Как понять, хочу ли я завести ребенка

Еще сотню лет назад подавляющее большинство женщин с ранних лет знало, что они вырастут и заведут собственных детей — а как иначе? Это время прошло: теперь мы знаем, что это не единственный путь. Можно думать, хотите вы ребенка или нет, одного или пятерых, в 20 или в 35 лет, с одним или другим партнером (или вообще без него). Но вместе со свободой выбора пришла и необходимость принимать ответственные решения. Как понять, хотите ли ребенка конкретно вы? Как вообще можно планировать что-то настолько фундаментальное, настолько глобальное — особенно в нашем неспокойном мире, где завтрашний день окутан туманом? Спросили об этом психолога Alter. 

Можно ли вообще быть готовым к родительству?

Свобода выбора, право распоряжаться своим телом и своей жизнью — возможно, лучшее, что случалось с женщинами за всю историю человечества. Но оборотная сторона у этой медали тоже есть. Раньше тема материнства была несколько скрыта. Люди как-то рожали, как-то растили и воспитывали детей, а стороннему наблюдателю оставалось лишь предполагать, как выглядит этот процесс изнутри. Теперь мы, задумываясь о детях, держим в голове гораздо больше страхов и сомнений, чем когда-либо, потому что из честных рассказов и статей в интернете узнали о беременности, родах и жизни с ребенком много нового.  

Деньги, работа, здоровье, социальный статус, политическая ситуация. Родственники со своими «тикающими часиками». Партнер, который может быть настолько же фрустрирован вопросом продолжения рода, как и вы сами. Партнер, который твердо решил не иметь детей. Партнер, который хочет нескольких детей, причем первого — желательно, прямо завтра. В конце концов, партнер, который может изменить свое мнение — передумать на пятом месяце беременности или захотеть стать отцом через 15 лет, когда вы уже не сможете разделить это намерение с ним по медицинским показателям. Огромное количество страхов — «А вдруг придется и правда забыть про себя на много-много лет?», «А вдруг я повторю родительские ошибки?», «А вдруг не повторю родительские, но совершу свои — роковые, непоправимые?», «А вдруг я не буду любить своего ребенка?». 

Вопросы о родительстве: отвечает психолог

Чтобы разобраться во всех вопросах, мы решили прямо задать их Екатерине — как если бы к ней на сессию пришел человек, которого они тревожат. 

Как это вообще — «хотеть детей?»

Некоторые люди утверждают, что хотят, а я не могу понять, что они при этом чувствуют. Может, я тоже хочу, просто не могу распознать это?

«Хотеть завести ребенка» может подразумевать готовность получить опыт родительства или желание испытать этот опыт (при этом готовности может и не быть). Иногда под ярко выраженным желанием может быть несколько нереалистичная глянцевая картинка с положительными моментами родительства (выбор милой одежды, трепетное поглаживание растущего животика во время беременности, подбор бейби-гаджетов, безмятежные прогулки с коляской), а не реальным положением дел. 

Вот пример из моей практики: ко мне обратилась пара, в которой завести нескольких детей хотел именно мужчина. Когда мы стали прояснять, в чем для него заключается ценность, обнаружилось, что в детях ему было бы важно реализовать все то, чего он сам не получил в своей родительской семье, а не получил он многого. Его родительский проект был скорее про компенсацию для своего внутреннего ребенка. 

Потому в этом вопросе мне кажется важным замечать не только желание, но и готовность, осмысленность, обдуманность, свои сомнения и возможности.

А вдруг я передумаю?

Можно ли быть чайлдфри в осознанном возрасте, а потом в 30–40 лет вдруг передумать и захотеть ребенка? Что вообще влияет на это ощущение?

Мы — нестатичные существа. Мы меняемся, меняются наши потребности, мировоззрение, жизненная ситуация, иногда позиция в этом вопросе может измениться в связи со сменой партнера (с кем-то вы не думали о детях, а с другим вдруг обнаруживаете яркое желание завести ребенка, подкрепленное гормональной реакцией). 

Также это может зависеть от жизненных этапов. Сейчас, по мнению специалистов, в 24 года только заканчивается подростковый возраст, а молодость начинается от 25 и длится до 44 лет. И, хотя это не научная периодизация, рамки действительно сдвинулись. Молодые люди стремятся дольше заниматься карьерой, путешествиями, самоопределением, и только потом обнаруживают в себе готовность создавать семьи и получать родительский опыт.

