Проблемы в отношениях могут казаться непреодолимыми, но это не всегда означает конец. Как получить второй шанс, если вы обидели партнера? И стоит ли давать этот шанс отношениям, которые начали вас тяготить? Разбираемся в статье.

Сохранение отношений: аргументы «за»

Мы уже писали о том, как понять, что отношения изжили себя, а сегодня хотим поговорить о противоположной ситуации. Как понять, что надежда есть? Психологи выделяют следующие признаки.

В отношениях есть эмпатия

Эмпатия — словно эмоциональный «клей» для отношений. Это умение распознавать, что чувствует партнер и почему, а также осознанно сопереживать его состоянию. Так мы ощущаем сопричастность к тому, что происходит с другим человеком, а он понимает, что важен для нас. 

Эмпатия не только скрепляет отношения, но и помогает преодолевать конфликты. Так человек получает возможность поставить себя на место другого, прислушаться к его потребностям и найти компромисс. Исследования показывают, что эмпатия — важный атрибут здоровых отношений. Она дает чувство безопасности: человек знает, что партнер поддержит его в трудную минуту, а также разделит вместе с ним радостные моменты.

В непростой период отношений может казаться, что партнеру все равно, что он не учитывает наши чувства или ведет себя холодно и отстраненно. Если это не происходит постоянно, и вы все равно чувствуете, что партнер переживает за ваше состояние и старается поддержать, — это признак того, что отношения не разрушены.

Здоровая коммуникация сохраняется

Результаты многочисленных исследований показывают, что именно открытая коммуникация помогает выстроить в паре близость и укрепить любовь.

Способность людей вести диалог, слушать и слышать друг друга определяет устойчивость отношений и совместное проживание сложных периодов. 

Если вы с партнером не замалчиваете проблемы, а стараетесь их обсуждать, даже если разговор не всегда выходит спокойным и легким — это признак того, что вы оба еще не сдались. Помните, что исследования показывают: счастливые пары тоже ссорятся, и не реже, чем «проблемные». Счастливыми их делает конструктивный подход к конфликтам и способность находить решение с уважением к чувствам и мнению друг друга.

В здоровых отношениях люди иногда ссорятся но сохраняют близость и коммуникацию

Близость не утеряна

Даже если в отношениях кризис, вы чувствуете, что близкий контакт все-таки сохраняется. Например, иногда у вас случаются душевные разговоры, хотя бы на отвлеченные темы. Вы не закрываетесь, не избегаете эмоционального контакта, а стараетесь переживать вместе даже тяжелые периоды. Вы готовы открываться, быть уязвимыми. Партнер остается для вас близким человеком, даже если временами с ним бывает непросто.  

В отношениях нет насилия

Насилие в отношениях может быть разным — физическим, сексуальным, эмоциональным, экономическим и психологическим. Абьюз не всегда может быть просто распознать, но его наличие в отношениях означает, что они неравноправны и небезопасны. Если вы обнаружили себя в такой ситуации, лучшим решением будет разорвать цикл насилия. Подробнее об этом мы писали в этой статье

Готовность работать над отношениями

И вы, и ваш партнер признаете наличие проблем — но также и сходитесь в том, что отношения важны для обоих. Вы вместе готовы работать над ними, при необходимости — с помощью парного или семейного психолога.

«Всадники апокалипсиса» в отношениях и как их победить

Джон Готтман, психолог и исследователь отношений, описывает четыре признака, что с отношениями пора попрощаться, называя их «всадниками апокалипсиса». Они с высокой точностью показывают, что отношения движутся к разрыву или разводу. Такие выводы Готтман сделал, наблюдая в ходе длительных исследований более чем за 3000 парами. За отношениями некоторых из них он наблюдал более 20 лет. 

«Всадники» взаимосвязаны и чаще всего появляются вместе. Но Готтман отмечает, что даже если все четыре признака уже проявились, это еще не означает конец. Разрушительный эффект можно снизить, если люди замечают их за собой и готовы вместе предпринимать усилия, чтобы заменять их на более конструктивные модели общения. Рассмотрим каждого из «всадников» и то, как им можно противостоять в отношениях.

🐎 Недовольство и обвинения

По словам Готтмана, этот «всадник» встречается чаще всего. Этот разрушитель отношений включает в себя не просто озвучивание недовольства или попытку обозначить проблему. Он представляет собой персональную атаку на партнера. 

