Любовь с точки зрения психологии

Психологи много рассуждают об отношениях: эти здоровые, эти не очень, это последствия травмы, это гиперкомпенсация… Может, с точки зрения психологии никакой любви и вовсе не бывает?

Что такое любовь

Любовь — это понятие, которому на протяжении всей человеческой истории пытаются дать определение, но оно старательно ускользает от четких рамок точных формулировок. О чистой и безусловной любви говорят дети, о гормонах и фокусировке на удачном сочетании генов — ученые-биологи, о разбитых роковой страстью сердцах поется в песнях. 

Если вы хотите влюбиться, но никак не можете почувствовать этот волшебный импульс, о котором все говорят, почитайте нашу статью — в ней мы разбираем, почему так бывает и можно ли на это повлиять. 

Если попытаться свести самые распространенные толкования любви воедино, получится глубокая привязанность к другому человеку, при которой влюбленный делает объект своих чувств одним из собственных приоритетов. С психологической точки зрения удалось выделить три условных определения:

• Любовь как гормональная буря: организм получает большую дозу эндорфинов и окситоцина (они действуют как эндогенное обезболивающее, вызывают эйфорию, отвечают за формирование привязанности и желание проявлять заботу), дофамина (который формирует мотивацию — мы получаем от контакта с партнером удовлетворение, а мозг говорит «Хочу еще» и мотивирует нас повторять и/или укреплять взаимодействие) и даже адреналина с норадреналином. Человеку хочется делиться любовью с миром, прежде всего — с тем, кто стал причиной этого эмоционального выброса.

• Любовь как расстройство: человек теряет свою рациональность, направление потока его мыслей становится сумбурным и беспокойным. Он может совершать необдуманные поступки, становится менее внимательным, концентрируется только на объекте своих чувств и самих переживаниях, несколько теряет интерес к остальным сферам жизни — отношения превращаются в идею-фикс. 

• Любовь как партнерство: человек находит себе партнера, с которым комфортно, спокойно и удобно. Они выстраивают какую-то общую систему, которая работает на благо обоих, и привыкают находиться в этой расширенной зоне комфорта. 

Любовь словами психологов 

Многие психологи пытались сформулировать концепцию любви, увидеть и объяснить ее как алгоритм, который работает по определенным схемам. И многие же из этих теорий оказались жизнеспособны — ими пользуются до сих пор. 

Любовь от Джона Ли

Джон Алан Ли, канадский социолог, предложил свою классификацию видов любви. Согласно его мнению, существует три основных стиля:

• Эрос — это любовь, которая основывается на физическом влечении между людьми.
• Людус — поверхностная любовь, основанная на жажде новых впечатлений.
• Сторге — комбинация любви и дружбы, которая характеризуется глубоким уважением без сильных эмоций. 

Каждый из этих стилей может показаться утрированно минималистичным — мы часто испытываем более широкую палитру чувств. Джон Ли учел и это — комбинации этих видов образуют новые:

• Мания (Эрос + Людус) — торнадо переживаний, настоящая одержимость объектом любви, навязчивая любовь. 
• Прагма (Людус + Сторге) — любовь-выбор, реалистичная и практичная. Человек сначала представляет, кто ему нужен — формирует в голове образ, а потом сравнивает с ним потенциальных партнеров, пока не найдет подходящего.
• Агапе (Эрос + Сторге) — пылкая и самоотверженная любовь, которая основывается на глубокой ответственности и сильной эмоциональной привязанности. 

Любовь от Зика Рубина

Айзек Майкл Рубин, американский социальный психолог, считал, что романтическая любовь состоит из трех обязательных компонентов: привязанности, заботы и близости. Иногда нам приятно общество другого человека, интересны его суждения и взгляды, мы можем осознанно стремиться к общению с ним, но это не обязательно означает любовь, а может являться простой симпатией. 

• Привязанность — это потребность находиться с кем-то, искать с ним физического и эмоционального контакта, получать и проявлять одобрение. 
• Забота — внимательное отношение к потребностям и желаниям другого человека, бескорыстное желание сделать его счастливым.
• Близость —  высокая степень доверия, необходимость делиться мыслями и глубинными убеждениями, смотреть в одну сторону. 

Комбинация этих чувств, по мнению Рубина, и образует любовь — глубокую эмоциональную связь, в которой оба испытывают интенсивные чувства, хотят сближения и укрепления союза. Основываясь на этой теории, Зик Рубин разработал специальный тест, с помощью которого можно оценить свое отношение к другому человеку — он включает в себя по 13 вопросов для определения любви и симпатии соответственно. 

