Такие разные, но все-таки вместе: как быть, если ценности партнеров не совпадают

Иногда то, что у партнеров разные взгляды и убеждения, выясняется не сразу. Но это не обязательно значит, что союз обречен.

Разное мировоззрение — приговор?

Вы знакомитесь с кем-то, кто кажется потрясающим. Вы влюбляетесь, проводите с новым партнером много времени, все идет хорошо… как вдруг выясняется, что в каких-то важных вопросах вы смотрите в разные стороны. Разница во взглядах может провоцировать конфликты, которые точно не идут на пользу отношениям. И что теперь? Расставаться, даже если вместе очень хорошо и нравится, как партнер относится к вам, к людям, к миру? Насколько принципиально, чтобы все ценности совпадали на 100%? 

Разные взгляды на…

Конфликт между партнерами может разгореться по самым разнообразным поводам — от пресловутых разбросанных носков до несовпадения глубинных убеждений о мире и людях. Разбираем самые распространенные причины разногласий с комментариями от психолога. 

Быт 

Первое, с чем сталкивается молодая пара, начинающая жить вместе. Оба партнера имеют свой бэкграунд, свои привычки и представления о том, как все должно быть. Опрос Левада-центра показал, что 28% респондентов ссорятся потому, что не могут прийти к согласию в вопросе распределения домашних обязанностей. Кто готовит, кто занимается стиркой, кто выносит мусор — каждая пара договаривается об этом, исходя из личных убеждений. Но иногда убеждения не совпадают, и дом из места силы превращается в поле боя. 

Даже если распределить обязанности получается бескровно, есть еще много факторов: требования к чистоте, кулинарные пристрастия, общий уровень комфорта, отношение к приему гостей. Один любит громкую музыку и встречи с друзьями по выходным, второй — ждет субботы, чтобы отдохнуть от людей и посвятить время хобби. Если не искать компромисс, то конфликт кажется неизбежным. 

Мы спросили Юлию, психолога Alter, как решать такие проблемы этично и экологично: 

Возникновение такого рода проблем — на самом деле часть закономерного развития отношений. Период, когда партнеры только начинают жить вместе, иногда называют «стадией брачного договора», потому что в это время необходимо договориться о многих аспектах совместной жизни. Считается, формируется не только уклад жизни, но и сам способ коммуникации в паре. 

Для наиболее экологичного взаимодействия следуйте этим принципам:

• во время разговоров старайтесь фокусироваться на вопросе, который вы решаете, и на соглашении, к которому важно прийти; 
• избегайте обвинений и обобщений — фразы в духе «ты всегда» или «ты никогда» вряд ли помогут;
• используйте «я-сообщения» — говорите о своих взглядах, чувствах и потребностях, а не о претензиях к партнеру;
• если чувствуете, что не можете продолжать разговор спокойно, лучше взять паузу на несколько минут, а затем вернуться к обсуждению.

Деньги

16% человек, принявших участие в опросе Левада-центра, спорят с партнерами из-за денег. Для кого-то комфортнее полностью раздельный бюджет, другой хочет завести «общий котел». Часто вмешиваются гендерные стереотипы — например, убеждения, что мужчина должен платить за все или целиком отдавать зарплату жене. Один предпочитает наслаждаться сегодняшним днем и не думать о накоплениях, другой чувствует тревогу, если не имеет «финансовой подушки». Люди по-разному относятся к кредитам и рассрочкам, у некоторых разные финансовые цели, взгляды на учет и распределение бюджета. 

Эта тема настолько объемна и важна, что неплохо было бы выяснить, в каких отношениях потенциальный партнер с деньгами до того, как становиться парой. Но на первых свиданиях обсуждать такие темы особенно трудно — кажется, что высокие чувства гораздо весомее всей этой материальной ерунды. Мы боимся показаться меркантильными или скупыми, не хотим «портить момент» — и молчим иногда до тех пор, пока все не портится без нашего участия.  

Мы спросили Юлию о том, как говорить о деньгах и решать конфликты, связанные с ними:

Главное — не договориться по поводу каждой конкретной траты (это практически невозможно), а определиться в целом с тем, как финансовые разногласия будут решаться. Честность и открытость — залог успеха. Если вы хотите построить близкие, надежные отношения, важно говорить о своих доходах и расходах правду и искать способы финансового взаимодействия, подходящие именно для вас. Возможно, вы решите сохранить отдельные бюджеты или создадите общий счет, будете обсуждать все крупные траты или будете поступать независимо друг от друга… здесь нет хороших или плохих вариантов. То, что работает именно для вашей пары, и есть «правильно».