Какие вопросы задать себе, чтобы что-то внутри прояснилось?

С одной стороны — хочу стать родителем, с другой — хочу жить свою свободную жизнь. Оба сценария в разные моменты кажутся мне по-разному привлекательными. О чем спросить себя, чтобы получить ясность?

Первый и самый важный вопрос: «Для чего мне ребенок?». Полезно будет максимально узнать про родительство со стороны — говорить о нем с теми, кто уже получил этот опыт, читать блоги и журналы для родителей и примерять на себя эту роль. Размышлять, что бы вы хотели дать этому новому человеку. И помнить, что это навсегда: вы можете менять партнеров, но в отношениях с ребенком вы всегда будете родителем. 

Хорошо бы, размышляя об этом, прислушиваться к своим чувствам. Если подходить к вопросу именно рационально, то можно никогда и не решиться. В этом действительно много ответственности, труда и разного рода затрат (эмоциональных, финансовых, физических), при этом в родительстве зачастую есть и большая отдача. В нем многие обретают поддержку, энергию, опору, яркие положительные эмоции, вдохновение и смелость, которых раньше не бывало.

Давление со стороны близких людей

На меня давят родители и/или партнер. Я, может быть, и сам/а хочу ребенка, мне в целом нравится концепция семьи с детьми, но сейчас из-за давления я уже ничего не понимаю. Что делать?

К сожалению, это очень распространенная ситуация. Я бы рекомендовала вернуться к тому же вопросу «Для чего мне ребенок?» и ответить на него списком из хотя бы 10 пунктов. После первых «Чтобы мой партнер был счастлив» / «Мои родители настаивают, что уже пора» / «В обществе так принято» скорее всего появятся ваши собственные мысли. В этой ситуации будет ценно взять консультацию психолога и исследовать эту тему с ним, потому что поддержка в осознавании своих истинных потребностей и целей входит в зону компетенции психологов.

Чувство вины

Я не хочу заводить детей, но чувствую вину за это перед родителями, партнером, обществом. Может, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть свои взгляды?

Это очень важный и чувствительный вопрос. Такая ситуация довольно часто встречается в нашей культуре: родители в шуточной (а может и нет) форме требуют внуков, партнер прямо или косвенно винит в нежелании заводить детей. Даже коллеги, знакомые и малознакомые люди считают возможным говорить об этом, игнорируя все нормы приличия. И что особенно жутко — иногда вопрос «Когда уже дети?» задают при наличии физиологических проблем или невозможности завести ребенка.  

Мне хочется только поддержать тех людей, которые переживают чувство вины. Хочется обнять вас и напомнить, что выбор в этом вопросе остается за вами. Это ваша жизнь, ваше тело и ваша судьба. Только вы решаете, какой жизненный сценарий вам подходит, к чему и когда вы в нем готовы. Важно отметить, что до сих пор есть регионы и целые государства, где женщины и молодые мужчины не имеют опции выбора, а потому вынуждены придерживаться традиций. Что ж, тем ценнее выглядит возможность выбирать, если она у вас есть.

Нет уверенности в завтрашнем дне

Моя жизнь кажется мне неустроенной, а мир — опасным местом. Работа, деньги, политическая обстановка — все выглядит нестабильным и пугающим. При этом я понимаю, что незыблемой уверенности в завтрашнем дне быть не может, законсервироваться в идеальной жизни невозможно, но ребенок — это так ответственно… Как разобраться, где тревога избыточна, а где уместна? Как преодолеть страх неизвестности, но при этом не начать думать про то, что мне кто-то даст пресловутую «лужайку»?

В этом вопросе заключен реалистичный взгляд на мир, критическая позиция, ведь у нас действительно нет абсолютного контроля. Кажется, встав на путь родительства, вы будете в состоянии перманентной тревоги за свое чадо — и это нужно иметь в виду. 

Этот вопрос, как мне кажется, может задавать человек, склоняющийся к родительству, но сталкивающийся со многими обоснованными страхами. Чтобы прояснить, насколько уместен уровень тревоги, вы можете ответить себе на вопрос: тревога есть только по этому поводу, или вам в целом свойственно много тревожиться? Хорошо бы побольше исследовать свои страхи, развернуть их и побыть с ними — понять, насколько они переносимы, что вы можете им противопоставить. 