Любовь от Элейн Хэтфилд

Элейн Хэтфилд — американский социальный психолог. Ей принадлежит теория, согласно которой любовь делится на два типа — страстную и сострадательную.

• Страстная любовь включает в себя сильную привязанность, сексуальное влечение, интенсивные эмоциональные переживания. Отношения, основанные на взаимном чувстве страстной любви, будут яркими и насыщенными, но, по мнению Хэтфилд, относительно непродолжительными — от 6 до 30 месяцев. Потом либо любовь трансформируется в сострадательную, либо союз изживет себя.

• Сострадательная любовь считается более «взрослой», глубокой и вдумчивой. Она основывается на взаимном уважении, доверии и взаимопонимании. Такой формат характеризуется как более устойчивый — партнеры уже умеют и хотят выстраивать здоровый контакт, заботятся друг о друге, решают конфликты экологичным способом и бережно относятся к союзу. 

Многие люди хотели бы комбинировать оба формата: сочетать безопасность, стабильность и взаимное доверие со страстью и «пожаром» чувств. Хэтфилд считает, что такое комбо получается исключительно редко — гораздо чаще в благополучных отношениях страстная любовь постепенно переходит в сострадательную. 

Любовь от Роберта Стернберга

Роберт Стернберг — американский психолог, который предложил считать любовь треугольником. Три вершины — это близость, страсть и обязательство. Кстати, в эту теорию вполне укладываются родственные или дружеские отношения. 

• Близость символизирует родство умов, привязанность, искреннее желание поддерживать общение и укреплять связь. 
• Страсть — сексуальное влечение, сильные эмоции, чувственную вовлеченность.
• Обязательства — преданность, заботу и поддержку. 

Согласно Стернбергу, любовь может основываться на одном или нескольких компонентах — во втором случае ее конструкция будет более долговечной и устойчивой. 

У нас есть статья о том, как построить гармоничные отношения, которую мы написали вместе с психологом Alter. В ней мы разбираемся, достаточно ли для этого одной только любви. 

Сочетание близости и страсти — основа для эмоциональных, насыщенных отношений, где обоим партнерам интересно и комфортно друг с другом. Но через некоторое время такой союз может прийти к кризису, если пара избегает ответственности. Страсть и обязательства — сложное комбо, которому не хватает интимности и глубокого вовлечения. Душевная близость в сочетании с глубокой преданностью описывает любовь, похожую на дружбу — как раз такая может установиться между родственниками. 

«Идеальной любовью» же Стернберг называет микс из всех трех «ингредиентов» — пылкую романтическую связь, основанную на уважении, доверии, неугасающем интересе, преданности и ответственности. 

Любовь от Эриха Фромма

Эрих Фромм — немецкий социальный психолог и психоаналитик, последователь Фрейда. Он считал любовь здоровым, даже оздоравливающим психику чувством, которое отличается желанием действовать в интересах партнера — заботиться о нем и отдавать себя, обогащая таким образом отношения в целом. Именно он ввел в психологию понятие «зрелой любви» — чувства, которое бережно сохраняет индивидуальность обоих партнеров, развивает и наполняет их. 

Зрелая любовь в здоровых отношениях, согласно Фромму, выглядит так:

• партнеры сознательно выбирают друг друга приоритетом, готовы действовать в интересах друг друга;
• каждый член союза уважает свободу, самодостаточность и независимый личностный рост другого;
• каждый человек в паре готов выходить за границы своих интересов и желаний, с добрым любопытством познавая партнера. 

Фромм считал, что основа любви — в способности человека любить, а не в наличии или отсутствии подходящего объекта. Согласно его теории, любовь описывает скорее характер отношений человека со всем внешним миром, а не только партнером. Если же человек способен любить только один объект, то это скорее симбиотическая зависимость, чем любовь. 

Другие мнения

Собрали несколько утверждений из научно-популярных книг по психологии: они не оценивают весь механизм любви целиком и не предлагают теорий, но формулируют субъективные определения того, что такое любовь:

• Писатель и профессор психологии Джон Готтман утверждал, что неотъемлемой частью любви следует считать готовность принимать партнера целиком, со всеми его несовершенными особенностями. Уверенность в идеальности любимого человека или попытку превратить его в идеал он называл иллюзией. 

