные эмоции. 

Человек, как и в случае со всемогущим контролем, считает, что может буквально менять мир — разница в том, что не «Мир меняется по моему желанию», а «Я владею инструментами изменения мира». И это вполне может идти на пользу обоим! Например, если вы издевались на одноклассниками в школе, позже можете стать борцом за равные права и всеобщую справедливость, чтобы избавиться от угрызений совести — попытаться «аннулировать» прошлого себя через заслуги настоящего.  

Плюсы и минусы:

➕ помогает восстановить самооценку, если она пошатнулась

➕ может мотивировать на то, чтобы в самом деле стать лучшей версией себя

➖ не отменяет первую партию эмоций, а лишь приглушает ее

➖ иллюзорность «отмены» — аннулируя что-то для себя, мы не удаляем это из памяти других людей

➖ может привести к недопониманиям и эмоциональной разобщенности 

Поворот против себя

Это довольно деструктивный способ защиты — человек, испытывающий негативные эмоции по отношению к другому человеку или явлению, направляет их внутрь, на самого себя. Например, ребенок злится на родителей, которые постоянно ругаются и не уделяют ему внимания. Он не может проявить свою злость и обиду прямо, поскольку считает это небезопасным — вдруг станет еще хуже? И, чтобы справиться с переживаниями, начинает винить себя — «Они ругаются из-за меня» или «Они несчастливы из-за меня, и потому ругаются». Такое убеждение как будто защищает от неопределенности и дает иллюзорный контроль: «Я исправлюсь, и в семье снова будет мир».  

Во взрослом возрасте, если этот способ защиты используется как основной, мысли и убеждения не меняются: «Друг отказался от похода в бар, потому что ему со мной неинтересно», «Муж ударил, потому что я напросилась», «Начальник заставил остаться сверхурочно, потому что я плохо справляюсь и мне нужно больше времени». Еще одним пример поворота против себя — селфхарм, буквально направленная на самого себя агрессия.   

Плюсы и минусы:

➕ помогает избавиться от тревоги в моменте, дает иллюзию контроля, на которую можно временно опереться

➖ не решает проблему на самом деле, потому что контроль иллюзорен

➖ делает самооценку нестабильной, заставляет направить на себя много деструктивных эмоций

➖ вероятность аутоагрессии

Регрессия

Регрессия — это буквально откат, шаг назад. Регресс случается тогда, когда прогресс пугает или фрустрирует. Например, мы проходим собеседование и получаем работу мечты, а потом вдруг начинаем думать, что погорячились с амбициями, пугаемся резких изменений — и в самом деле перестаем справляться. Это попытка психики вернуть нас в зону комфорта — в нечто понятное, привычное и безопасное. В пространство, где нет личностных и профессиональных вызовов — следовательно, где мы с меньшей вероятностью можем провалиться. Иногда это проявляется буквально как возвращение к детской модели поведения: «Хочу спрятаться под одеяло», «Хочу на ручки». Еще сюда можно отнести соматизацию — «бегство» в болезнь, симптомы которой проявляются на самом деле, но в действительности спровоцированы реакцией психики на стресс.     

Плюсы и минусы:

➕ полезно, когда контролируемо — когда мы не саботируем прогресс, но находим поддержку в привычном и понятном

➖ есть риск самосаботажа

Осознанная изоляция

Если примитивная изоляция — это бегство от реальности, то изоляция высшего порядка — это осознанный отказ от эмоционального переживания опыта. Человек понимает, что чувствует страх, грусть или тревогу, но выбирает в данный момент не подчиняться этому чувству, не проживать его и не реагировать эмоционально. 

Таким методом защиты могут часто пользоваться люди, чья профессия требует хладнокровия. Например, врач отказывается от сострадания и не переживает за пациента и его семью в тревожном ожидании, а делает операцию. Полицейский, преследуя потенциального маньяка, изолирует себя от страха, гнева или отвращения, чтобы иметь возможность выполнять свою работу. 

