Виды отношений: что можно предложить друг другу
Самая распространенная форма отношений — конечно, моногамия, где участвуют два партнера. Именно отражение идеи моногамных отношений мы чаще всего видим в культуре — фильмах и книгах, песнях и сериалах. Два героя встречаются, влюбляются, обретают в лице друг друга верного союзника — и живут, по возможности, долго и счастливо. Да и в обычной жизни пар, состоящих в моногамных отношениях, подавляющее большинство. Между партнерами образуется глубокая эмоциональная связь, которая становится для них опорой. Согласно исследованию, долгосрочные моногамные отношения положительно влияют даже на здоровье партнеров — как физическое, так и ментальное. Но есть и подводные камни: уровень ревности в нуклеарной семье, как правило, заметно выше, чем в отношениях, где партнеров больше двух.
Полигамия — это еще один довольно известный, пусть и менее распространенный формат. Это форма официального брака, где один из участников имеет несколько супругов — то есть многоженство (полигиния) или многомужество (полиандрия). Полигамия, как правило, закреплена законом государства — например, в той или иной форме она разрешена в ~50 странах мира. Зачастую она основывается на религии или традициях конкретного народа. Из достоинств такого формата иногда выделяют взаимовыручку и сотрудничество — в основном среди женщин. Например, антрополог Хелен Уэр опубликовала исследование, основанное на опросах нигерийских женщин о полигинии — некоторые из них отмечали, что, благодаря наличию других жен, у них остается больше времени на себя. Однако минусы все же превалируют: полигамные союзы, как правило, неравноправны. Власть довольно часто оказывается сосредоточена в руках «главного» партнера (чаще всего, мужчины), а «второстепенные» (обычно, соответственно, женщины) страдают от абьюза.
Рассмотрим другие форматы отношений, о некоторых из которых стали говорить совсем недавно.
Свободные или открытые отношения
Партнеры, договорившиеся о свободных отношениях, могут встречаться и, как правило, заниматься сексом с другими людьми — в зависимости от конкретной договоренности. При этом третьи лица остаются за рамками отношений.
Сильные стороны: как правило, в открытых отношениях партнеры высоко ценят свою свободу, взаимную честность и открытость. Они относятся друг к другу с уважением и выстраивают доверительный контакт на границе между автономностью и сплоченностью. Например, человек может быть достаточно свободен для того, чтобы заняться сексом с кем-то третьим, но не сделает этого, не предупредив постоянного партнера — потому что высоко ценит экосистему их союза и доверие. Кроме того, партнеры в свободных отношениях часто относятся к сексуальному здоровью серьезнее, чем моногамные пары. Существует исследование, согласно которому люди, состоящие в моногамных отношениях, в случае измены используют презерватив на 27% реже, чем участники немоногамных союзов.
Слабые стороны: иногда люди в свободных отношениях сталкиваются с гнетущим чувством вины по отношению к третьим лицам — например, в том случае, если они не знают об «основном» партнере. Кроме того, свободные отношения не обязательно психологически безупречны — в них тоже бывает ревность, договоренности нарушаются, а партнеры могут быть неравнозначны («Я соглашаюсь на открытые отношения, потому что так хочет партнер — если откажусь, придется расстаться, и тогда отношений не будет вообще никаких»). Люди в свободных отношениях часто подвергаются давлению со стороны общества: «А зачем вы вообще встречаетесь? Почему нельзя разойтись и просто спать со всеми, раз так уж хочется? Это что угодно, но точно не любовь!».
Полиамория
Полиамория — это равноправный союз нескольких (больше 2) людей. При этом строение такого союза может быть разным: например, партнер А может состоять с партнерами Б и В в романтических и сексуальных отношениях, а партнеры Б и В — быть друзьями, поддерживать только сексуальные, только романтические или и сексуальные, и романтические отношения.
У нас есть большая статья про полиаморию — в ней мы разбираемся, как устроены полиаморные отношения, зачем кому-то больше одного партнера и как понять, подходит ли вам такой формат.
Сильные стороны: главенствующие черты полиаморного союза — осознанность и честность, потому что партнерам приходится много договариваться, открыто говорить о своих чувствах, быть эмпатичными. Считается, что между полиаморами статистически больше искренности, душевной близости и сексуального удовлетворения, зато ревности — меньше. Благодаря опыту полиаморных отношений человек становится более внимательным к себе и другим, более осознанным, он глубоко анализирует свои чувства и свободно говорит о них, чтобы прийти к соглашению с партнерами.
