Почему мы обижаемся и как справляться с обидой

Партнер утром вместо стикера с сердечками прислал какую-то грустную жабу, автобус как назло уехал на пару минут раньше, а потом еще и начальник раздраженно сказал, чтобы вы не донимали его вопросами с утра пораньше… Иногда, когда наши ожидания не оправдываются, мы можем почувствовать себя непонятыми и униженными, покинутыми и несправедливо уязвленными. Разбираться в такой момент не хочется, хочется реагировать! Независимо от того, насколько эти чувства релевантны случившемуся, мы испытываем обиду — и защищаемся от «нападения», как умеем. Разбираем обиду и обидчивость с психологом Alter — выясняем, как работает обида, почему мы обижаемся и как с этим справляться.

Что такое обида 

Обида — это комплексный реакционный механизм на несправедливость и неоправданные ожидания. Мы обижаемся тогда, когда наши представления о том, как с нами можно взаимодействовать, расходятся с реальностью. Обида сложнее, чем любая базовая эмоция — это целый комплекс противоречивых чувств от жалости к себе, разочарования и гнева до страха и даже любви. Любовь в «формуле» присутствует потому, что задевает всерьез только то, что весомо и ценно для нас. Когда гадкий комментарий по поводу нашей внешности отпускает посторонний человек, мы можем расстроиться или разозлиться — но в целом просто решим, что собеседник хам, и постараемся выкинуть его слова из головы. Мы не обидимся на него, потому что изначально не наделили его ожиданиями — не ждали от него чуткости и заботы, любви и понимания. Если тот же комментарий отпустит любимый человек, мы будем уязвлены гораздо сильнее. Механизм обиды во многом зависит от ощущения несправедливости: «Как он мог это сказать, он же знает, что это доставит мне боль? А может, это и была цель? Но почему, за что он так со мной?».  

Обида, как и любое другое чувство, не бесполезна — она указывает на то, что для нас ценно и важно, какие у нас представления об окружающих людях, дружбе, любви и мире в целом. Все эмоции достойны того, чтобы мы их замечали, а не подавляли. Обида может быть полезна, когда кто-то нарушает наши границы — так мы можем внести корректировки в наши ожидания или формат коммуникации с человеком. Например, девушка обижается на своего партнера за то, что он никогда не благодарит ее за ужин — словно не ценит ее стараний и воспринимает их как данность. Она может сказать, что признание важно для нее, и она бы хотела слышать слова благодарности. Возможно, партнер и в самом деле просто не задумывался об этом, но начнет после просьбы. Или она может принять факт, что прямой благодарности не будет — и подумать, выражает ли партнер свою любовь иначе, подходит ли ей этот способ, есть ли вообще необходимость проявлять свою заботу именно через готовку. 

Но обида, хоть и призвана защищать нас от реальной несправедливости, иногда играет против нас — когда мы в ней стыдливо закрываемся и молчим, когда позволяем ей управлять нами и подстраиваем под нее всю жизнь, обижаемся на все подряд или используем ее как инструмент манипуляции. 

Что такое обидчивость

Если обида — это чувство, то обидчивость — характеристика человека, склонного обижаться часто и, как правило, сильно. Для такого человека любое расхождение с ожиданиями — огромная проблема. Он предъявляет миру очень серьезные требования и тяжело переживает, когда мир «не слушается». 

Обидчивый человек бессознательно бережет свои обиды — как будто специально ищет, в чем еще к нему несправедливы окружающие. Довольно часто он додумывает обиды или находит нечто обидное в положительных ситуациях. Партнер дарит цветы — «Но ведь не мои любимые, просто чтобы я отстала», мама спрашивает о работе — «Чтобы еще раз напомнить мне, что я ничего не добился», друг переключает песню на вечеринке — «Намекает, что у меня плохой вкус». Обидчивый человек может начать использовать свою чувствительность как инструмент манипуляции — упрекает окружающих, что они всегда хотят ему навредить, чтобы вызвать в них чувство вины. Или даже не упрекает — пусть сами догадаются, что сделали не так!

Мы не говорим, что обидчивый человек обязательно коварен — он и правда может быть просто чувствительным. Знать свои особенности и обращать на них внимание в любом случае полезно — чтобы было понятно, с чем работать, если возникнет такая необходимость. 

Как распознать в себе повышенную обидчивость

Обида бывает соразмерной событию, а бывает — привычкой-паразитом, которая подчиняет нас своей воле. Чтобы определить, страдаете ли вы от чрезмерной обидчивости, можно проверить, обладает ли ваше чувство обиды следующими признаками:

• Источником обиды часто оказывается не конкретный поступок, а его подтекст. Например, если вас в основном задевают не слова собеседника, а «декор» — тон, знаки препинания в сообщении, скорость ответа, глубина рассуждений, возможная мотивация. Если «Не могу сейчас говорить, напишу позже» = «Не хочу с тобой разговаривать, сколько можно мне писать» — это может быть показателем излишней обидчивости и привычки додумывать собеседнику негативную мотивацию. Или памятью о травматичном опыте, который сделал нас настороженными и подозрительными — но он не обязательно имеет отношение к конкретному собеседнику. 