Осознанная изоляция лежит в основе следующих методов психологических защит — интеллектуализации, рационализации и морализации. 

Плюсы и минусы:

➕ помогает, когда нужна «холодная голова»  

➖ повышенный риск выгорания

➖ если подавленных эмоций слишком много, однажды они могут найти выход — не факт, что в удачный момент и в уместной форме

Интеллектуализация

Используя изоляцию, человек выбирает не испытывать чувства. В случае интеллектуализации он говорит, что испытывает их, но внешне выглядит спокойным. Например, на похоронах близкого человека как будто механически повторяет: «Да, это большая потеря, я очень скорблю», при этом выглядит абсолютно спокойным или даже расслабленным. 

С одной стороны эта стратегия очень поощряется в обществе — считается, что это и есть самоконтроль, к которому нужно стремиться. С другой — таких людей часто считают неискренними и поверхностными. Например, на тех же похоронах сдержанное поведение могут ставить человеку в вину: «Видела я, как он скорбит — ни слезинки не проронил, точно каменный».  

Плюсы и минусы:

➕ помогает, когда нужно пройти через эмоциональную ситуацию, не теряя самообладания

➖ если подавленные эмоции не прожить, они так и будут копиться и влиять на психологическое состояние

➖ окружающие могут заподозрить вас в неискренности 

Рационализация

Рационализация — это поиск разумного, рационального объяснения случившемуся, которое избавляет от боли. Склонный к рационализации человек, переживая болезненное расставание, найдет успокоение в анализе отношений и попытке понять, что и когда пошло не так. Существует два сценария — когда реальность расходится с нашими ожиданиями, мы, используя рационализацию, можем:

• убедить себя, что ожидания были ошибкой — на самом деле мы этого не хотели («Она меня бросила, но мне и самому следовало подумать о расставании — я все проанализировал и понял, что отношения давно изжили себя»);
• убедить себя, что в случившемся есть нечто позитивное, что стало очевидным только теперь («Она меня бросила, но зато теперь у меня есть больше времени на работу и друзей»).  

Плюсы и минусы:

➕ помогает искренне смириться с тем, с чем мириться на самом деле не хочется

➖ можно потерять контакт со своими истинными желаниями и потребностями

Морализация

Морализация во многом схожа с рационализацией, только оправдания для случившегося теперь основываются не на логике, а на морали. Рационализатор скажет, что тяжелое детство с равнодушными и холодными родителями — опыт, который отразился на его личности (и в позитивном, и в негативном смысле). Морализатор — что родители хотели закалить его, хотели привить самостоятельность, взрастить его личность (у них был моральный ориентир, который сделал его лучшей версией себя). 

Опасность морализации в том, что она часто идет рука об руку с самооправданием. Например, «Я полез в драку на вечеринке, потому что какой-то парень пялился на мою девушку — я должен был защитить ее и свою честь». 

Плюсы и минусы:

➕ как и рационализация, помогает понять и принять те вещи в себе и мире, с которыми сложно смириться

➕ защищает от внутреннего конфликта

➖ есть риск «провалиться» в самооправдание  

Компартментализация

Используя компартментализацию, человек успешно совмещает в своем сознании две противоречивые установки — например, выступает за запрет абортов и «защиту прав детей», а сам старается пореже бывать дома и поколачивает собственного сына. Для других людей он выглядит лицемером, сам же очевидного противоречия в своем поведении не замечает. Если же собеседник явно указывает на эту полярность убеждений и приводит аргументы, человек использует рационализацию и морализацию — оправдывает свои поступки и сглаживает «острые углы».  

