Страсть в длительных отношениях — миф или реальность?

В начале отношений мы, как правило, не особенно беспокоимся об уровне страсти — ну, разве что о том, как и где его удовлетворить. Смотрим на партнера с восторгом, переживаем каждую встречу как маленькое приключение, купаемся в эмоциях и приятных переживаниях, а уровень либидо повышается за счет гормонов. Со временем это проходит, и многих людей пугает новый этап, где спокойствие и стабильность вытесняют бурю эмоций — не означает ли это, что чувства уходят, а отношения приедаются? Разбираемся, как обстоят дела со страстью в длительных отношениях: как она меняется, можно ли (и нужно ли) пытаться сохранить ее в первозданном виде, как адаптироваться к изменениям или понять, что отношения портятся на самом деле. 

Срок годности: любовь живет три года?

Когда мы слышим слово «страсть», в первую очередь думается про влечение и секс, но на самом деле это намного более многогранное понятие. Его можно разделить на несколько составляющих:

• Физическое влечение: желание близости и прикосновений, секса, поцелуев.
• Эмоциональная близость: желание проводить вместе как можно больше времени, стремление «погрузиться» в партнера и его жизнь и «погрузить» его в свою, потребность быть откровенным/ой, делиться мыслями и переживаниями, переживать вместе значимые моменты, разделять эмоции.
• Предвкушение, тайна, любовная игра: желание воспринимать каждый совместный эпизод как приключение, приятное волнение, интрига («Взаимны ли мои чувства? Как все будет развиваться? К чему это приведет?»).

Но с течением времени все меняется. Партнеры привыкают друг к другу, фаза восхищения и глубокого вовлечения сменяется жизненной рутиной. Партнер больше не кажется таким уж идеальным — и это взаимный процесс. Совместная ночевка или ужин вдвоем —  теперь часть повседневности, а не трепетные долгожданные события. Более того, даже в них обнаруживаются недостатки: вдруг оказывается, что вам не так уж комфортно спать с открытым окном, тогда как партнер не может без притока свежего воздуха в спальне. Либидо перестает быть гормональной бомбой и возвращается на свой естественный уровень — тут может выясниться, что темпераменты партнеров разнятся. 

Иногда ценности партнеров не совпадают — обычно это выясняется как раз после того, как спадает флер влюбленности. У нас есть статья о том, как поговорить об этом и понять, что делать дальше. Спойлер: расставаться не обязательно.  

Приходится искать компромиссы, передоговариваться, возможно даже спорить и отстаивать свои границы — и это нормальный процесс, свидетельствующий о переходе на следующую стадию. Если вы узнали в этом описании свою пару — скорее всего, вас можно поздравить с хорошими отношениями! Как раз непрекращающаяся страсть и постоянный накал переживаний и сомнений зачастую говорят о том, что эмоциональная связь еще не установлена (а возможно, даже присутствует абьюз). Динамика в сторону спокойствия, а иногда даже легкого раздражения, переключение на другие аспекты жизни сигнализирует о том, что оба партнера уверены в союзе. Им кажется безопасным быть менее вовлеченными. 

Но именно в этот момент многие начинают с тоской вспоминать, как легко и радостно было раньше, как приятно ощущалось волнение первых свиданий. Пару «штормит»: скука и взаимные упреки взамен романтических переживаний и пузырьков от шампанского — чего ради? 

Страсть в паре идет на спад: что говорят психологи

Эстер Перель, семейный психотерапевт и автор книг про психологию отношений, считает, что все дело во внутреннем конфликте между нашими ведущими потребностями — в свободе и безопасности. Страсть в некотором смысле противопоставляется стабильности и предсказуемости, тогда как для счастливых и гармоничных отношений важны оба критерия. 

Безопасность — это про комфорт, предсказуемость, эмоциональную открытость, согласованность действий, душевную близость, глубокую и проверенную временем дружбу, надежность. Про ощущение «мы играем в одной команде, у нас общая цель, мы понимаем друг друга с полуслова». Страсть — про желание ярких впечатлений, новизны, вызова, интриги, неопределенности, волнения, восхищения и предвкушения. Про манящий образ чего-то далекого и непонятного, но такого привлекательного и желанного. 

Где любовь нуждается в близости, там страсти нужна дистанция, без которой невозможны интрига и неопределенность. 

В начале отношений мы «кормим» только потребность в страсти — например, воспринимаем их как короткий яркий роман, ожидаем великой любви или просто наслаждаемся моментом, не строя ожиданий. Если цель изначально — долгосрочные отношения, то безопасность «питается» надеждой — мы авансом верим в то, что партнер окажется верным и надежным, добрым и открытым, а чувства взаимны. Если отношения развиваются согласно нашим ожиданиям и нам нравится то, что мы узнаем о человеке, — то мы начинаем доверять и сближаться сильнее. На протяжении какого-то времени потребности удовлетворяются сбалансировано: нам все еще интересно и радостно, но уже спокойно и безопасно. Кризис наступает, когда баланс нарушается. 

У нас есть статья про гармоничные отношения, написанная вместе с психологом Alter. В ней мы разбираемся, как понять, что вкладываете в понятие отношений мечты именно вы — и построить их. 

Удовлетворив потребность в безопасности, мы начинаем скучать по новизне и вспышкам эмоций — и ждем, что любовь по умолчанию будет означать комбо из стабильности и эмоциональной бури. Но это невозможно — это буквально противоположные понятия! Чтобы в отношениях была страсть, в них должна быть «серая зона» — элемент непредсказуемости. Желание — это не только про секс, но еще и про способность видеть в партнере новое. И гаснет оно тогда, когда мы слишком близки с кем-то, когда мы буквально сливаемся в одно целое и на эмоциональном уровне становимся скорее родственниками, чем партнерами — образуем глубокую, построенную на взаимном уважении и разделении ответственности, но «антисексуальную» связь. 