• Вы обижаетесь часто, вас легко задеть — кажется, будто весь мир играет в какую-то игру, где за ваше уязвленное самолюбие другие получают бонусные очки! Кассир в магазине агрессивный, сосед на лавочке смотрит презрительно, друг пишет только когда ему что-то нужно, коллега постоянно лезет с советами и критикой, а партнер вообще заснул во время просмотра кино, потому что ему с вами неинтересно и фильм вы выбрали дурацкий… Это все, безусловно, и впрямь может быть правдой. Но если количество обидных ситуаций растет с каждым днем — возможно, вы заботитесь о чувстве обиды больше, чем о себе.

• Вы стараетесь сделать так, чтобы мир удовлетворял ваши требования любыми способами. В том числе и манипуляциями — иногда по инерции, а порой и сознательно. Сын говорит, что не может приехать в гости — «Конечно, у тебя своя интересная жизнь, я понимаю — зачем тратить время на старика с его разговорами о болячках», партнер предлагает вместо кино сходить в театр — «Считаешь, что я недостаточно культурна?», друг просит перенести встречу — «Если ты больше не хочешь общаться, так и скажи, не надо придумывать отмазки». 

• Когда конфликт интересов улажен, даже в вашу пользу, чувство обиды все равно остается с вами. Сын все-таки приехал в гости, партнер согласился на кино, друг отменил другие дела и встретился с вами — «Но ведь изначально они собирались поступить по-другому!».

Как справляться с обидой и как избавиться от обидчивости: отвечает психолог

Как справиться с обидой в моменте, когда кажется, что собеседник целенаправленно хотел сделать мне зло? Сразу как будто забываешь все, что ты знал об этом человеке раньше, он вдруг представляется жестоким, безжалостным, сознательно желающим моей боли. Как вообще из этого напряженного состояния, когда в мозгу красная строка «Бей или беги», выйти на конструктивный диалог? Когда я вижу собеседника агрессором, сознательно ранящим меня, мне страшно оставаться в уязвимой позиции. Страшно признаться, что мне обидно, страшно спросить, хотел ли он этого — а вдруг хотел? Вдруг ответом будет еще бóльшая жестокость? Как это преодолеть?

Мне кажется тут важно выбрать стратегию. Вы хотите устроить «битву» с обидчиком и посмотреть, кто победит? Или объединиться с ним против общего врага — непонимания и выросшего на его почве конфликта? Второй вариант предполагает сотрудничество — он направлен на сохранение доверия и безопасной близости между нами. Первый предполагает обособление и раскол в отношениях (хоть бы и временный). 

Заметив свою обиду, загляните внутрь себя: «Да, мне сейчас обидно от этих слов. Но если смотреть шире, на всю историю наших отношений, этот человек чаще стремится меня ранить или скорее бережет меня?». Скорее всего, ответом будет второе утверждение (если первое — то стоит задуматься, хотите ли вы находиться в таких отношениях). 

Ещё важный момент: «Страшно оставаться в уязвимой позиции». Как раз позиция «Меня специально ранили» гораздо более уязвимая, чем признание своих эмоций. Мысль «Меня обидел этот ужасный злодей» ставит нас в позицию маленького ребенка, обиженного кем-то большим и властным. А дети беспомощны, поскольку не могут сопротивляться взрослым. Признание своей уязвимости вслух позволяет удержаться в роли взрослого, и уже из этой позиции вести диалог с другим равным взрослым. 

Меня задевает буквально все! Близкие люди часто говорят, что со мной невозможно разговаривать, потому что я обязательно на что-то обижусь. Но ведь я не притворяюсь! Я правда испытываю гамму неприятных чувств, я правда пугаюсь и «закрываюсь», я правда страдаю от этого и сам/а. Как перестать быть обидчивым человеком? 

Как человек, для которого обида долго была основным чувством, очень понимаю! И правда верю. 

По одной из теорий обида является вторичным чувством — она появляется там, где мы не можем защитить себя через злость или агрессию. Но границы-то были нарушены. Если мы не можем защитить их напрямую, мы пытаемся спрятаться от обидчика в свой безопасный «кокон», чтобы никто больше не смог нас ранить. 

Поэтому я бы советовала посмотреть на смысл и функцию обидчивости. Подумайте, зачем она вам нужна. От чего именно вы хотите защититься? Что обида в моменте дает вам? А чего лишает? 

На вопрос «Как перестать быть обидчивым человеком?» у меня нет ответа, кроме как заняться этой темой с психологом. Обидчивость как качество очень завязана на самооценке и личных границах человека. Это сложные компоненты нашего внутреннего мира, которые невозможно исправить каким-то советом. В терапии вам предстоит исследовать уникальное устройство вашей психики, чтобы уже исходя из этого придумать, как быть со своей обидчивостью. Может, получится даже полюбить ее — бывает и так. 

Из лично моей жизни обида почти ушла как явление, когда я разрешила себе защищаться от агрессии тех, чьи нападки раньше была вынуждена молча терпеть — это та самая работа с личными границами, которая ждет вас в терапии.

