Почему мы влюбляемся в недоступных людей

Возможно, вам хочется классных и здоровых отношений, но раз за разом повторяется одна и та же история: «химия» случается с тем, кто похож на айсберг в океане. И вот мы боремся за любовь эмоционально недоступного партнера, двигаем свои границы, соглашаемся на компромиссы, на которые не согласились бы при прочих равных. Или даже влюбляемся в тех, с кем взаимность попросту невозможна — людей, которые четко сказали «Нет», кумиров или тех, кто счастлив в отношениях. Почему нас так привлекает холодность и недоступность, нужно ли менять этот паттерн поведения и как это сделать — давайте разбираться. 

Все сложно: как выглядят отношения с недоступным человеком

Отношения с недоступными партнерами могут быть разными — и даже не быть отношениями в буквальном смысле. Но кое-что общее в них все же есть — потребность, которая вынуждает человека раз за разом выбирать тех, кто не отвечает взаимностью. Вот несколько вариантов, как это может выглядеть:

• Романтические отношения с эмоционально недоступным, холодным или закрытым партнером. Все мы выражаем свои чувства по-разному — в сдержанности нет ничего плохого или неправильного. Под «эмоционально недоступным» человеком мы подразумеваем того, чья потребность в эмоциональной близости заметно ниже, чем у партнера. Например, он никогда не рассказывает о своих чувствах, уклоняется от прямых вопросов или злится: «Ну если я сижу тут с тобой, значит, мне все нравится — если бы я не хотел проводить с тобой время, я бы прекратил общение. Если что-то изменится, ты узнаешь первой!».

• Передружба-недоотношения с кем-то, кто посылает противоречивые сигналы, может использовать гостинг, избегает разговоров о том, кто вы друг для друга. Или отвечает на вопросы туманно: «Мне бы не хотелось сковывать себя этими рамками и навешивать ярлыки — нам и так хорошо вместе, правда?». 

• Связь с тем, у кого есть постоянный партнер («Я полиамор, но жена об этом не знает»). Любовница женатого мужчины будет ненавидеть выходные и праздники, потому что это «время для семьи». 

• Односторонняя влюбленность. Человек четко сказал вам, что не заинтересован, — или вы даже не спрашивали, потому что заранее знаете ответ. 

• Влюбленность в незнакомого или малознакомого человека. Например, голливудского актера, который не знает о вашем существовании. Или преподавателя в университете, с которым вы не обменялись ни словом вне аудитории. 

«Выдуманные» отношения надежно защищены от всех минусов реальной близости: необходимости договариваться, видеть партнера со всеми недостатками и так же открываться ему со всех сторон. Также вы не сталкиваетесь с отвержением напрямую — по крайней мере до тех пор, пока не решитесь на признание. 

Эротомания — больше, чем просто «разбитое сердце»  

Эротомания — это буквально синдром неразделенной любви. Страдая от него, человек пребывает в абсолютной уверенности, что объект симпатии оказывает ему явные знаки внимания, даже если они не знакомы. Сделал паузу в речи, рассказывая о рабочей задаче — «захлебнулся» приливом чувств. Передал ручку — хотел прикоснуться. Ответил на признание «Таня, ты что-то не так поняла, в моих глазах мы просто друзья, и я как бы женат» — мучительно сдерживается из-за социальных норм, но глаза-то выдают страсть! Выпустил новый сингл про любовь — явно передает послание после того, как мы пересеклись взглядами на концерте. 

Французский психиатр Гаэтан Гасьян де Клерамбо, именем которого называют эротоманию (второе название — синдром де Клерамбо), описал типичный пример любовной одержимости. Одна из его пациенток была уверена, что в нее влюблен король Великобритании Георг V. Женщина могла часами стоять у Букингемского дворца, расшифровывания «послания» любимого мужчины — она считала, что он подает ей знаки с помощью перемещения занавесок.  

Почему нам нравятся те, кому мы не нравимся

Влюбленность в недоступного человека можно романтизировать: кажется, что страдания от неразделенной любви возвышенны и исполнены благородства. У невзаимной любви есть красивый флер высоких чувств — томления в рамочке из обреченности, о котором поют во всех грустных песнях. 

Кстати, о песнях: в культуре часто используют образ несчастной любви, поскольку она вызывает более сильные эмоции, чем стабильная надежная привязанность. Девушка влюбляется в загадочного парня, живущего за тысячу километров от нее, а кинокомпания снимает фильм с рефреном «Они не могут быть вместе, но настоящая любовь победит все преграды». И искусство, и неразделенные чувства «продают» нам один и тот же «товар» — бурные эмоции. «Меня к ней тянет» — говорит герой фильма о девушке, которую абсолютно не знает. И это становится его ведущей мотивацией, которая оправдывает все. Он кладет на алтарь идеи-фикс себя целиком, забывает о ценностях, близких людях, законе — а мы смотрим с замиранием сердца. А когда в конце все радуются, прощают друг друга и женятся, думаем «Я тоже хочу испытать такую любовь». 