Политические и религиозные убеждения

Темы, которые вызывают самые горячие споры — отношение к религии и политике. Особенность еще и в том, что на начальных этапах общения таких разговоров принято избегать. Сначала мы не обсуждаем острые вопросы потому, что не знаем собеседника достаточно хорошо. Потом — потому что ослеплены полетом чувств. И тем более неожиданной становится жаркая ссора с жесткими аргументами и твердой позицией каждого из участников, которая случается через какое-то время. 

Представители разных конфессий могут встречаться, ценить любовь и согласие в своем союзе, а потом внезапно столкнуться с проблемой разных взглядов на традиционные обряды — например, свадебные. А потом окончательно рассориться из-за взглядов на воспитание детей.

Эволюционно нам очень важно принадлежать к одной группе, одному сообществу единомышленников с близкими людьми, поэтому политика часто — критически острая тема. Мы живем в смутные и непростые времена, когда «другие политические взгляды» могут восприниматься эквивалентно «мой партнер — людоед». 

Если у вас есть твердые политические, религиозные или любые другие убеждения, компромиссы по которым видятся чем-то невозможным, лучше обсудить этот вопрос с партнером как можно раньше. Вот что об этом думает Юлия, психолог Alter: 

Важно понимать, что паре никогда не удастся полностью совпасть во взглядах и прийти к единому мнению по всем вопросам. Существует множество примеров долгосрочных и теплых отношений, где есть разные религиозные, культурные или политические взгляды. Ключ к успеху заключается в том, чтобы высказывать свою позицию, слушать позицию партнера и сохранять взаимное уважение, даже если мы не согласны друг с другом.

В некоторых случаях ценностные различия могут стать важным ресурсом для пары. Когда удается сохранить эмоциональный контакт, уважение, тепло и внимание друг к другу, несмотря на разные взгляды, отношения могут выйти на новый, более глубокий уровень. Партнеры могут побуждать друг друга к новым размышлениям, расширению взглядов и развитию толерантности.

Иногда ценностные различия могут стать критичными — хорошо бы понимать, какие расхождения в ценностях вы не готовы принимать. В этом случае пара может расстаться.

Модель семьи

Модель семейных отношений может быть разной — «нормальным» считается тот расклад, который комфортен обоим. Партнеры могут работать, заниматься бытом и воспитанием детей на равных, а могут разделить сферы влияния — один будет сосредоточен на карьере и обеспечении семьи, а второй посвятит себя дому. Все варианты отлично работают, пока люди могут договориться. Но получается, к сожалению, не всегда.

Не менее важный подпункт — вопрос родительства. Кто-то мечтает о большой и дружной семье с несколькими малышами, кто-то не планирует становиться родителем в принципе. И даже в том случае, если вы оба изначально смотрите в одну сторону, подводные камни все еще могут встретиться. Например, вы оба хотите завести ребенка в ближайший год — отлично, договорились! Но еще не знаете, что позже будете спорить о том, отдать его в художественную школу или секцию по дзюдо, стоит ли крестить его в церкви и можно ли доверять няням.

По-настоящему крепкие отношения рождаются в открытых и доверительных диалогах. Построить семью, не обсуждая тему семейного уклада — звучит довольно спорно. Вот какие комментарии об этом нам дала Юлия, семейный психолог Alter:

Вместо того, чтобы настаивать на своем и пытаться переубедить партнера, важно рассматривать все возможные варианты и находить «комбинированное» решение, которое учитывает точки зрения и предпочтения обоих партнеров. Каждый из супругов должен быть уверен, что он может свободно выразить свои чувства, ощущения и пожелания, и что его слова будут восприняты с уважением и любовью. Слушать и слышать друг друга, не критиковать и не нападать, быть открытым к диалогу и готовым услышать альтернативную позицию — вот что важно для того, чтобы не только прийти к решению, но и сохранить близость в диалоге.

Стиль и темп жизни, привычки, увлечения

Вы — активный человек, который придерживается принципов правильного питания, следит за режимом дня, утро любит начинать с 15-минутной йоги, а перед сном выделяет полчаса на чтение. А ваш партнер обожает фастфуд, выходные проводит за любимой видеоигрой, часто работает после полуночи и чувствует себя отдохнувшим только тогда, когда просыпается не раньше 11. 

