Гармоничные отношения: утопия или реальность

Когда мы говорим, что хотим отношений, мы обычно не имеем в виду «хоть каких-то, для галочки, чтобы были». Но тогда какими они должны быть? Как понять, чего ты хочешь, сформулировать для себя понятие гармоничных отношений и построить их? 

Что такое гармония в отношениях

У каждого человека — свой набор ценностей и убеждений. Но понятие гармонии в отношениях все-таки можно подвести под общий знаменатель: в гармоничных отношениях оба партнера в целом счастливы и наполнены энергией, оба чувствуют себя безопасно и уверенно. Неважно, какова глубинная цель вашей пары — можно мечтать о большой семье с детьми и уютном домике в пригороде или собираться объехать вдвоем весь мир. Общая для всех людей концепция заключается в том, чтобы отношения удовлетворяли потребности обоих партнеров, но при этом никто не приносил себя в жертву. 

Мы попросили Алену смоделировать ситуацию, когда клиент приходит с запросом на эти самые «гармоничные отношения». Какие вопросы надо задать для того, чтобы углубиться в это понятие? Почему запрос «Хочу всякое хорошее, а всякое плохое не хочу» лучше все-таки раскрыть подробнее? Какие тезисы для себя должен сформулировать клиент, чтобы началась эффективная работа?   

Понятие гармонии может разниться от человека к человеку, и поэтому всегда стоит более подробно раскрыть, что входит в это понятие лично для вас. Обычно под гармонией понимают такое взаимодействие, в котором оба участника получают позитивные результаты, чувствуют себя комфортно, готовы вкладываться для того, чтобы поддерживать эту гармоничность. 

Тогда, вероятно, вы понимаете, что любой хороший результат связан с некой долей персонального вложения и сложностей, которые необходимо преодолевать. Именно поэтому запрос «Ничего плохого и сложного не хочу, а хочу много комфорта и благополучия» вряд ли реалистичен (если цель — долгосрочные отношения).

Работа над отношениями предполагает преодоление собственных дисфункциональных поведенческих схем: это непросто и требует ресурсов. Именно поэтому формулировка может быть другой — «Если я хочу долгосрочных качественных отношений, я должен быть готов адаптироваться под запросы партнера, в том числе, перестраивать собственное поведение».

Любви недостаточно: почему так?

Многие истории начинаются с пылких чувств, виражей эмоциональных горок, но за подъемом следует спад — и мы пытаемся разобраться, где, когда и что пошло не так. Мы можем вступить в отношения потому, что чувствуем ту самую «искру» — и она как будто оправдывает мелкие (или не очень) несовпадения. 

У нас есть статья об эмоциональных качелях: в ней мы рассуждаем о том, почему пики эмоций так привлекательны, как и зачем партнеры «раскачивают» друг друга, и где в павильоне этого небезопасного аттракциона дверь с надписью «Выход». 

Например, мужчина мечтает о классической модели патриархальных отношений, где женщина занимается домом и воспитанием детей, а его партнерша развивает собственный бизнес и заслуженно гордится своей самодостаточностью. Один из партнеров (или даже оба) могут считать, что у них получится «перевоспитать» второго, показать ему плюсы своей системы ценностей и включить в нее, но… В итоге оба, вероятно, останутся разочарованными. 

Совместимость — процесс логический, влюбленность — эмоциональный. И если отношения лучше строить на основе общих ценностей и целей, то зачем эти «розовые очки» в начале? Мы спросили Алену, почему мы часто влюбляемся в тех, кто нам не подходит:

Если бы ученые знали ответ на этот вопрос, они могли бы править миром 😁 Есть лишь несколько гипотез, объясняющих процесс влюбленности. Попробуем оттолкнуться от них.

Наша биология очень требовательна к продолжению рода. Организм реагирует привязанностью и влюбленностью на другой биологический организм, который с точки зрения генетики будет максимально продуктивным для воспроизведения — то есть, сочетание генов даст максимально здоровое потомство. И здесь — на уровне биологии — все равно, будет этот человек нарциссически организованным или склонным к самопожертвованию. 

