О полиамории сейчас много говорят, хотя это не новый формат отношений. Кто-то считает это оправданием распутства, а кто-то — продвинутым и более честным договором между людьми. Разбираемся, как устроены полиаморные отношения, зачем кому-то больше одного партнера и как понять, может ли такой формат быть подходящим для вас.

Что такое полиамория?

Полиамория — это романтические отношения с несколькими людьми, при этом не обязательно сексуального характера. В отличие от полигамии, которая концентрируется на формате семьи (многобрачие — многоженство или многомужество), полиамория делает акцент на любви. 

Основной принцип таких отношений — взаимная договоренность. Вступление в отношения более чем с одним партнером предполагает стопроцентное согласие всех участников. Поэтому полиаморию относят к договорной или этичной немоногамии. 

Такое определение также используют, чтобы подчеркнуть отсутствие «двойной жизни» в привычном понимании этого слова. Полиамория — это не измена. В моногамных отношениях верность — это эксклюзивность: партнеры не строят романтические и/или сексуальные отношения ни с кем, кроме друг друга. Поли-верность — это соблюдение договоренностей. Измены в полиаморных отношениях тоже бывают: это любые неоговоренные связи.

Не полиамория: партнер думает, что у вас моногамия, а вы встречаетесь и/или спите с другими людьми

Полиамория: вы встречаетесь и/или спите с другими людьми, но и они, и ваш партнер знают друг о друге, и всех вовлеченных устраивает такой расклад

Понятие «полиамория» возникло сравнительно недавно, но различные формы немоногамных отношений существовали во все времена. В последние пару десятилетий это явление активно изучается. По последним данным, каждый пятый в Америке и Канаде был вовлечен в те или иные форматы немоногамных отношений (или находится в них сейчас). При этом сравнительные исследования показывают, что полиаморы не меньше «однолюбов» дорожат своими отношениями и удовлетворены ими.

Сколько полиаморов живет в России — никто не скажет, подобных данных нет. Но судя по статистике запросов, интерес к полиамории растет. Исследовательская группа Russian Field в декабре 2020 года опросила 107 респондентов в возрасте 18-45 лет, которые идентифицируют себя как полиаморы. Многие из них отметили, что предпосылкой перехода к немоногамии были знания, полученные в интернете, и личный опыт друзей и знакомых.

Почему люди выбирают полиаморию?

Мононормативность, то есть распространенное мнение, что моногамия — универсальный формат отношений, постепенно сдает позиции. Сейчас считается, что могут быть допустимы разные варианты. 

Некоторые полиаморы считают, что ожидать от одного человека удовлетворения всех своих потребностей — не очень реалистично. По их мнению, никто не рассчитан на такие нагрузки. Например, нельзя одновременно дарить партнеру чувство стабильности и опоры — и страсть, свойственную влюбленности на первых порах. Такие люди видят в полиамории возможность честно признавать и открыто удовлетворять разные потребности с разными людьми. 

Например, многие респонденты из исследования Russian Field разделяют своих партнеров по типу отношений: 

  • Партнер А. — регулярный секс, общие интересы/хобби
  • Партнер В. — интересное совместное времяпрепровождение, регулярные встречи
  • Партнер С. — сексуальные отношения, общение
  • Партнер D. — регулярные встречи на общих мероприятиях, эмоциональная связь

Как может выглядеть полиамория

За полиаморией не стоит какая-то определенная форма отношений. Такие отношения могут выглядеть очень по-разному, меняться от партнера к партнеру. Поэтому в последнее время принято говорить о полиаморной идентичности — человек называет себя полиамором (полиамуром) независимо от того, сколько у него партнеров было или есть на данный момент. 

Размер и форма поликулы (полиаморного союза) тоже могут быть очень разными. 

Некоторые распространенные варианты:

Триада

Трое человек строят равноправные романтические отношения друг с другом.

Группа

Равноправные отношения более чем трех человек друг с другом (возможны «многоугольные» формы).

полиамор

V

Эта латинская буква обозначает формат, когда двое человек строят отношения с одним и тем же партнером, а между собой дружат (приходятся друг другу метамурами). Также может быть ситуация, при которой метамуры вообще не взаимодействуют. По аналогии встречаются формы N и W (с большим количеством партнеров).

Моно-поли (mono-poly)

Один партнер моногамен, а другой — с согласия первого строит отношения с разными людьми.

Иерархическая полиамория 

Формат, когда есть один или два «первичных» партнера и «вторичные» партнеры. С «первичными» обычно более долгие отношения, совместное проживание и планы. Но нельзя сказать, что «вторичные» менее важны. Разница заключается в том, что обычно они занимают меньше места в повседневной жизни. При этом качество отношений не будет ниже.

Соло-поли (solo poly)

Люди, которые встречаются с несколькими партнерами, но не образуют «основной» пары ни с кем и не стремятся к совместному проживанию.

На чем строится полиамория

Отсутствие собственничества. В полиамории предполагается, что любовь не делится между участниками таких отношений, а преумножается. Другие партнеры — не угроза, а благо. Это возможно за счет способности к комперсии. Этим термином обозначается радость, возбуждение или интерес, когда любимый человек вступает в отношения с кем-то еще, кроме тебя.