Это нормативный кризис, с которым сталкиваются почти все пары. Проходят через него уже не все, но все же с этим вызовом можно работать, если есть желание — сделать шаг назад и создать условия для того, чтобы вернуть любовную игру в отношения. Она не будет такой же, как на старте, потому что это невозможно. Но трансформируется в то, во что вы ее трансформируете. 

Больше, чем кризис: когда спад страсти становится проблемой 

Иногда страсть оставляет отношения, но взамен не приходит ничего стоящего — того, что совпадало бы с нашими ценностями и представлениями о близких отношениях. Избавившись от флера влюбленности, мы вдруг обнаруживаем, что союз с партнером не имеет фундамента — он не был скреплен ничем, кроме водоворота чувств и гормонов. 

Нормально не хотеть секса с партнером так же сильно и часто, как в первый месяц отношений. Но не хотеть к нему прикасаться вовсе, испытывать отвращение при мысли о близости, раздражаться от одного его вида, отвергать все его мысли и предложения, стесняться и тяготиться — это уже серьезная проблема. Хотя и не приговор: возможно, такой паре стоит обсудить, как каждый из партнеров видит отношения, какие потребности ему важно в них закрывать — и что «сломалось». Это можно сделать с помощью парной психотерапии или самостоятельно — в первом случае психолог поможет разобраться и выстроить коммуникацию, которая была нарушена. 

Как сохранить страсть

Нулевой шаг — принятие факта, что все меняется. Вы, партнер, ваши ценности и убеждения, контекст, жизненные обстоятельства — и, конечно, отношения. Вот несколько советов, которые могут помочь:

• Откажитесь от сравнений с прошлым. Да, ваши отношения были прекрасны, когда зарождались. И могут быть прекрасны сейчас. И через 20 лет. И все это разные «прекрасно» — нельзя законсервироваться в экстазе и прожить в нем всю жизнь. 

• Но обращайтесь к прошлому за вдохновением. Подумайте о том, как вы влюблялись друг в друга — что вам нравилось открывать в этом человеке, чем вы занимались, что приносило вам обоим удовольствие? В какие моменты ваш интерес к партнеру разгорался? Может, вы с восторгом слушали про его работу и восхищались его острым умом? Не обязательно в точности воссоздавать первые свидания. Но, возможно, стоит искать впечатлений, построенных на тех же эмоциях — например, сходить с партнером на конференцию, где он будет спикером, чтобы снова взглянуть на любимого человека тем же восторженным взглядом. 

• Рефлексируйте, задавайте себе вопросы, сканируйте свои желания и потребности. Например, вы переживаете о том, что секса в отношениях стало меньше. Вам не хватает именно близости с партнером? Или, может, в вас сильно убеждение, что в хороших отношениях обязательно много секса? Что желание партнера = подтверждение его любви? 

• Поговорите о своих чувствах с партнером — через Я-высказывания, бережно и экологично, без упреков и обвинений. Не «Если бы ты меня любил, мы бы занимались сексом ежедневно!», а «Для меня секс — это важное проявление любви. Когда мы занимаемся им редко, я начинаю переживать». А если о проблеме хочет поговорить партнер, прислушивайтесь к нему, будьте вовлечены и внимательны. Не отмахивайтесь («А меня все устраивает, это у тебя какая-то проблема»), а ищите компромиссы («Я не хотел/а тебя расстроить. Возможно, я придаю сексу меньше значения или воспринимаю его иначе. Что мы можем сделать, чтобы обоим было комфортно?»).

• Рассказывайте партнеру и о своих желаниях — о том, как важно для вас поддерживать страсть, какими способами это можно сделать. Интересуйтесь его мнением — спрашивайте, чего ему хочется. Может, вы сойдетесь на свиданиях в отеле, романтических бумажных письмах, качественном совместном досуге или найдете свой способ — тот, который поможет вдохнуть в отношения энергию новизны и непредсказуемости. 

• Впускайте в жизнь новое — не только в ту ее часть, которая проходит вместе с партнером. Иногда отношениям просто не хватает воздуха, свободного пространства между двумя людьми, которые слишком погружены друг в друга и быт. Пусть у вас будет отдельные от партнера хобби, друзья, планы. Проведя вечер отдельно, вы не станете любить друг друга меньше, зато наверняка вырвитесь из рутины. И вскоре сможете взглянуть на партнера обновленным взглядом, потому что и сами будете обновлены. 

Невозможно построить здоровые отношения с другим человеком, не наладив отношения с самим собой. И у нас как раз есть статья о том, как это сделать!

• Выделяйте время друг для друга. Не то, которое осталось после работы и ужина по принципу «Мы же живем вместе — конечно, все время находимся где-то рядом». Планируйте совместный досуг так, чтобы ждать его с предвкушением — речь может идти о романтическом воскресном бранче, субботней традиции играть в хорроры перед сном или даже сексе. Спонтанность сексуальна, но и осознанное желание близости, как физической, так и эмоциональной, сексуально не меньше. 

Боясь неопределенности, мы стремимся как можно скорее «объяснить» себе партнера — понять его образ мыслей, мировоззрение, ценности, составить на их основе цельный образ и взаимодействовать уже с ним, предсказуемым и понятным. И этим мы сами уничтожаем страсть — «запрещаем» себе видеть в партнере новое, знакомиться заново и очаровываться, как когда-то. Чтобы этого не происходило, нужно «разрешить» партнеру и отношениям меняться. И наблюдать за этим — с интересом, с добрым любопытством и принятием, вовлекаться в эти изменения, но уже с базой в виде доверия и глубокого понимания друг друга.