Вторая гипотеза говорит о том, что наши межличностные отношения сильно зависят от того, какой стиль привязанности сформировался с родителями или важными фигурами в детстве. Если наш жизненный путь был полон травматичного опыта, мы можем продолжать воспроизводить в эти паттерны. То есть для влюбленности мы как будто подбираем максимально дисфункциональное поведение партнера и реагируем на него. В этих «новых» отношениях мы пытаемся преодолеть, «победить» паттерн — доказать себе, что партнер с таким же дисфункциональным поведением, как у родителя, все-таки может нас любить. И воспроизводим изначально нерабочую схему.

У нас есть статья о кризисе в отношениях: в ней мы разбираем, как понять, что отношения изжили себя (или нет). 

Чтобы раскрыть этот вопрос полнее, мы попросили Алену поделиться мнением о том, почему люди продолжают работать над отношениями даже тогда, когда несчастны в них:

Часто нам просто жаль ресурсов — времени, сил, эмоций — всего, что мы инвестировали в эти отношения. Чем больше человек вложил, тем сложнее ему поставить этот процесс на паузу или отказаться от него. Даже если он получает одни негативные эмоции и чувствует себя несчастным, он продолжает поддерживать отношения — чтобы не получилось, что он потратил столько «себя» впустую.  

Вторая возможная причина — базовые схемы поведения, которые подталкивают не сдаваться и не заканчивать любое начинание, даже объективно провальное. Например, человек воспринимает себя как успешного, целеустремленного, «правильного» — того, кто принимает исключительно верные решения, не ошибается и не «сдает назад». И он продолжает бороться до последнего.

Гармония vs Зависимость: где проходит граница

Гармоничные отношения строятся на одной общей ценности — ценности этих самых отношений. Мы часто представляем себе стопроцентный «мэтч»: у вас похожие взгляды и убеждения, вы хотите одного и того же, открыто обсуждаете все нюансы и легко приходите к компромиссам. Это все возможно, но с поправкой на реальную жизнь: вполне нормально, если договориться иногда бывает трудно, в некоторые периоды отношения утомляют, а партнеров одолевают сомнения. 

У нас есть статья о том, что делать тем партнерам, чьи ценности не совпадают. Спойлер: это не обязательно значит, что союз обречен. 

Но у реального мира есть и еще одна сторона: бывает, что ценности не совпадают, но один из партнеров «продавливает» другого. Например, жертва абьюза может вполне искренне думать, что эмоциональное обслуживание абьюзера — ее миссия, продиктованная «истинной любовью». Такая ситуация может случиться не только с влюбленной парой — в ловушку созависимых отношений попадаются дети, родители, друзья и коллеги. 

Мы спросили Алену, как понять, боремся мы с невзгодами и вызовами ради ценных отношений или приносим себя в жертву?

На мой взгляд, граница проходит там, где люди скорее страдают в отношениях и тратят значительно больше ресурсов на их поддержание, чем получают от них. Красная черта точно где-то рядом, если в отношениях есть страдания — эмоциональные или физические, связанные с абьюзом или неглектингом (это вид психологического насилия, при котором агрессор осознанно подвергает близкого человека опасности).  

В таких случаях, на мой взгляд, наступает время задаться вопросом: «Зачем я продолжаю вкладываться в эти отношения, какую цель я преследую, если мне плохо, а я всё ещё здесь». Ответ на этот вопрос может быть довольно очевидным: возможно, человек не до конца отдает себе отчет в том, каково ему в этих отношениях, поэтому не видит проблемы и дистанцируется от этого вопроса в принципе. 

Мне кажется, это хороший повод для того, чтобы пойти в терапию — сонастроить свои глубинные процессы и понять, стоит ли продолжать инвестировать в такие отношения. 

Как создать гармоничные отношения

Каждые отношения — это по-своему уникальная экосистема с внутренними правилами и контрактом между партнерами. В интернете много статей с советами и рекомендациями, причем авторы часто рассуждают довольно категорично — «это хорошо, это плохо, это звоночек, а вот это уже набат». Не всегда эти суждения по-настоящему универсальны. Как научиться выделять для себя самое нужное, чтобы не пытаться чинить то, что уже работает? Как разобраться во всех этих, зачастую противоречивых, рекомендациях? Вот что на эти вопросы ответила нам Алена:

Мое искреннее убеждение — без терапевтического вмешательства обойтись довольно тяжело. Чтобы понять, как выглядят отношения в вашей паре, что необходимо для их поддержания или изменения, будет полезен контакт с психологом. Он сможет выслушать обе стороны, взвесить все вводные и составить общий рисунок того, с чем необходимо работать.