Обратите внимание на то, что придает вам устойчивости: может, это близкие люди, работа, навыки, материальные ресурсы? И оцените, насколько это может уравновесить тревогу. Если вы планируете родительство с партнером, то сможете ли разделить заботы с ним? 

Страхи — естественная составляющая родительства. Важно не игнорировать их, а замечать, разбирать, выяснять, насколько они обоснованы. Я рекомендую исследовать эту тему с психологом, поскольку со специалистом проще понять, какова природа вашей тревоги и какими способами можно с ней справиться. Разобраться, как сделать так, чтобы такой важный выбор не был полностью окрашен переживаниями, но мог бы опираться еще и на ваши ценности и потребности.

А вдруг я захочу ребенка потом, но уже будет поздно?

Можно сколько угодно шутить про «часики», но иногда наступает момент, когда они и правда тикают. Я пока не готов/а к детям, но боюсь, что буду готов/а слишком поздно, когда момент будет уже упущен по медицинским показателям. Или что я никогда не почувствую себя готовым/ой, но в какой-то момент начну жалеть, что не завел/а ребенка раньше. Я не хочу торопиться в таком важном вопросе, но иногда думаю, что обстоятельства (тело, физиология) как бы давят на меня — запас времени все же не безграничен. Как не упустить этот момент или как перестать переживать о том, что я могу его упустить?

Тут нет и не может быть однозначного, «правильного» и «хорошего» ответа. Это действительно большая ответственность — понять, готовы ли вы, продолжая заботиться о себе, начать заботиться о другом человеке. И, боюсь, бывает по-всякому: кто-то упускает этот момент, кто-то жалеет долго, кто-то иногда, кто-то остается доволен принятым решением. Ваш выбор — это ваш выбор. В этом вопросе особенно выделяется важность честного и своевременного ответа самому себе, искреннего поиска правильного для себя решения.

Как стать родителем и не перестать быть собой

Я часто слышу, что рождение ребенка кардинально меняет жизнь. Я боюсь, что потеряю себя, когда стану родителем — буду вынужден/а отказаться от своих увлечений, хобби, целей, амбиций, что ребенок заберет мою свободу и подчинит меня себе. Я понимаю, что ему нужно много внимания (и это нормально), но как не потерять себя при этом? Как понять, есть ли у меня достаточно ресурса, чтобы отдавать ребенку так много, как ему нужно, но при этом что-то оставалось и для прочих важных людей/вещей в моей жизни?

И это действительно так — рождение ребенка кардинально изменит вашу жизнь и, скорее всего, вас тоже (говорю и как психотерапевт, и как мама). Опыт родительства — это про изменение идентичности. Что-то действительно может уйти в фон, при этом вы откроете новые стороны себя. Сейчас для мам и пап существует множество поддерживающих пространств, книг, фильмов, ресурсов и приспособлений, которые упрощают жизнь и позволяют не только растворяться в родительстве, но и находить время для себя. 

Верно и то, что в первые месяцы ребенок будет нуждаться в круглосуточном внимании, но, по мере взросления, это время будет естественным образом сокращаться. Взрослеющий ребенок все больше стремится к поиску и отстаиванию своей самостоятельности. 

Любопытно звучит фраза «…заберет мою свободу и подчинит меня себе» — в ней взрослый как будто не может регулировать процесс, а ребенок предстает маленьким тираном. В этой фразе родитель заранее капитулировал, отказался от себя и своих увлечений самостоятельно. Предлагаю переформулировать: «Как мне находить баланс между уходом за ребенком и своими увлечениями, амбициями и целями?». Тут важно помнить о таком важном понятии, как границы — установление подходящих вам личных границ сделает жизнь и отношения с ребёнком предсказуемыми и надежными. 

Если вы все-таки решитесь завести ребенка, вам пригодится наша статья про половое воспитание, в которой мы много говорим про важность личных границ в родительстве. А есть еще одна — о том, как устанавливать границы вообще со всеми. 

Боюсь повторить ошибки родителей

Мне тяжело вспоминать свое детство и поэтому я очень боюсь повторить модель родительской семьи. Какие-то, самые крупные мазки, мне очевидны, но я боюсь, что могу что-то упустить, что потенциально травмирующие ребенка паттерны поведения уже «вшиты» в меня. Как их найти? И надо ли их искать? 

