Еще сотню лет назад подавляющее большинство женщин с ранних лет знало, что они вырастут и заведут собственных детей — а как иначе? Это время прошло: теперь мы знаем, что это не единственный путь. Можно думать, хотите вы ребенка или нет, одного или пятерых, в 20 или в 35 лет, с одним или другим партнером (или вообще без него). Но вместе со свободой выбора пришла и необходимость принимать ответственные решения. Как понять, хотите ли ребенка конкретно вы? Как вообще можно планировать что-то настолько фундаментальное, настолько глобальное — особенно в нашем неспокойном мире, где завтрашний день окутан туманом? Спросили об этом психолога Alter. 

Можно ли вообще быть готовым к родительству?

Свобода выбора, право распоряжаться своим телом и своей жизнью — возможно, лучшее, что случалось с женщинами за всю историю человечества. Но оборотная сторона у этой медали тоже есть. Раньше тема материнства была несколько скрыта. Люди как-то рожали, как-то растили и воспитывали детей, а стороннему наблюдателю оставалось лишь предполагать, как выглядит этот процесс изнутри. Теперь мы, задумываясь о детях, держим в голове гораздо больше страхов и сомнений, чем когда-либо, потому что из честных рассказов и статей в интернете узнали о беременности, родах и жизни с ребенком много нового.  

Деньги, работа, здоровье, социальный статус, политическая ситуация. Родственники со своими «тикающими часиками». Партнер, который может быть настолько же фрустрирован вопросом продолжения рода, как и вы сами. Партнер, который твердо решил не иметь детей. Партнер, который хочет нескольких детей, причем первого — желательно, прямо завтра. В конце концов, партнер, который может изменить свое мнение — передумать на пятом месяце беременности или захотеть стать отцом через 15 лет, когда вы уже не сможете разделить это намерение с ним по медицинским показателям. Огромное количество страхов — «А вдруг придется и правда забыть про себя на много-много лет?», «А вдруг я повторю родительские ошибки?», «А вдруг не повторю родительские, но совершу свои — роковые, непоправимые?», «А вдруг я не буду любить своего ребенка?». 

ребенка хочу

Этих вопросов настолько много, при этом они все настолько глобальны и сложны — неудивительно, что в сумме все кажется совершенно неконтролируемым, непредсказуемым и пугающим. Кажется, что этот клубок тревог и волнений никак не распутать, но мы все же попробуем — с помощью Екатерины Калоевой, психолога Alter. Екатерина — мама двух дочерей, а еще она прошла обучение по специализациям «Гештальт-терапия с детьми и семьями», «Семейная терапия», «Работа с детьми », «Работа с подростками», «Работа с парами», «Работа с детско-родительскими отношениями». 

Вопросы о родительстве: отвечает психолог

Чтобы разобраться во всех вопросах, мы решили прямо задать их Екатерине — как если бы к ней на сессию пришел человек, которого они тревожат. 

Как это вообще — «хотеть детей?»

Некоторые люди утверждают, что хотят, а я не могу понять, что они при этом чувствуют. Может, я тоже хочу, просто не могу распознать это?

«Хотеть завести ребенка» может подразумевать готовность получить опыт родительства или желание испытать этот опыт (при этом готовности может и не быть). Иногда под ярко выраженным желанием может быть несколько нереалистичная глянцевая картинка с положительными моментами родительства (выбор милой одежды, трепетное поглаживание растущего животика во время беременности, подбор бейби-гаджетов, безмятежные прогулки с коляской), а не реальным положением дел. 

хочу малыша

Вот пример из моей практики: ко мне обратилась пара, в которой завести нескольких детей хотел именно мужчина. Когда мы стали прояснять, в чем для него заключается ценность, обнаружилось, что в детях ему было бы важно реализовать все то, чего он сам не получил в своей родительской семье, а не получил он многого. Его родительский проект был скорее про компенсацию для своего внутреннего ребенка. 

Потому в этом вопросе мне кажется важным замечать не только желание, но и готовность, осмысленность, обдуманность, свои сомнения и возможности.

А вдруг я передумаю?

Можно ли быть чайлдфри в осознанном возрасте, а потом в 30–40 лет вдруг передумать и захотеть ребенка? Что вообще влияет на это ощущение?

Мы — нестатичные существа. Мы меняемся, меняются наши потребности, мировоззрение, жизненная ситуация, иногда позиция в этом вопросе может измениться в связи со сменой партнера (с кем-то вы не думали о детях, а с другим вдруг обнаруживаете яркое желание завести ребенка, подкрепленное гормональной реакцией). 