Я считаю, что разобраться самостоятельно в проблемных или переломных точках очень сложно. Это можно сравнить с ситуацией, когда мы болеем, но вместо того, чтобы обратиться к врачу, решаем почитать учебники по анатомии и лечиться своими силами. Безусловно, я говорю только о той ситуации, когда конструкция отношений уже не выдерживает собственного веса и нуждается в поддержке. 

Можно читать статьи и использовать лайфхаки из них, если хочется просто немного углубиться в вопрос на любительском уровне. Этот совет больше применим для сложившихся благополучных отношений. Но кардинальных изменений, конечно, это не даст. 

Мы подготовили несколько базовых советов, которые вам необходимо сверить со своей системой ценностей, — чтобы взять только то, что подходит вам: 

• Будьте единомышленниками, «играйте» за одну команду. Базовые цели в отношениях желательно выявить так рано, как только возможно: хоть бы и на первом свидании. Если вы представляете, как будете ходить с партнером в походы, на зимнюю рыбалку и сплавы по горным рекам, а он мечтает построить домик в пригороде и вечерами читать детям книжки у камина, вы все еще можете договориться. Если партнер видит себя исключительно в полиаморных отношениях, а для вас это неприемлемо, договориться будет сложнее. Главное — не игнорировать свои потребности, не подстраиваться под партнера полностью, а искать компромиссы и решения, которые принесут удовольствие обоим. 

Вступая в отношения, мы должны оставаться собой — связь с кем-то особенным должна дополнять индивидуальность человека, а не быть ей угрозой или заменой. 

• Будьте гибкими и адаптивными, взращивайте в себе способность смотреть на себя, партнера и мир с разных сторон — так вы сможете найти тот угол обзора, где ваши взгляды пересекаются. Глубокая эмоциональная связь с кем-то подразумевает, что люди будут влиять друг на друга. Вам должно быть по-хорошему любопытно, куда это может привести. Пусть основой будет добрый исследовательский интерес, готовность видеть изменения в себе и близком человеке. Не будьте категоричны, поощряйте близость и открытый диалог — разговоры помогают лучше узнать себя и другого, сверить ваши потребности и желания. 

• Поддерживайте контакт с миром, не превращайте уютное пространство близких отношений в удушающий кокон. У обоих партнеров должно быть столько личного пространства, сколько нужно для комфорта каждого. Встречайтесь с друзьями, учитесь, развивайтесь, и приносите «нового себя» в отношения — если партнер будет делать так же, союз от этого только выиграет. 

Конфликт в гармоничных отношениях: примеры 

Собрали несколько примеров того, как могут решаться спорные моменты в гармоничных отношениях между людьми:

• В романтических отношениях: конфликт не угрожает вашему тандему. Сталкиваясь с разногласиями, вы вместе их исследуете, приводите аргументы в пользу своих позиций, ищете общий знаменатель, воплощаете его в жизнь и наслаждаетесь обществом друг друга дальше, без затаенных обид, жертвенности и манипуляций. Например, вы ревнуете партнера к подруге — и говорите ему об этом, не обвиняя и не упрекая. Он в ответ объясняет систему их отношений, уточняет, какие именно детали вас смущает, и вы вместе ищете компромисс.

• В дружеских отношениях: конфликты бывают и между друзьями — это абсолютно здоро́вая история, если вы можете открыто обсудить проблему, с уважением относясь к взглядам другого. А потом дружба продолжается, причем недоразумения и/или споры в прошлом не влияют на ее качество и не становятся рычагами давления. Например, друг придерживается противоположной от вас политической позиции — и вы с интересом дискутируете на тему, не пытаясь перетянуть одеяло на себя. 

• В отношениях с родителями: если вы живете с ними, то подчиняетесь некоторым правилам — приходите домой не позже определенного часа и/или делите с ними домашние обязанности. Но вы делаете так не потому, что у вас нет выбора — вы понимаете, откуда и почему взялись эти условия, и делаете свой вклад осознанно. Например, моете посуду после совместного ужина, потому что вам приятно быть частью процесса — папа ходил в магазин за продуктами, мама готовила, и вы вносите свою лепту. 