Мне хочется поддержать и приободрить автора вопроса. Вы осознаете, что можете реализовать в своем родительстве что-то из своего детского опыта, и это осознание — уже полдела. Предположу, что в виду имеется что-то травматичное и ранящее. В этом случае настоятельно рекомендую поработать с этой темой в личной терапии — это заметно улучшит качество жизни. Если вы решите стать родителем, проработав свой личный опыт, то скорее будете чутким и поддерживающим. 

Искать «эмоциональные хвосты», конечно, нужно, так как они неизбежно будут «всплывать», когда вы будете воспитывать своего ребенка.

…и боюсь совершить свои

А вдруг, пытаясь избежать повторения родительских установок, я не замечу, как делаю что-то другое не так? Вдруг я упущу то, из-за чего уже мой ребенок позже будет думать «только не как мама/папа»? Мне кажется, что я хотел/а бы стать идеальным родителем — чтобы моя жизнь была полностью устроена, чтобы я был/а уверен/а в себе и партнере, чтобы ребенку было нечего рассказывать обо мне своему психологу. Как перестать бояться повторить ошибки своих родителей, друзей, людей из интернета? Как понять, «что такое хорошо и что такое плохо» в родительстве? 

Психолог Дональд Вудс Винникотт ввел в обиход такое понятие, как «достаточно хорошая мать» — та, которая делает все, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки. Мне нравится эта фраза — она очень живая, уводящая от недостижимой идеальности, но ведущая к естественной и творческой позиции. 

Депрессия и злость вместо любви

Я вроде как и хочу ребенка, но боюсь, что все изменится, когда он родится. Вдруг я не почувствую той волшебной дикой любви, о которой все говорят, вдруг столкнусь с послеродовой депрессией, вдруг буду злиться на ребенка за то, что он изменил мою жизнь, мое тело, мою повседневность? Вдруг я окажусь не готов/а тогда, когда уже будет поздно это осознавать и что-то менять? 

Да, такой сценарий и правда возможен. Мы должны учитывать это, и мне нравится, что автор вопроса это осознает. Для меня поддерживающим в этом вопросе является уже то, что мы говорим о существовании послеродовой депрессии и знаем, что есть способы с ней справляться. Мы позволяем себе проживать сложные чувства по отношению к ребенку и понимаем, как и куда можно обратиться за помощью — например, прийти в терапию. Конечно, это не освобождает от родительской ответственности, но совершенно точно делает этот опыт легче.

Мне не нужен партнер, но ребенку нужен второй родитель?

Я хочу ребенка, но у меня нет постоянного партнера. И я не считаю, что он мне обязательно нужен. Но я слышал/а, что ребенку важны фигуры обоих родителей — и вся отдача от одного из них не заменит второго. С одной стороны — «У ребенка должны быть мама и папа», с другой — «У нас половина страны выросла без отцов и ничего» (ничего ли?), с третьей — внутренний конфликт моих интересов. Что мне делать?   

Есть масса примеров о том, как дети воспитывались и воспитываются одним родителем. Конечно, есть особая уникальность, которая может быть воспроизведена только в отношениях с матерью или только в отношениях с отцом. И это имеет не только психологические, но и социокультурные основания. Но также есть примеры, когда отношения такого формата воспроизводятся через другого человека — дядю, тетю, дедушку или бабушку, близкого друга семьи, наставника. Я думаю, в этом вопросе ценнее всего выстроить отношения с надежной привязанностью — и желательно, чтобы объектов привязанности было больше одного. 

Все эти вопросы, тревоги и сомнения суммируются в страх неизвестности — нас пугает осознание того факта, что это слишком большая по времени и уровню непредсказуемости зона планирования, которую невозможно охватить разумом. Спланировать и взять под контроль родительство от беременности и до момента, когда «птенец покинет гнездо», и в самом деле нереально. Тут не остается ничего, кроме как смотреть внутрь себя, изучать свои желания и потребности, рефлексировать. Если ребенок все-таки в планах — подготовить то, что можно подготовить, а потом постараться «очистить» ожидания. 

Эти (и миллион других) вопросы будут неизбежно возникать в течение жизни, и вы будете их решать так, как решаете другие сложные вопросы сейчас — разбираться, искать ответы самостоятельно или с помощью психотерапии, принимать решения. Хвалить себя, ругать себя, проводить работу над ошибками и, возможно, снова ошибаться, чтобы опять возвращаться к мысли, как сделать лучше — и находить новые ответы.