Сравните:

  • «Я сильно расстроился/лась, когда ты не предупредил/а, что опаздываешь. Мы же договаривались, что ты позвонишь, если что»
  • «Ты не забыл/а предупредить, просто тебе все равно, как твое поведение влияет на других. Почему тебе на меня плевать?»

В первом случае благодаря «Я-высказываниям» партнер сообщает факты: что его не устроило, и какие чувства это вызвало. Во втором — факты интерпретируются в худшую сторону и используются для обвинения.

Иногда партнеры занимают «пост судьи» и обвиняют друг друга во всех проблемах

🐎 Презрение

Этот «всадник» появляется вслед за первым, когда критика и обвинения становятся обычным способом взаимодействия. Исследования Готтмана говорят о том, что это самый разрушительный и опасный из всех предвестников разрыва. Презрение может выражаться в сарказме, высмеивании, неуважении и в языке тела — например, в закатывании глаз. В любой форме оно будет наполнено раздражением, отвращением и чувством превосходства.

  • «Я научился/ась следить за временем в пять лет. А ты когда научишься и перестанешь опаздывать?»

«Антидотом» для такого поведения в краткосрочной перспективе будут все те же «Я-высказывания»: факты вместо интерпретаций, просьбы вместо обвинений.

  • «Для меня очень важна пунктуальность. Можешь постараться не опаздывать, когда у нас совместные планы?»

В долгосрочной перспективе презрению необходимо будет противопоставить нежность и привязанность к партнеру. Например, Готтман говорит, что полезно выполнить следующее упражнение. Дополните высказывания о своем партнере:

  • «Я горжусь тем, как ты…»
  • «Мне очень нравится, когда мы вместе…»
  • «Я восхищаюсь тем, как ты…»

Запишите несколько примеров на каждый пункт. Вы можете возвращаться к этому списку, а также озвучивать некоторые высказывания партнеру, чтобы показать ему и себе, как он для вас важен и почему.

🐎 Оборонительное поведение

Третий «всадник» обычно проявляется в ответ на обвинения или критику. Такое поведение выражается в праведном гневе и попытке переложить вину на партнера: «Проблема не во мне, а в тебе».

  • «Извини, написали с работы, и я забыл/а тебе позвонить» (объяснение)
  • «Ты сам/а знаешь, как много у меня работы. Мог/ла бы догадаться, почему мне было не до твоих глупых вопросов!» (оборона)

Оборонительное поведение опасно для отношений тем, что партнер не берет ответственность за свои действия, и в результате проблема не будет решена, а диалог обернется ссорой. «Антидотом» для этого является признание своей роли в ситуации. Это открывает возможность для конструктивного диалога.

🐎 Возведение «каменной стены»

С четвертым «всадником» люди в отношениях встречаются, как правило, когда уже очень хорошо знакомы с остальными тремя. Когда коммуникация с партнером раз за разом приносит только негативные эмоции, это будет вызывать желание закрыться и избежать разговора. Человек отмалчивается, делает вид, что он слишком занят, чтобы говорить, или прямо отказывается продолжать разговор. 

Одна из форм, которую может принимать этот всадник, — висхолдинг. «Withholding» с английского — воздержание, отстранение. Только здесь речь идет не о воздержании от определенных действий, а об отказе обсуждать важные темы и отвечать на вопросы. 

К висхолдингу чаще всего прибегают люди, которые не привыкли говорить о серьезных вещах, сталкиваться с чужими эмоциями и брать на себя ответственность. Человек не обязательно намеренно причиняет вам боль — его внутренняя незрелость может мешать ему понять ваши чувства. 

Отгораживание и «молчанка» в ответ на попытку поговорить приводит партнера в ярость, если он не понимает, почему это происходит. Либо он решает ответить тем же. Но молчать вместе — не самая лучшая опция. Так проблемы копятся, а с ними обиды и невысказанные слова. 

Одна из техник, которую советует Готтман в борьбе с этим «всадником» — договориться с партнером о перерыве, как только вы чувствуете, что не справляетесь с негативными эмоциями. После этого рекомендуется применить способ успокоиться, который подходит вам лучше всего: прогулка, принятие ванны, медитация. И тогда можно продолжить диалог.

Пауза — это не уход от диалога, а инструмент общения, чтобы не ранить друг друга на 
эмоциях

Как заговорить о переменах

Если вы понимаете, что отношения на грани, и вы или ваш партнер колеблетесь, уходить или дать друг другу последний шанс, попробуйте откровенно поговорить об этом. 

Начать можно, например, так:

«Слушай, очевидно, у нас в отношениях есть серьезные проблемы. Я хотел/а бы попытаться их решить. Как ты на это смотришь?»