Слабые стороны: иногда полиаморам бывает сложно сохранить баланс — случается, что кто-то начинает проявлять больше внимания одному из партнеров, «задвигая» другого/остальных. Кроме того, воспитание детей в полиаморной семье — задача повышенного уровня сложности, поскольку ребенок привязывается не только к биологическим маме и папе, но и к другим членам семьи. И, в случае изменения ее состава, тяжело это переживает.
Situationship или ситуативные отношения
Ситуативные отношения — это те, про которые принято говорить «передружба, недоотношения». Два человека проводят вместе время, ходят на свидания, могут заниматься сексом. Но их статус не полностью прозрачен, и партнеры (или «партнеры»?) могут задаваться вопросами «Кто мы друг для друга — друзья, любовники? Мы будем встречаться? Мы должны это прекратить?». В situationship много неопределенности и «воздуха» — с одной стороны, много свободы, с другой — нет опоры на партнера.
Сильные стороны: в ситуативных отношениях много свободы — больше, чем в любых других, поскольку между партнерами нет вообще никаких договоренностей. Они полностью автономны, но при этом имеют отношения, комфортные по уровню близости — могут ходить на романтические свидания и заниматься сексом с человеком, который нравится.
Слабые стороны: ситуативные отношения могут быть болезненны для одного из партнеров, если тот хотел бы четко понимать их статус. Довольно часто в situationship попадают как бы случайно, против воли — когда один из партнеров «френдзонит» второго, а тот надеется, что со временем ситуация изменится. В ситуативных отношениях нет места обязательствам и совместным планам. И это вполне нормально, если оба человека довольны форматом и выбирают его осознанно. Но это может быть болезненно, если один из них хотел бы стабильных отношений, а второй «соблюдает дистанцию», не говоря о своих намерениях прямо.
Delusionship или воображаемые отношения
Delusionship — отношения, которые существуют только в фантазиях человека. Иногда его «партнером» может быть друг, иногда — знакомый, иногда — совсем незнакомый человек. Например, девушка влюбляется в коллегу — они иногда общаются по работе и пару раз скидывали друг другу мемы. Но она воспринимает нейтрально-дружеское расположение как знаки внимания и флирт, и перед сном представляет, какими будут их отношения, когда разовьются. Или даже четко осознает, что никакого флирта нет, но осознанно погружается в выдуманную романтическую негу — просто чтобы испытать приятное волнение от влюбленности.
Сильные стороны: воображаемые отношения нужны тогда, когда не нужны настоящие — как раз для буста эмоций и своеобразного развлечения. Приятно чувствовать себя влюбленным, ловить взгляды и смущенно улыбаться, засыпать в сладких грезах — и не более того.
Слабые стороны: опасная вероятность — «провалиться» в delusionship слишком глубоко, поверить в реальность воображаемых отношений. Кроме того, «выдуманный» партнер занимает место потенциального настоящего — если человек на самом деле мечтает об отношениях, он не сможет построить их до тех пор, пока не освободит это мысленное пространство. А еще воображаемый партнер может разбить вам сердце, даже не зная об этом — если начнет с кем-то встречаться.
У нас есть статья про влюбленность в недоступных людей. В ней мы разбираем, почему нам так часто нравятся те, кому не нравимся мы. Есть и еще одна — про безответную любовь в целом.
Friends with benefits или друзья с привилегиями
Friends with benefits — формат, в котором близкие друзья занимаются сексом, не вступая при этом в романтические отношения друг с другом. Это немного напоминает situationship, но есть одно критическое отличие: друзья с привилегиями вступают в такую связь по взаимному желанию и договоренности, они сознательно выбирают секс с близким человеком, но без обязательств и ответственности. И если situationship это как бы «игра в отношения», то FWB — скорее формат «без чувств».
Сильные стороны: отношения формата friends with benefits комфортны и психологически безопасны для обоих участников. Партнерам не нужно знакомиться с кем-то, искать себе сексуального партнера и связывать себя обязательствами, при этом у них есть секс с человеком, которому они доверяют, с которым могут говорить и проявляться прямо и открыто.
Слабые стороны: невзирая на то, что друзья-партнеры изначально договорились о «правилах поведения» внутри отношений, кто-то может все-таки влюбиться — мы не контролируем это чувство. Исследования говорят, что в этом случае отношения заходят в тупик — дружить и заниматься сексом больше не получается, поскольку это дает надежду и ранит влюбленного, а смена формата может быть некомфортна и нежелательна для второго человека.