• В рабочих отношениях: вы с коллегами можете видеть одну и ту же задачу по-разному. В этом случае вы обсуждаете все варианты, анализируете плюсы и минусы каждого, чтобы прийти к оптимальному. Под «оптимальным» подразумевается тот, который наиболее полно выполняет цель задачи, а не тот, чей автор кричал громче других. Например, редактор после сдачи текста возвращается к вам с правками — вы внимательно читаете их и соглашаетесь с теми, которые действительно идут продукту на пользу, задаете вопросы, если какой-то тезис кажется спорным. И не чувствуете, что вас угнетают.  

Конфликт в гармоничных отношениях: антипримеры 

Для наглядности мы взяли те же самые ситуации, но изменили подход — в таком ключе гармонии в отношениях места не нашлось:

• В романтических отношениях: когда вы с партнером ссоритесь, каждый старается перетянуть одеяло на себя с помощью манипуляций и пассивной агрессии. Напрямую проблема не обсуждается, сам факт ее наличия замалчивается и игнорируется. Вслух вы говорите, что у вас никогда не бывает ссор. Если вы ревнуете партнера к его подруге, то демонстрируете это только с помощью «шпилек» вроде: «Спроси у своей Маши, ты же всегда следуешь ее советам». Если партнер предлагает обсудить проблему, вы раздражаетесь: «Нет никакой проблемы».

• В дружеских отношениях: отношения с другом развиваются в рамках цикла: сначала вы хорошо общаетесь, потому случается какой-то конфликт, вы делаете «шаг назад» и обрываете общение на несколько месяцев. Когда запал негативных эмоций утихает и «забывается», снова начинаете общаться как ни в чем ни бывало. У друга противоположные политические взгляды? Ну, с таким человеком и говорить не о чем! 

• В отношениях с родителями: они принуждают вас жить по их правилам, никак это не аргументируя — в лучшем (на самом деле нет) случае объяснение звучит как «Я за тебя отвечаю, поэтому мне и принимать решения, у тебя нет права голоса». Вы вынуждены слушаться, но в глубине считаете это несправедливым, мечтаете скорее обрести свободу. И посуду после ужина вы моете только потому, что на вас накричали: «Ничего не делаешь по дому, живешь на всем готовом».  

• В рабочих отношениях: когда коллега и/или начальник предлагает альтернативный вашему вариант решения задачи, вы просто соглашаетесь, чтобы избежать необходимости защищать свою точку зрения. Какая разница, что сработает лучше на самом деле? Главное, чтобы вас не трогали.  

В сторону гармонии — это куда?

Алена специализируется на семейных и партнерских отношениях, проводит парные и семейные сессии. Мы спросили ее, обязательно ли работать над отношениями вместе с психологом, и чем может быть полезна в этом случае парная и/или семейная терапия. 

Я считаю, что если оба партнера заинтересованы в переменах, то им лучше вместе посещать специалиста — в парном формате. Процесс парной или семейной терапии — сложный механизм. Мы взвешиваем мнение каждого члена союза, прислушиваемся к нюансам поведения и восприятия каждого, и тогда производим сонастройку механизмов. Каждой слышит второго — это важный элемент парной терапии. 

Когда человек приходит один, он может постараться учесть позицию второй стороны, но всё-таки не настолько развернуто и подробно, как это сделал бы второй партнер самостоятельно. 

Если в улучшении отношений заинтересован только один человек, а второй ещё не созрел или кардинально против, то подходы могут быть разными. Если это единственный вариант, то все-таки лучше, чтобы терапию посещал хотя бы один из партнеров. Иногда мы вовлекаем вторую сторону в терапевтический процесс: просим принять участие в одной сессии или пишем письмо.

Участие обеих сторон — это очень значимый фактор, поскольку так оба человека видят изменения. 

Чтобы прийти к гармоничным отношениям, нужно идти — к разговорам и обсуждениям, конфликтам и поискам общего, непростым вопросам и глубоко запрятанным внутри ответам. Ключевая идея гармонии в отношениях заключается в том, чтобы видеть эти отношения достаточно важными для того, чтобы заботиться о них. Не поддерживать жизнь в них искусственно, не делать сам факт наличия отношений идеей-фикс, а создавать комфортное пространство, в котором каждый будет счастливее, чем без него 💚