Также это может зависеть от жизненных этапов. Сейчас, по мнению специалистов, в 24 года только заканчивается подростковый возраст, а молодость начинается от 25 и длится до 44 лет. И, хотя это не научная периодизация, рамки действительно сдвинулись. Молодые люди стремятся дольше заниматься карьерой, путешествиями, самоопределением, и только потом обнаруживают в себе готовность создавать семьи и получать родительский опыт.

Какие вопросы задать себе, чтобы что-то внутри прояснилось?

С одной стороны — хочу стать родителем, с другой — хочу жить свою свободную жизнь. Оба сценария в разные моменты кажутся мне по-разному привлекательными. О чем спросить себя, чтобы получить ясность?

Первый и самый важный вопрос: «Для чего мне ребенок?». Полезно будет максимально узнать про родительство со стороны — говорить о нем с теми, кто уже получил этот опыт, читать блоги и журналы для родителей и примерять на себя эту роль. Размышлять, что бы вы хотели дать этому новому человеку. И помнить, что это навсегда: вы можете менять партнеров, но в отношениях с ребенком вы всегда будете родителем. 

Хорошо бы, размышляя об этом, прислушиваться к своим чувствам. Если подходить к вопросу именно рационально, то можно никогда и не решиться. В этом действительно много ответственности, труда и разного рода затрат (эмоциональных, финансовых, физических), при этом в родительстве зачастую есть и большая отдача. В нем многие обретают поддержку, энергию, опору, яркие положительные эмоции, вдохновение и смелость, которых раньше не бывало.

хочется ребенка

Давление со стороны близких людей

На меня давят родители и/или партнер. Я, может быть, и сам/а хочу ребенка, мне в целом нравится концепция семьи с детьми, но сейчас из-за давления я уже ничего не понимаю. Что делать?

К сожалению, это очень распространенная ситуация. Я бы рекомендовала вернуться к тому же вопросу «Для чего мне ребенок?» и ответить на него списком из хотя бы 10 пунктов. После первых «Чтобы мой партнер был счастлив» / «Мои родители настаивают, что уже пора» / «В обществе так принято» скорее всего появятся ваши собственные мысли. В этой ситуации будет ценно взять консультацию психолога и исследовать эту тему с ним, потому что поддержка в осознавании своих истинных потребностей и целей входит в зону компетенции психологов.

Чувство вины

Я не хочу заводить детей, но чувствую вину за это перед родителями, партнером, обществом. Может, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть свои взгляды?

Это очень важный и чувствительный вопрос. Такая ситуация довольно часто встречается в нашей культуре: родители в шуточной (а может и нет) форме требуют внуков, партнер прямо или косвенно винит в нежелании заводить детей. Даже коллеги, знакомые и малознакомые люди считают возможным говорить об этом, игнорируя все нормы приличия. И что особенно жутко — иногда вопрос «Когда уже дети?» задают при наличии физиологических проблем или невозможности завести ребенка.  

почему вы не хотите детей

Мне хочется только поддержать тех людей, которые переживают чувство вины. Хочется обнять вас и напомнить, что выбор в этом вопросе остается за вами. Это ваша жизнь, ваше тело и ваша судьба. Только вы решаете, какой жизненный сценарий вам подходит, к чему и когда вы в нем готовы. Важно отметить, что до сих пор есть регионы и целые государства, где женщины и молодые мужчины не имеют опции выбора, а потому вынуждены придерживаться традиций. Что ж, тем ценнее выглядит возможность выбирать, если она у вас есть.

Нет уверенности в завтрашнем дне

Моя жизнь кажется мне неустроенной, а мир — опасным местом. Работа, деньги, политическая обстановка — все выглядит нестабильным и пугающим. При этом я понимаю, что незыблемой уверенности в завтрашнем дне быть не может, законсервироваться в идеальной жизни невозможно, но ребенок — это так ответственно… Как разобраться, где тревога избыточна, а где уместна? Как преодолеть страх неизвестности, но при этом не начать думать про то, что мне кто-то даст пресловутую «лужайку»?

В этом вопросе заключен реалистичный взгляд на мир, критическая позиция, ведь у нас действительно нет абсолютного контроля. Кажется, встав на путь родительства, вы будете в состоянии перманентной тревоги за свое чадо — и это нужно иметь в виду. 

Этот вопрос, как мне кажется, может задавать человек, склоняющийся к родительству, но сталкивающийся со многими обоснованными страхами. Чтобы прояснить, насколько уместен уровень тревоги, вы можете ответить себе на вопрос: тревога есть только по этому поводу, или вам в целом свойственно много тревожиться? Хорошо бы побольше исследовать свои страхи, развернуть их и побыть с ними — понять, насколько они переносимы, что вы можете им противопоставить. 