Наличие и соблюдение договоренностей. Партнеры могут устанавливать определенные границы и заключать соглашения. Отношения прозрачны, и их правила ясны всем участникам. Нарушение договоренностей будет вредить отношениям так же, как и обман в моногамном союзе.

Осознанность, честность и диалог. Любые отношения предполагают здоровую и честную коммуникацию о нуждах и желаниях каждого партнера. Но в полиамории способность открыто обсуждать свои желания и действия выходит на первое место. От этого зависит, насколько стабильными будут отношения. Да и объем «переговоров» увеличивается в зависимости от количества партнеров. Подавленные и непроговоренные чувства, замалчивание проблем могут привести к конфликту, который распространится на всю группу. 

полиаморные отношения

Три стереотипа о полиамории

  1. Полиамория — это для неудовлетворенных

Когда люди ищут чего-то за пределами отношений, логично предположить, что отношения их не устраивают. Но, судя по результатам исследований, у полиаморов это работает иначе. 

Недавно было проведено исследование среди 1093 полиаморных людей в Канаде. В среднем у опрошенных уже девять лет есть «первичный» партнер и около 2,5 лет длятся отношения с «вторичным». 

Исследование показало, что почти все опрошенные высоко оценивают уровень близости и поддержки в отношениях с «первичным» партнером. То есть появление «вторичного» партнера не связано с неудовлетворенностью. Можно сказать, связь с ним не вредит отношениям, которые существовали до него. 

Если у человека не выходит строить отношения с одним партнером, тупик в полиаморных отношениях — только вопрос времени. 

  1. Полиамория — это способ избежать обязательств

Некоторые исследования показывают: люди, которых пугает эмоциональная близость в отношениях, часто заявляют, что предпочли бы полиаморию. Они предполагают, что такой формат позволяет иметь все преимущества отношений без особой привязанности к партнерам. 

На деле это, конечно, не будет так работать. Нельзя решить проблемы моногамных отношений с помощью ухода в полиаморию. Если у человека не выходит строить отношения с одним партнером, тупик в полиаморных отношениях — только вопрос времени. 

Также нельзя считать полиаморию легкими отношениями без обязательств. Многие полиаморные отношения очень стабильны и серьезны. Некоторые из опрошенных исследователями полиаморов женаты уже 40 лет, из них 20 лет — в отношениях со «вторичным» партнером.

  1. Полиамория невероятно утомительна

Справедливо будет сказать, что полиамория — отношения на уровне «хард». Достаточно представить объем коммуникации участников. Чтобы нужды всех в в поликуле удовлетворялись, и никто не чувствовал себя заброшенным, должен быть непрерывный диалог. 

Многие адепты моногамии скажут, что у них и на одного-то партнера не всегда хватает сил и времени, что уж говорить о нескольких. И действительно, исследователи отмечают, что поддерживать и питать несколько отношений — фактически «работа на полный день».

В то же время исследования среди полиаморов показывают, что работа над отношениями для них в удовольствие. Полиаморный формат заряжает их энергией. Кроме того, положительные эмоции в одних отношениях хорошо влияют и на все остальные — происходит то самое «преумножение любви». 

любовь втроем

А как быть с ревностью?

Распространено мнение, что в полиаморных отношениях ревности нет места. Конечно же, это не так — ревность может возникнуть в любых отношениях. Большая часть полиаморов называет ревность одной из основных проблем в их опыте. 

Так, респонденты из исследования Russian Field отмечают, что испытывают ревность в том случае, когда партнер пытается что-то от них скрыть или не предоставляет какой-то информации об отношениях с другими людьми. Также появление ревности связывают со снижением самооценки и общим ухудшением самочувствия. В таком случае партнеры обычно действуют по следующей схеме:

Важно понять, с какими страхами или тревогами связано возникновение чувства ревности, и проговорить это с партнером или партнерами. Партнеры отмечают, что обсуждение помогает снизить интенсивность ревности и восстановить уверенность в себе и отношениях. А некоторые даже могут сказать, что со своей ревнивостью им помог совладать именно переход к полиамории. Это может быть связано с тем, что внимание партнера к кому-то другому теперь больше не угрожает разрушить отношения.

Также важно помнить, что некоторые люди проживают и выражают ревность очень интенсивно. Мы подготовили карточки о том, что делать, если вы сильно ревнуете (или партнер проявляет очень сильную ревность по отношению к вам).

Важно помнить: в каких отношениях быть — ваш выбор.

Я — полиамор?

Возможно, вам подойдет такая форма отношений, если вы: 

  • Способны испытывать романтические чувства более чем к одному человеку
  • В моногамных отношениях чувствуете себя «в ловушке»
  • Были влюблены (возможно, не раз) в разных людей одновременно, и не могли выбрать между ними
  • Часто заканчиваете отношения, потому что влюбились в кого-то еще, чтобы не обманывать партнера
  • Спокойно допускаете мысль, что ваш партнер может встречаться с кем-то еще

Важно помнить: в каких отношениях быть — ваш выбор. Даже абсолютное соответствие всем пунктам не делает вас полиамором автоматически. Наличие разных форматов отношений и возможность выбирать облегчает жизнь многим людям. Если сложно разобраться в себе — поможет психотерапия. Психолог не будет навязывать свои или общественные взгляды, а поможет отстроиться от чужих ожиданий и честно поговорить с самим собой.

Оцените статью
[Всего: 13 Рейтинг: 4.5]
Поделиться постом
💬 Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.