• Ханна Фрай, писатель, оратор и математик, сравнивала любовь с математикой. Она говорила, что это изменчивое чувство, которое подчиняется хаотичным, запутанным, причудливым и разнообразным закономерностям, некоторые из которых следует принимать как аксиомы — не анализируя и не подвергая критике.

• Эрих Фромм, философ, социолог и психолог, видел в любви «коммерческий союз», где действия партнеров обязательно взаимны. Каждый из его участников берет и отдает нечто ценное, включает партнера в свои внутренние, интимные, сокровенные процессы, что постепенно повышает значимость отношений. В процессе их становления эмоции отходят на второй план, уступая место надежным и глубоким чувствам.  

• Психотерапевт и писатель Эстер Перель сформулировала определение любви как «чувство, в котором партнеры не теряют своего Я». Она утверждала, что глубокие и надежные отношения могут сформироваться только у двух самодостаточных и развитых личностей, которые не отказываются от личной независимости в угоду партнерству.  

Влюбленность, страсть, привязанность: любовь или не любовь?

Люди все время пытаются классифицировать любовь — в этих попытках слову невзначай было присвоено сакральное значение. Иногда, рассуждая о каких-то отношениях, мы можем говорить «Это была не любовь — так, просто влюбленность» или «Я не люблю его, просто чувствую привязанность». Мы словно слегка побаиваемся этого слова — таким всеобъемлющим, глобальным, серьезным оно нам кажется.

В определении значения слова «любовь» почти всегда подразумевается взаимность и отношения. А считается ли любовью неразделенное чувство? Можно порассуждать об этом, читая нашу статью на тему. 

На самом деле и влюбленность, и страсть, и привязанность можно считать компонентами или стадиями любви, которая может быть разной — поверхностной и игривой, страстной и пылкой, глубокой и доверительной. Никакая из форм любви не «плохая» или «неправильная» — кроме, разве что, дисфункциональной и болезненной, которая заставляет человека страдать. Чувства человека при этом могут быть абсолютно искренними. 

Стадии любви в отношениях

В гештальт-психологии существует теория о четырех этапах отношений. Психологи выделяют 4 основных стадии:

• Слияние: партнер кажется идеальным, вам хочется проводить вместе все свободное время (а иногда и освобождать несвободное ради совместного досуга), делиться всеми новостями и жизненными историями, максимально открываться и «сливаться» в единый организм. 

• Отделение: потребность быть естественным продолжением другого уменьшается, а автономность, напротив, становится более ценной. Человек начинает видеть в партнере то, чего раньше не замечал или оценивал иначе — недостатки или отличия от себя. Хочется сделать шаг назад, получить больше личного пространства и взглянуть на близкого человека на некотором отдалении. 

• Контакт: на этом этапе партнеры как будто знакомятся заново, впервые начинают узнавать и понимать друг друга по-настоящему. Они уже осознают различия и стараются их принять, пытаются сделать из отношений гармоничную экосистему.

• Интимность: этап спокойного доверия, безопасности и уверенности в отношениях. Партнеры знают, что их союз достаточно крепок — они могут прийти друг к другу с любым разговором, умеют решать конфликтные ситуации, могут положиться друг на друга.

Отношения развиваются по спирали — например, за фазой интимности может последовать новый эпизод слияния, после которого снова захочется отдалиться и провести переоценку ценностей. Иногда это движение не происходит: например, кто-то готов перейти к установление близкого контакта, а другой воспринимает такое развитие событий как ухудшение, потому что хотел бы вечного слияния. Отношения часто завершаются на моменте отдаления, когда выясняется, что ценности партнеров не совпадают. 

Очень важно понимать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь — чтобы не принимать опрометчивых решений. У нас есть статья о разных ценностях в отношениях — она может быть полезна на фазе отдаления, когда различия в паре вдруг становятся очевидны. 

Трактовать любовь можно по-разному — даже с точки зрения психологии. Стремление понять, обуздать, облечь любовь в определение объяснимо с точки зрения человеческой природы — нам хочется разложить все непонятное на составляющие и, таким образом, как будто получить «инструкцию». Понимать механизмы и осознавать, как работают глубинные процессы нашей психики, в самом деле полезно. Но мы все еще говорим о чувствах, которые всегда субъективны. Докопаться до непреложной истины получится вряд ли, а вот слушать себя и быть чутким к своим чувствам — вполне 💚