Постарайтесь вместе обсудить следующие вопросы:

  • Почему вы оказались в такой ситуации, что, по мнению каждого из вас, к этому привело;
  • Что каждый из вас чувствует по этому поводу;
  • Какие проблемы каждый из вас считает центральными и почему;
  • Что вы получаете в отношениях (а чего не получаете);
  • Что каждый из вас может делать иначе, чтобы каждый получал то, что ему нужно;
  • Почему в процессе могут возникнуть сложности, как вы будете их решать;
  • Готовы ли вы обратиться за профессиональной помощью, чтобы разрешить проблему.

Чтобы снизить давление, психологи советуют после этого разговора на время поставить на паузу решение о вашем будущем. Вы можете пробовать новые стратегии, но этот эксперимент не обязывает вас оставаться вместе. Об этом важно договориться, чтобы решение сохранить отношения было действительно искренним и обоюдным.

Также важно учесть сопротивление изменениям. Попытки поменять то, как вы общаетесь или проводите время вместе, могут поначалу казаться неловкими и даже неуместными. Это ощущение усиливается, если до этого вы долгое время предпочитали избегать друг друга или привыкли, что попытки завязать разговор в основном заканчиваются ссорой. Поначалу будет очень важно преодолевать негативные ожидания, чтобы отношения получили новый шанс.

Партнер не хочет обсуждать проблемы. Как быть?

Психологи сходятся в том, что коммуникация — ключ к хорошим отношениям. Но проблема в том, что для коммуникации нужны минимум двое. Что делать, если один готов обсуждать проблемы и искать решение, а второй отмалчивается или делает вид, что ничего не происходит?

У такого поведения может быть несколько причин:

  • Партнер боится признавать, что в отношениях есть какие-то проблемы. Ему кажется, что если начать говорить о них — они станут реальны. Возможно, он также катастрофизирует ситуацию — думает, что если вы признаете проблемы, то вам придется расстаться.
  • Партнер боится открываться вам, потому что для него это ассоциируется с небезопасностью и слабостью. Может быть, в семье или прошлых отношениях его высмеивали и стыдили за выражение чувств

Партнер боится разговаривать в принципе. У него нет такой привычки: он не знает, как выразить эмоции, у него нет необходимого вокабуляра и опыта.

Иногда люди отказываются разговаривать, потому что боятся

Что в этой ситуации можете сделать вы?

  • Создайте условия для диалога. Выберите момент, когда вы оба спокойны, у вас есть время и нет стрессовых факторов поблизости. Расскажите о том, как вы чувствуете себя в сложившейся ситуации и почему. Не давите, не обвиняйте, используйте «Я-высказывания». В конце спросите: «А что ты об этом думаешь? Мне важно знать, как все выглядит с твоей стороны».
  • Валидируйте чувства. Скажите: «Я понимаю, тебе может быть тяжело/неприятно/страшно говорить об этом. Все в порядке, ты можешь двигаться в комфортном темпе. Я тебя не тороплю и принимаю», «Что бы ты ни сказал/а, я тебя выслушаю, и мы все решим».
  • Начинайте с малого. Не поднимайте сразу слишком серьезные темы. Вводите в привычку обсуждать, как прошел ваш день, с какими проблемами вы сталкиваетесь на работе, как вы чувствуете себя. Постепенно это нормализует разговоры для вашего партнера. 

А вот чего лучше не делать, чтобы не усугубить ситуацию:

❌ Манипулировать: «Если ты сейчас же мне не ответишь, я собираю вещи»

❌ Стыдить: «И как ты дожил до своих лет и не научился разговаривать?»

❌ Подыгрывать в «молчанку».

Также вариантом для вас может стать поход к семейному психологу. Он будет «модерировать» диалог: задавать правильные вопросы, помогать вам выразить эмоции и мысли. На сессиях вы научитесь общаться так, чтобы слышать друг друга и вместе решать проблемы.

Оцените статью
[Всего: 22 Рейтинг: 5]
Консультация психолога онлайн: подберите специалиста, который вас поймет

Ваше ментальное здоровье — это самое важное. Если проблемы кажутся непреодолимыми, мы поможем вам найти решение. Консультация психолога онлайн — это быстрый и удобный способ получить квалифицированную помощь и поддержку. Услуги подбора психотерапевта доступны круглосуточно, бесплатно, анонимно и без регистрации. А если помощь нужна срочно — в чате поддержки вам помогут найти специалиста и записаться на сеанс.

Поделиться постом
💬 Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.