Как понять, какая обида конструктивна, а какая нет? Вдруг человек правда хотел сделать мне больно, а я научусь думать «Ой, ну я просто обидчивый/ая, надо не обращать внимания». И в итоге буду страдать там, где мог/ла бы постоять за себя.

Меня смущает слово «конструктивна»: как будто есть обида «хорошая», она пусть будет, а есть «плохая», она пусть уходит! В сущности любая наша эмоция — сигнал. Он не может быть неправильным. Другие люди могут считать его неуместным или избыточным, потому что у них внутри все устроено иначе. А у вас — вот так. 

А вот как понять, о чем сигнализирует обида — вопрос отличный. Мне видится тут 2 основных варианта: обида может говорить что-то про самого человека или про обидчика. 

Первый случай — когда собеседник ничего такого в общем-то не сказал и не сделал, но мы реагируем очень бурно. Обычно другие люди (друзья, родные) говорят нам тогда: «А чего ты так сильно обиделся? Чего он такого сказал-то? Вроде ничего нет в его словах страшного». И тогда, возможно, обидчик просто задел место, где именно у нас «болит» — реакция получилась сильнее, чем повод. Второй вариант — когда обидчик действительно своим поведением нарушил наши границы и пренебрег нашими ценностями сознательно. Тут получается, что обида соразмерна поводу. 

Вот как можно разобраться:

1. Спросите себя, какая важная вам ценность оказалось под угрозой от слов/поведения человека? Почему она важна для вас? 

2. Попробуйте взглянуть на ситуацию «сверху» — как будто вы учёный и наблюдаете за поведением своих испытуемых. Когда вы не являетесь участником ситуации, выглядит ли она логичной? Чье поведение кажется стороннему наблюдателю неуместным?

Мне кажется, что мой близкий человек часто манипулирует мной с помощью обиды. Но я не могу не поддаваться, потому что каждый раз думаю: «А вдруг в этот раз все серьезно? Вдруг я действительно причинил/а ему боль?». 

Здесь всё довольно просто — спросите напрямую у человека. С искренним интересом расспросите его про обиду: «На какую фразу ты обиделся? Что именно в ней тебя обидело (интонация, формулировка, сама тема)? Почему эта фраза тебя ранит?». Попробуйте подойти с исследовательским интересом к ситуации. Если ваши слова или действия ранили человека, он может хотя бы примерно объяснить, что его так задело, почему для него ваши слова прозвучали опасно, обесценивающе или как-то ещё. Ну и снова можно посмотреть на ситуацию «сверху», взглядом эмоционально отстраненного ученого.

Мне стыдно, но я привык/ла использовать обиду как средство манипуляции в отношениях с партнером. Раньше (в детстве и с предыдущими партнерами) нормальные, честные, открытые и спокойные разговоры о моих потребностях никогда не имели эффекта. Весомым все становилось тогда, когда я устраивал/а сцены. Я бы хотел/а отказаться от этой стратегии, но боюсь, что тогда снова стану невидимым/ой… 

Ваша психика выбрала самый рабочий и «дешевый» с точки зрения энергозатрат способ решить проблему. То, что вы его замечаете, оцениваете как дисфункциональный и хотите заменить на здоровый — очень по-взрослому, за это можно смело похвалить себя. Вот как можно изменить стратегию поведения: 

1. Проверить, оправдаются ли страхи, действительно ли вы снова станете невидимым? Или люди вокруг уже новые, а способ старый?

2. Если люди вокруг уже другие, с которыми можно по-взрослому, без сцен, то попробуйте договориться с самыми «безопасными» из них. Скажите: «Слушай, я хочу переучиться получать значимость через манипуляции, но мне сложно. Можешь говорить мне, когда я опять начинаю делать __ или __? Научиться замечать это — уже важный шаг, и я буду благодарен/на, если ты сможешь поддержать меня в этом». 

3. Когда замечаете, что снова хочется стать drama queen, напоминайте себе: «Так я уже умею, а новое, другое поведение в этой ситуации — это какое? Я просто попробую в виде эксперимента, если не понравится — всегда могу вернуться к старому способу». Дайте себе возможность ошибаться и делать по привычке, это ведь неизбежно в первое время — так не лучше ли «легализовать» это для себя?

4. Если новые способы не срабатывают, стоит поговорить об этом с теми близкими, которыми вы пытаетесь манипулировать: «Я стараюсь спокойно решить вопрос, хотя обычно в этой ситуации я бы устроил/а сцену. Но я вижу, что такой способ не срабатывает — как будто мои слова ничего не значат, как будто ты меня не слышишь. Я не хочу ссориться и давить на тебя, но и мирный способ решить вопрос как будто не срабатывает. Что мы можем придумать, чтобы ты услышал/а меня без скандала? Я бы чувствовал/а себя услышанным/ой, если бы __ (вариант компромисса)». 

Оставаться открытым к диалогу, честным и чутким, когда в душе зреют гнев, страх и жалость к себе, непросто. Но именно эта стратегия парадоксальным образом защищает нас лучше, чем обида — так мы учимся понимать и экологично выражать свои эмоции, давать отпор агрессорам, обозначать границы и рассказывать людям о том, как с нами обращаться нельзя.