Гостевой брак
Гостевой брак — не всегда «брак» в прямом смысле этого слова. Это моногамные серьезные отношения со взаимными обязательствами и единственным отличием от традиционных союзов — такие партнеры не живут вместе. Они могут ходить друг к другу в гости и оставаться на ночь, могут встречаться на нейтральной территории. Могут даже задержаться в гостях на какой-то срок по взаимному согласию, а потом вернуться домой.
Сильные стороны: в моногамных отношениях именно быт и рутина часто становятся причиной конфликтов — гостевой брак снижает вероятность ссор на бытовой почве. Такой формат отношений помогает сохранить границы между партнерами, сберечь личное пространство каждого. Кроме того, остается некоторый флер недосказанности, романтической и сексуальной игры, что положительно сказывается на уровне страсти в паре.
Мы писали статью о том, как меняется страсть в длительных отношениях — и о том, как ее беречь.
Слабые стороны: для гостевого брака очень важно доверие — иногда люди могут начать ревновать, поскольку какая-то часть жизни партнера от них скрыта. Кроме того, гостевой брак может быть болезненен, если один из партнеров хотел бы жить вместе, но вынужден согласиться на компромиссный вариант, который на самом деле его не устраивает. Еще возможны сложности, если у пары есть или планируются дети — очень важно следить, чтобы ребенок получал достаточно качественного внимания от обоих родителей, не считал свою семью «странной» или «сломанной».
Слово психологу!
Тема современных форматов отношений — местами сложная и спорная. Поэтому мы обратились за помощью к Наталье Ананьиной — психологу Alter. В первую очередь мы попросили Наталью поделиться мнением о том, может ли за выбором одного из таких форматов стоять страх близости.
Современные форматы отношений, такие как полиамория, полигамия, гостевой брак и другие, отражают в целом изменяющийся социальный и культурный контекст. Полигамия, например, возникла как социальная необходимость в некоторых странах, причем уже давно, вследствие гендерной нестабильности — разницы в количестве женщин и мужчин по причине войн.
С одной стороны, вероятно, некоторые выбирают альтернативные моногамному форматы отношений из потребности в свободе, исследовании своей сексуальности и чувств, более открытой и честной манере общения.
С другой стороны, некоторые люди используют такие отношения как способ не вступать в истинную близость, избегая ответственности и обязательств. Кроме того, такие форматы отношений могут создавать дополнительные сложности: ревность, неуверенность, а также трудности с коммуникацией и установлением границ. Часто они еще не принимаются обществом ввиду несовместимости с привычными ценностями и представлениями о любви и семье.
Поэтому при анализе таких форматов отношений важно учитывать не только их потенциальные позитивные аспекты, но и возможные трудности и риски. Например, важно обратить внимание на то, какие мотивы, чувства и страхи могут скрываться за выбором того или иного вида отношений, какие ценности и ожидания закладываются в эти отношения для каждого конкретного участника, а также какие эмоциональные и психологические потребности пытаются удовлетворить люди. Если человек может четко ответить себе на такие вопросы — вероятно, он более осознанно подошел к выбору формата отношений.
Важно понимать в целом, что не существует универсального «правильного» формата. То, что подходит одному человеку или паре, может не подходить другим. В любых отношениях важны честность, открытость и взаимоуважение. Кроме того, важно учитывать, что со временем потребности и желания могут меняться, что может привести и к изменению формата отношений.
Мы задали Наталье несколько вопросов, которые мог бы задать клиент психологу на сессии — возможно, они будут полезны для вас.
Обычный брак кажется мне удушающим и обременительным — кажется, что в нем совсем нет личного пространства и нужной мне свободы. Я не хочу изменять, мне не нужны открытые отношения, но нужен свой уголок — поэтому я считаю, что мне подходит гостевой брак. Но как понять, чем это мотивировано? Я боюсь близости, боюсь, что меня увидят настоящим/ей, боюсь разочаровать или разочароваться? Или мне просто так комфортно и не надо пытаться читать между строк?
Если у человека возникают подобные внутренние сомнения и вопросы относительно своих предпочтений в отношениях, то важно изучить, какие чувства могут за ними скрываться.
Бывает, что человек по разным причинам испытывает страх перед близостью и откровенностью в обычных отношениях. Это может быть связано с предыдущими негативными опытами или нереалистичными ожиданиями. Такие переживания могут создать ощущение, что в гостевом браке человек может оставаться в безопасной зоне, сохранить идеализированный образ себя и партнера, не сталкиваясь с реальностью. То есть, предотвращать возможные разочарования и избегать потери контроля и независимости.