Каждый пункт в отдельности может показаться мелочью: «Конечно, заказывай омлет с овощами и матчу, а я буду бургер из основного меню», «Покатаюсь на велике с подругой, а вечером залезем под плед и посмотрим фильм», «Я прикрою дверь, чтобы свет не мешал, ладно?». Но в совокупности эти незначительные вопросы могут превратиться в причину конфликта — особенно в том случае, если искусство договариваться и искать компромиссы не освоено до конца. 

Чтобы ваши «фишечки» не превращались в испытание для партнера, вы (снова!) должны вместе искать путь к решению, которое устроит обоих. Вот что говорит об этом Юлия, наш психолог: 

Здоровый союз — это союз двух индивидуальностей, в котором соблюдается равновесие между автономией каждого из партнеров и их единством как пары. У каждого есть свои особенности и предпочтения, свои интересы, свои взгляды, и в паре должно быть для них место. У нас нет цели стать клонами друг друга и полностью совпасть со всем, цель — научиться договариваться и соблюдать баланс между личными предпочтениями и общими интересами. Не стоит пытаться перестроить партнера, но в то же время и замалчивать о недовольстве — плохая стратегия. Так напряжение может накапливаться, и в итоге, когда чаша терпения окажется переполнена, замалчивание выльется в большой конфликт.

Стоит как можно раньше обсудить ключевые моменты взаимодействия, например: что планируется делать вместе, а что порознь; как каждый из партнеров представляет себе заботу и в какой поддержке нуждается; в какой форме будет выражаться несогласие; каковы права и обязанности партнеров.

Вопросы, которые стоит задать себе и партнеру

На самом деле в столкновении ценностей можно увидеть кое-что хорошее, если смотреть на него как на возможность. Возможность лучше узнать партнера, научиться относиться к чужому мнению с уважением и пониманием, прояснить собственные мотивы и приоритеты. Наконец, возможность вырасти — выработать новую систему ценностей, основанную на взаимном желании быть счастливыми вместе. 

Если вместо конструктивного диалога каждый раз получается ссора с упреками и обвинениями, почитайте нашу статью о том, как конфликтовать правильно. 

Мы собрали список вопросов, которые полезно будет задать себе и партнеру. Не торопитесь с ответами и не воспринимайте их как проверку — просто рассуждайте, делитесь мнениями и ищите общий знаменатель без обесценивания, упреков и манипуляций. 

• Могут ли ваши отношения вместить две равноправные системы ценностей? Могут ли они существовать параллельно, не доставляя никому неудобств? Например, если вы любите отдых с палатками в лесу, а партнер предпочитает лежать тюленчиком на пляже — вам будет комфортно, если вы будете отдыхать отдельно или чередовать форматы?

• Не пытается ли один из партнеров навязать свои убеждения, не происходит ли психологического насилия? Не лишен ли второй свободы выбора? Может ли он открыто высказывать свое мнение, не опасаясь «наказания»? 

• Если вы хотите чего-то, что никак не угнетает партнера, отнесется ли он к вашим желаниям и потребностям с уважением и пониманием? А наоборот?

• Готовы ли вы корректировать и обсуждать ценности, которые сформировались до начала отношений? Оба открыты к диалогу? Не давит ли на вас семья каждого из партнеров? 

• Если найти компромисс невозможно, и позиция каждого по какому-то вопросу предельно тверда, что вы будете делать? 

Юлия, психолог Alter, отдельно отметила, что:

В долгосрочных отношениях важно возвращаться к каким-то ключевым темам и периодически «передоговариваться». Люди развиваются, меняются, приобретают новые взгляды, утрачивают какие-то увлечения. Важно, чтобы отношения были открыты к развитию партнеров и их изменениям. То, что мы однажды договорились о чем-то, не означает, что это будет нас устраивать всю жизнь. Если мы хотим развиваться как личность и при этом сохранять отношения, необходимо открыто говорить о своих изменениях, честно обсуждать их с партнером, и в результате — перераспределять обязанности, пересматривать ценности семьи, искать новые подходы к решению каких-то вопросов. 

Расставаться или нет?

Итак, разногласия есть, а решения пока нет. Вот что можно сделать, чтобы его найти и сохранить отношения. 

Признайте, что вы разные, но это нормально

Объективно все люди разные — и вы с партнером тоже. Важно осознать, что это нормальнее, чем полное слияние. Вы родились и выросли в разных условиях, у вас был разный жизненный опыт, ваши взгляды и убеждения формировались под влиянием разной среды и разных явлений — вот удивительно было бы, если бы в итоге вы получились одинаковыми! 