Если несколько историй ваших отношений объединяет недоступность партнера — неважно, в какой форме она выражалась — возможно, это устойчивый паттерн поведения, который вы бессознательно повторяете. Причины могут быть такими:

1. Ненадежный тип привязанности 

Вы выбираете таких же ненадежных партнеров, поскольку ваши травмы комплементарны. Вступая в отношения, вы оба удовлетворяете потребность в том, чтобы партнер вел себя «предсказуемо» — так, как к вам когда-то относились родители, а теперь относитесь вы сами. Близость имеет для вас большую ценность, но в глубине души вы уверены, что скоро партнер рассмотрит вас целиком, со всеми несовершенствами, и непременно бросит. И вы либо тревожитесь и пытаетесь привязать его к себе, постоянно требуя доказательств чувств, либо сохраняете дистанцию, чтобы «не было так больно, когда случится разрыв».  

У нас много материалов про типы привязанности: есть авторская статья, масштабный гид и тест на определение своего типа, где мы совместили психологию с сериалом «Как я встретил вашу маму».   

2. Привлекательность недоступности

Помните притчу про «самые сладкие яблоки растут на верхушке дерева»? Существует стереотип, что труднодоступное = лучшее. Недоступный человек, который вовсе не знает о вашем существовании или «балует» вас своим редким расположением, кажется более привлекательным. Любовь, которую нужно заслужить, становится такой же желанной и ценной, как заграничные джинсы во времена СССР. А любовь, которая дается «просто так», кажется и не любовью вовсе.  

3. Гонка за эмоциями

Влюбленность в недоступного партнера — безлимитный абонемент на эмоциональные качели. «Катает» он вас на них с помощью игры в «близко-далеко» или вы сами запускаете механизм аттракциона — американские горки эмоций в любом случае опьяняют. В здоровых отношениях с таким размахом не покатаешься — надежный партнер предсказуем, а значит, может показаться скучным.  

4. Идеализация

Пока мы не знаем человека достаточно хорошо, его легко идеализировать — приписывать желанные черты, которыми он на самом деле не обладает, и оправдывать (или не замечать) недостатки. На недоступного партнера можно проецировать фантазии, при этом отношения (или «отношения») с ним безоблачны — потому что в них буквально находится один человек. Сценарии, которые влюбленный проигрывает в голове, могут вызывать сильный эмоциональный отклик — намного более интенсивный, чем «скучные» или проблемные отношения в реальности. 

5. Страх близости

Безответная любовь может выступать в роли компромисса для тех, кто желает и боится близости одновременно. «Мне не нужно искать партнера, у меня есть истинно любимый человек, с которым мы не можем быть вместе. Может, однажды это изменится — мне бы очень этого хотелось!». Недоступный партнер — идеальный выбор, если вы боитесь отношений. 

6. Низкая самооценка

Мы часто выбираем себе в партнеры того, что подтверждает наши представления о себе, чей голос звучит в унисон с нашим внутренним. Например, если вы в восторге от своей физической формы, вы едва ли сойдетесь с человеком, который считает вас каким-то «не таким» — слишком толстым или худым. Но в обратную сторону это тоже работает — если вы считаете, что недостойны любви, открытая демонстрация чувств может показаться пугающей и неискренней. «Почему он говорит, что я красивая, если это не так? Абьюзер, наверное — расставляет эти свои сети…». Привыкнув, что любовь нужно заслужить, в обратном сценарии вы увидите скорее подвох, чем искренние чувства. 

Что теперь делать? И нужно ли вообще что-то делать?

Сперва нужно проанализировать, какую потребность вы закрываете, поддерживая влюбленность в недоступного партнера. А потом — подумать, хотите ли вы закрывать эту потребность именно так. 

Например, ваши отношения с мужем давно стали спокойными и предсказуемыми, но разводиться не собираетесь. А эмоций хочется — и вы выбираете себе «недоступный объект» в виде коллеги из другого отдела, чтобы томно вздыхать, испытывать трепет при коротком разговоре с ним, слушать Placebo и просыпаться от эротических снов. Можно ли закрыть потребность в эмоциях и романтических переживаниях с мужем? Да, если создать для этого условия — сказать о своих желаниях, придумать вместе стратегию, как вы будете преодолевать рутину и добавлять в отношения «огня». А можно и оставить все как есть, учитывая риски — муж может почувствовать, что вы отдаляетесь, а коллега — ответить на ваш невысказанный, но, возможно, явный интерес. Чтобы эта ситуация никому не навредила, нужно очень четко понимать, что вы делаете — не опасно ли это для отношений и самооценки вашего партнера.  

Людям, которые постоянно вступают в настоящие отношения с холодными и эмоционально недоступными партнерами и хотят это изменить, мы рекомендуем подумать про свой стиль привязанности — его можно скорректировать с помощью психотерапии или самопомощи. Научиться опираться на себя и свои ценности, чтобы понять, каких отношений хочется на самом деле, составить список личных «Да» и «Нет» — и руководствоваться ими при выборе партнера.   

Осознав свои потребности, вы открываетесь для здоровых отношений с надежным партнером — если глубокая близость и привязанность находятся в списке ваших ценностей. Дело не в том, как «правильно». Решение в любом случае остается за вами — только вы и только через принятие и заботу о себе узнаете, какие отношения делают вас счастливым. А цель — именно в этом.