Обратите внимание на то, что придает вам устойчивости: может, это близкие люди, работа, навыки, материальные ресурсы? И оцените, насколько это может уравновесить тревогу. Если вы планируете родительство с партнером, то сможете ли разделить заботы с ним? 

как узнать будут ли еще дети

Страхи — естественная составляющая родительства. Важно не игнорировать их, а замечать, разбирать, выяснять, насколько они обоснованы. Я рекомендую исследовать эту тему с психологом, поскольку со специалистом проще понять, какова природа вашей тревоги и какими способами можно с ней справиться. Разобраться, как сделать так, чтобы такой важный выбор не был полностью окрашен переживаниями, но мог бы опираться еще и на ваши ценности и потребности.

А вдруг я захочу ребенка потом, но уже будет поздно?

Можно сколько угодно шутить про «часики», но иногда наступает момент, когда они и правда тикают. Я пока не готов/а к детям, но боюсь, что буду готов/а слишком поздно, когда момент будет уже упущен по медицинским показателям. Или что я никогда не почувствую себя готовым/ой, но в какой-то момент начну жалеть, что не завел/а ребенка раньше. Я не хочу торопиться в таком важном вопросе, но иногда думаю, что обстоятельства (тело, физиология) как бы давят на меня — запас времени все же не безграничен. Как не упустить этот момент или как перестать переживать о том, что я могу его упустить?

Тут нет и не может быть однозначного, «правильного» и «хорошего» ответа. Это действительно большая ответственность — понять, готовы ли вы, продолжая заботиться о себе, начать заботиться о другом человеке. И, боюсь, бывает по-всякому: кто-то упускает этот момент, кто-то жалеет долго, кто-то иногда, кто-то остается доволен принятым решением. Ваш выбор — это ваш выбор. В этом вопросе особенно выделяется важность честного и своевременного ответа самому себе, искреннего поиска правильного для себя решения.

Как стать родителем и не перестать быть собой

Я часто слышу, что рождение ребенка кардинально меняет жизнь. Я боюсь, что потеряю себя, когда стану родителем — буду вынужден/а отказаться от своих увлечений, хобби, целей, амбиций, что ребенок заберет мою свободу и подчинит меня себе. Я понимаю, что ему нужно много внимания (и это нормально), но как не потерять себя при этом? Как понять, есть ли у меня достаточно ресурса, чтобы отдавать ребенку так много, как ему нужно, но при этом что-то оставалось и для прочих важных людей/вещей в моей жизни?

И это действительно так — рождение ребенка кардинально изменит вашу жизнь и, скорее всего, вас тоже (говорю и как психотерапевт, и как мама). Опыт родительства — это про изменение идентичности. Что-то действительно может уйти в фон, при этом вы откроете новые стороны себя. Сейчас для мам и пап существует множество поддерживающих пространств, книг, фильмов, ресурсов и приспособлений, которые упрощают жизнь и позволяют не только растворяться в родительстве, но и находить время для себя. 

Верно и то, что в первые месяцы ребенок будет нуждаться в круглосуточном внимании, но, по мере взросления, это время будет естественным образом сокращаться. Взрослеющий ребенок все больше стремится к поиску и отстаиванию своей самостоятельности. 

Любопытно звучит фраза «…заберет мою свободу и подчинит меня себе» — в ней взрослый как будто не может регулировать процесс, а ребенок предстает маленьким тираном. В этой фразе родитель заранее капитулировал, отказался от себя и своих увлечений самостоятельно. Предлагаю переформулировать: «Как мне находить баланс между уходом за ребенком и своими увлечениями, амбициями и целями?». Тут важно помнить о таком важном понятии, как границы — установление подходящих вам личных границ сделает жизнь и отношения с ребёнком предсказуемыми и надежными. 

Если вы все-таки решитесь завести ребенка, вам пригодится наша статья про половое воспитание, в которой мы много говорим про важность личных границ в родительстве. А есть еще одна — о том, как устанавливать границы вообще со всеми

Боюсь повторить ошибки родителей

Мне тяжело вспоминать свое детство и поэтому я очень боюсь повторить модель родительской семьи. Какие-то, самые крупные мазки, мне очевидны, но я боюсь, что могу что-то упустить, что потенциально травмирующие ребенка паттерны поведения уже «вшиты» в меня. Как их найти? И надо ли их искать? 