Напоминание-лайфхак: вспомните, что кое-что общее у вас, скорее всего, есть — желание быть вместе и быть при этом счастливыми. Отталкиваясь от этой мысли…

Начните говорить с партнером

Обсуждайте каждую конфликтную (или потенциально конфликтную) ситуацию. Замалчивать точно не стоит. Раздражаться и демонстрировать свое недовольство намеками, едкими комментариями вроде «Интересно, доживу ли я до того светлого дня, когда ты уйдешь с работы и наконец-то дома будет порядок» — тоже. Агрессивные выпады не помогут решить проблему, после них никто не начинает думать «Ой, реально, что это я». Вы просто отдаляетесь друг от друга до тех пор, пока не перестаете понимать, почему вообще называетесь парой. 

Как разговаривать? В первую очередь…

Ищите общее

Некоторые взгляды только кажутся диаметрально разными — иногда за ними могут стоять одни и те же ценности. Например, вы оба мечтаете о счастливой семье — да, для каждого это означает что-то свое, но у вас уже есть общая идея. Увидев и осознав эту общность, вы с большей вероятностью сможете оттолкнуться от нее, чтобы поговорить о способах, нюансах и деталях концепции. 

В Alter есть бесплатный курс, который называется «Пять разговоров, чтобы укрепить отношения с любимыми». На нем можно узнать, как выстраивать мягкий, поддерживающий и экологичный диалог, в котором есть место разным мнениям, дискуссиям и поиску компромиссов. 

Продумайте стратегию взаимодействия — выделите список острых тем, договоритесь избегать обесценивания, обсудите, на какие уступки и в каких ситуациях каждый может пойти. Постарайтесь держать в голове, что ваша цель — не выйти победителем из схватки с врагом, а договориться о сотрудничестве и укреплении союза с близким человеком. 

Если разговор совсем никак не клеится, партнер вас не слышит или отказывается признавать проблему…

Обратитесь к психологу

Психотерапия может помочь — специалист задаст направление диалога и вопросы, которые приведут к решению, а не усугублению проблемы. Юлия, психолог Alter, работает в направлениях системной семейной и эмоционально-фокусированной терапии. Оба подхода включают в работу пару или всю семью целиком. Мы спросили, почему именно парная и семейная терапия будут наиболее эффективными, когда между партнерами есть разногласия. 

Парный психолог может создать безопасное пространство для обсуждения острых вопросов. Создавая буфер для эмоций и модерируя беседу, психолог поможет выразить чувства и потребности и получить экологичный отклик партнера.

Обычно у людей в паре есть определенные привычные стратегии поведения — например, отстраняться от тяжелых эмоций и избегать конфликтов или, напротив, во что бы то ни стало добиваться разговора. Не всегда эти стратегии идут на пользу отношениям. Парная терапия помогает осознать привычные паттерны поведения и понять, какие потребности за ними стоят. В процессе можно научиться выстраивать взаимодействие по-новому — так, чтобы потребности удовлетворялись, а партнеры научились слышать друг друга.

Особенность семейного или парного психолога в том, что ее/его клиент — вся семья или пара, а не отдельный человек. Это помогает ему сфокусироваться на том, что происходит между партнерами, понять, как устроена вся семейная система. Основная задача такого психолога — не привести кого-то из партнеров к личностным изменениям, а найти подходы, которые помогут улучшить отношения.

Red flags: что терпеть точно не нужно

Безусловно, существует неприятные сценарии отношений, терпеть которые точно нет смысла. Не нужно стараться все починить, если один или оба партнера:

• нарушают договоренности, к которым пришли ранее — говорят, что все поняли и приняли к сведению, но продолжают вести себя, словно этого разговора не было вовсе;
• отказываются признавать проблему, прячутся за «Все нормально, не выдумывай» или «Это у тебя проблемы, меня все устраивает»;
• «продавливают» другого, манипулируют, прямо и с помощью ухищрений пытаются убедить, что их мнение — единственное правильное;
• унижают, оскорбляют, обесценивают и расчеловечивают друг друга, ведут себя агрессивно. 

Встретить человека, убеждения, взгляды и вкусы с которым совпадают на 100%, скорее всего, невозможно. Отношения время от времени проходят через поиск баланса между личными ценностями каждого из партнеров, и это нормально. Разногласия точно будут, но их можно преодолеть, чтобы построить свою экосистему — семью, где каждый будет чувствовать себя более счастливым, наполненным и вдохновленным вместе, чем по отдельности.