Плюсы и минусы:

➕ помогает принять себя и свою амбивалентность

➖ ограничивает угол обзора, можно утратить контакт с реальностью

Замещение

Когда мы не можем направить сложные эмоции на того, кто их вызвал, мы направляем их на более безопасную цель. Например, женщина узнает о том, что у мужа есть любовница. И вместо того, чтобы предъявлять претензии тому, с кем она договорилась о моногамных отношениях, агрессия направляется на «коварную совратительницу, которая одурманила и околдовала». 

Впрочем, замещение может проигрываться и в более безопасном для всех участников конфликта формате — например, когда мы злимся на начальника, но выплескиваем гнев, отбивая мясо. А после приходим к боссу со спокойным разговором и обоснованной критикой, если в этом есть необходимость. 

Плюсы и минусы:

➕ человек не вступает в «схватку» с опасным противником, не рискует тем, что для него ценно  

➖ могут страдать отношения с близкими людьми, если направлять эмоции на них, и в принципе невиновные люди

Реактивное образование

Иногда, когда психика не может справиться с каким-то чувством, она меняет его на прямо противоположное — любовь на ненависть, страх на азарт, обиду на сострадание. К этому механизму может бессознательно прибегнуть ребенок, в чьей семье появляется второй малыш. Старший чувствует ревность, обиду и злость, но демонстрирует повышенную, часто токсичную дружелюбность — постоянно трогает брата или сестру, слишком крепко обнимает, агрессивно качает кроватку. Так получается потому, что амбивалентность для ребенка пока непостижима — он не может понять, что с одной стороны любит младшего, а с другой — злится, что приходится делиться вниманием родителей.

Реактивное образование проявляется и у взрослых: например, когда кто-то явно демонстрирует нам свое неодобрение и ведет себя токсично, мы можем начать перед ним лебезить и пытаться заслужить расположение. Или наоборот: расставшись с партнером, сфокусироваться лишь на ненависти и обиде, запрятав теплые чувства или тоску подальше. 

Плюсы и минусы:

➕ облегчает взаимодействие с триггерами, может сделать невыносимое выносимым — помогает в экстренных ситуациях

➖ можно позволить «продавить» свои границы

➖ теряется контакт с истинными чувствами и эмоциями

➖ есть риск начать дружбу или романтические отношения с тем, кто совсем не подходит

Реверсия

Реверсия проявляется, когда мы чувствуем, что какие-то наши потребности не удовлетворяются, но боимся или стесняемся попросить других людей о помощи. Вместо прямого запроса психика делает разворот на 180 градусов — и мы начинаем сами вести себя с другими так, как хотели бы, чтобы они вели себя с нами. Например, не говорим партнеру, что хотели бы чаще получать от него подарки, а начинаем задаривать его. Минус этой стратегии в том, что потребность так и остается неудовлетворенной. Возможно, партнеру будет приятно, и он подумает об ответном жесте — но, возможно, ему просто будет приятно, и на этом все. 

Плюсы и минусы:

➕ осознав эту защитную стратегию у себя, можно лучше понять свои потребности

➖ будет обидно, если второй человек не оценит ваших стараний (например, если подарки — не его язык любви)

➖ потребность не удовлетворяется на самом деле

➖ отношения могут испортиться, если надеяться, что второй человек догадается о вашей защитной стратегии и потребностях

Идентификация

Идентификация проявляется как желание и попытки стать похожим на другого человека. Сначала, в детстве — на значимого взрослого, который кажется идеальным и всесильным. Позже — на кумиров и ролевые модели тех людей, чьи личностные качества и успехи кажутся нам желанными. Идентификация также играет важную роль в психотерапевтическом процессе — взаимодействуя с психологом, человек начинает идентифицировать себя с его положительными качествами (состраданием, поддержкой, принятием), а потом делает их основной своей внутренней опоры. 