Мне хочется поддержать и приободрить автора вопроса. Вы осознаете, что можете реализовать в своем родительстве что-то из своего детского опыта, и это осознание — уже полдела. Предположу, что в виду имеется что-то травматичное и ранящее. В этом случае настоятельно рекомендую поработать с этой темой в личной терапии — это заметно улучшит качество жизни. Если вы решите стать родителем, проработав свой личный опыт, то скорее будете чутким и поддерживающим. 

как завести ребенка

Искать «эмоциональные хвосты», конечно, нужно, так как они неизбежно будут «всплывать», когда вы будете воспитывать своего ребенка.

…и боюсь совершить свои

А вдруг, пытаясь избежать повторения родительских установок, я не замечу, как делаю что-то другое не так? Вдруг я упущу то, из-за чего уже мой ребенок позже будет думать «только не как мама/папа»? Мне кажется, что я хотел/а бы стать идеальным родителем — чтобы моя жизнь была полностью устроена, чтобы я был/а уверен/а в себе и партнере, чтобы ребенку было нечего рассказывать обо мне своему психологу. Как перестать бояться повторить ошибки своих родителей, друзей, людей из интернета? Как понять, «что такое хорошо и что такое плохо» в родительстве? 

Психолог Дональд Вудс Винникотт ввел в обиход такое понятие, как «достаточно хорошая мать» — та, которая делает все, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки. Мне нравится эта фраза — она очень живая, уводящая от недостижимой идеальности, но ведущая к естественной и творческой позиции. 

Депрессия и злость вместо любви

Я вроде как и хочу ребенка, но боюсь, что все изменится, когда он родится. Вдруг я не почувствую той волшебной дикой любви, о которой все говорят, вдруг столкнусь с послеродовой депрессией, вдруг буду злиться на ребенка за то, что он изменил мою жизнь, мое тело, мою повседневность? Вдруг я окажусь не готов/а тогда, когда уже будет поздно это осознавать и что-то менять? 

Да, такой сценарий и правда возможен. Мы должны учитывать это, и мне нравится, что автор вопроса это осознает. Для меня поддерживающим в этом вопросе является уже то, что мы говорим о существовании послеродовой депрессии и знаем, что есть способы с ней справляться. Мы позволяем себе проживать сложные чувства по отношению к ребенку и понимаем, как и куда можно обратиться за помощью — например, прийти в терапию. Конечно, это не освобождает от родительской ответственности, но совершенно точно делает этот опыт легче.

Мне не нужен партнер, но ребенку нужен второй родитель?

Я хочу ребенка, но у меня нет постоянного партнера. И я не считаю, что он мне обязательно нужен. Но я слышал/а, что ребенку важны фигуры обоих родителей — и вся отдача от одного из них не заменит второго. С одной стороны — «У ребенка должны быть мама и папа», с другой — «У нас половина страны выросла без отцов и ничего» (ничего ли?), с третьей — внутренний конфликт моих интересов. Что мне делать?   

Есть масса примеров о том, как дети воспитывались и воспитываются одним родителем. Конечно, есть особая уникальность, которая может быть воспроизведена только в отношениях с матерью или только в отношениях с отцом. И это имеет не только психологические, но и социокультурные основания. Но также есть примеры, когда отношения такого формата воспроизводятся через другого человека — дядю, тетю, дедушку или бабушку, близкого друга семьи, наставника. Я думаю, в этом вопросе ценнее всего выстроить отношения с надежной привязанностью — и желательно, чтобы объектов привязанности было больше одного. 

Все эти вопросы, тревоги и сомнения суммируются в страх неизвестности — нас пугает осознание того факта, что это слишком большая по времени и уровню непредсказуемости зона планирования, которую невозможно охватить разумом. Спланировать и взять под контроль родительство от беременности и до момента, когда «птенец покинет гнездо», и в самом деле нереально. Тут не остается ничего, кроме как смотреть внутрь себя, изучать свои желания и потребности, рефлексировать. Если ребенок все-таки в планах — подготовить то, что можно подготовить, а потом постараться «очистить» ожидания. 

хочу ребенка что делать

Эти (и миллион других) вопросы будут неизбежно возникать в течение жизни, и вы будете их решать так, как решаете другие сложные вопросы сейчас — разбираться, искать ответы самостоятельно или с помощью психотерапии, принимать решения. Хвалить себя, ругать себя, проводить работу над ошибками и, возможно, снова ошибаться, чтобы опять возвращаться к мысли, как сделать лучше — и находить новые ответы. 

Оцените статью
[Всего: 14 Рейтинг: 4.9]
Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия

Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. В Alter подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь, в нашем чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии через Alter — это удобно, анонимно и безопасно.

Поделиться постом
💬 Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.