Плюсы и минусы:

➕ улучшает контакт со своими ценностями — можно выделить, что для вас важно

➕ полезно во время терапии

➖ контакт со своими ценностями можно и потерять — если стремиться стать кем-то другим без критической оценки его убеждений и поступков

➖ будет страдать самооценка, поскольку стать кем-то другим полностью не получится

➖ можно начать оценивать себя только по критериям похожести на ролевую модель

Сублимация

Сублимация — это переработка неприятных, сложных, деструктивных или проблемных эмоциональных импульсов в здоровые, полезные и творческие. Сублимацию считают одним из самых эффективных способов защиты, поскольку часто она бывает созидательной. Например, страдания после разрыва с любимым человеком музыкант превращает в песни или стихи. Агрессию может сублимировать в спорт или экспрессивные картины. 

Фрейд считал этот метод защиты признаком психологической зрелости — человек не подавляет и не видоизменяет свои чувства, но проживает их экологичным и социально приемлемым способом. 

Плюсы и минусы:

➕ экологичный и безопасный способ прожить тяжелые эмоции без вреда для себя и окружающих

➕ фокус смещается с переживаний на созидательную деятельность

➖ можно увлечься и чересчур погрузиться в одну сферу жизни, игнорируя другие (например, если пугают отношения — посвятить всего себя работе, а потом сожалеть, что не создал семью)

➖ зависимость от страданий, потому что они становятся топливом для продуктивности

➖ скука, если жизнь не переполнена драмой

Когда и как защитная реакция может вредить

Защитные механизмы в самом деле полезны — так наша психика оберегает себя от травматичного опыта или слишком тяжелых переживаний, которые могут ей навредить. Но, согласно исследованию, вредить они тоже могут — например, вот так:

• Защищаясь от сложных эмоций, мы теряем возможность их отрефлексировать — понять, удовлетворения каких потребностей нам не хватает, и как это можно изменить.

• Наша способность выражать эмоции становится менее полноценной, если мы отрицаем (меняем, замещаем, игнорируем или трансформируем) какие-то из них. 

• Отношения с близкими людьми могут испортиться — например, если вы срываетесь на них потому, что не можете выразить свою обиду начальнику или партнеру.

• Попытка контролировать эмоции рано или поздно приведет к срыву, ведь источник тревоги, страха или стыда никак не меняется от того, что мы меняем способ взаимодействия и/или отношения к трудным эмоциям. 

Отказаться от защитных стратегий поведения полностью, скорее всего, невозможно — они «активируются» автоматически, когда мы сталкиваемся с триггером. Да и не нужно — защиты, особенно высшего порядка, помогают нам переживать сложные времена. Психотерапия никогда не преследует цели остаться без «щита» — защиты жизненно необходимы нашей психике. Но, если какие-то из них вам мешают или вредят, сделать их более осознанными и здоровыми все же можно.

Защищаемся от защиты

Чтобы уменьшить негативное влияние автоматических защитных стратегий, можно сделать следующее:

• Прочитав эту статью, найдите те защитные реакции, которыми вы часто пользуетесь — и изучите остальные. Это важно сделать для того, чтобы идентифицировать защиту — заметить, когда вы (или другие люди) будете использовать ее в следующий раз.

• Выпишите негативные чувства, с которыми часто сталкиваетесь, а потом подумайте, какие защитные механизмы при этом используете. Так вы сможете понять истинную причину отрицательных эмоций — например, найти ответ в своем детстве, а потом признать, что у вас больше нет причин реагировать на триггер именно так.

• Осознав потребность или проблему, которые вынуждают вас защищаться, вы сможете с ними работать — подумать, как их можно удовлетворить или решить. Так вы скорее почувствуете себя в безопасности, чем если продолжите «прятаться».

Если справиться самостоятельно никак не получается, можно обратиться за помощью к психологу. В безопасной обстановке, атмосфере принятия и поддержки, вместе со специалистом вы сможете отыскать проблемные точки — когнитивные «тупики», которые мешали вам двигаться дальше. И выйти из них — с более глубоким пониманием себя и набором инструментов для решения сложных ситуаций 💚