Также выбор в пользу гостевого брака может быть основан на привычке быть одному и неготовности к рутине, связанной с совместным бытом. Иногда человек может быть не готов к долгосрочным серьезным обязательствам, которые подразумевает обычный традиционный брак — тогда он тоже склонен выбирать форматы, где можно избежать таких обязательств.
Какая бы ни стояла причина за выбором, важно помнить, что избегание близости, откровенности и ответственности в отношениях может препятствовать развитию глубоких и взаимообогащающих связей, как с партнером, так и с самим собой. Поэтому важно исследовать источники сомнений, неуверенности и страхов, чтобы понять, насколько они отражают личную историю человека, определяют потребности и ценности — а также какие изменения в отношениях могли бы его удовлетворить.
Изначально мы с партнером договорились о моногамных отношениях, но сейчас я чувствую, что хочу сменить формат. Как поговорить об этом?
Когда речь идет об изменении формата отношений, который изначально был основан на моногамии, важно осознавать, что такой разговор может быть чувствительным и даже сложным. Поэтому важно подходить к этому вопросу с заботой и уважением.
В первую очередь важно определить свои причины и мотивы, стоящие за желанием изменить формат отношений. Можно, например, записать свои мысли и чувства перед разговором с партнером.
Когда вы будете готовы, важно создать удобное и располагающее пространство для разговора, где никто не помешает. Также стоит найти подходящий момент, когда вы оба будете свободны от стресса и обязанностей, чтобы сделать этот разговор приоритетным.
Во время разговора попробуйте для начала выразить свои чувства, объяснить партнеру, что для вас ценно в ваших отношениях, а затем — что именно вы хотели бы поменять и почему (можно использовать так называемые «Я-высказывания», то есть говорить о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя и не критикуя партнера).
Будьте готовы выслушать партнера и принять его чувства (в том числе и негативные, такие как злость и возмущение). Слушайте внимательно и вступайте в диалог, чтобы понять, как партнер воспринимает эту ситуацию.
Дайте себе и партнеру время, попробуйте вместе обсудить, какой формат отношений мог бы подойти вам обоим.
Если вам сложно поговорить с партнером самостоятельно, то можно также прибегнуть к помощи психолога для поиска нужных слов и подхода к такому диалогу. Хотелось бы подчеркнуть важность искреннего и уважительного взаимодействия в процессе диалога о смене формата отношений. Это позволит обоим партнерам почувствовать себя услышанными.
Партнер предлагает изменить формат отношений и отказаться от моногамии. Сильного сопротивления эта идея у меня не вызывает, но как понять, подходит ли мне это на самом деле? Какие вопросы задать себе, что вообще нам важно обсудить?
Когда партнер предлагает изменение формата отношений, важно задать себе некоторые важные вопросы и провести внутреннюю саморефлексию. Вот несколько вопросов, которые могут помочь вам разобраться в этой ситуации:
- Каковы мои представления об отношениях и близости? Что важно в отношениях (например: верность, близость, свобода, возможность иметь несколько партнеров)? Какие эмоциональные и психологические потребности я хочу удовлетворить в отношениях?
- Каковы мои убеждения относительно других форматов отношений? Откуда они возникли — из моего собственного опыта, социального влияния или других источников?
- Какие страхи или тревоги возникают при мысли об изменении формата отношений? Они связаны с моими собственными ожиданиями или негативным опытам из прошлого? Было ли ощущение ограничения в предыдущих отношениях?
- Насколько я открыт для экспериментов и желания узнать больше о немоногамных форматах отношений?
- Что я готов обсудить с партнером? Какие вопросы и сомнения у меня есть, о чем мне хочется спросить и поговорить?
- Какие рамки и правила я хотел бы установить в новом формате отношений? Какие рамки и правила предлагает партнер? Как будет распределяться внимание и время? Насколько я готов сотрудничать с партнером для создания здоровых и уважительных отношений в новом формате?
Можно также изучить информацию о типах немоногамных отношений, чтобы лучше понять и сформировать свое отношение к ним. Можно обратиться к опыту других людей, кто пробовал или находится в немоногамных отношения.
Партнер предлагает изменить формат отношений и отказаться от моногамии. Эта идея вызывает у меня сильнейшее сопротивление и много сложных эмоций — обиду, страх, гнев. Мне не хочется, чтобы отношения менялись. Мне не хочется и расставаться. Как нам прийти к компромиссу, не игнорируя ничьи потребности?
Любые реакции и сомнения нормальны, хотя в случае такого сильного сопротивления достичь компромисса будет сложно (но все равно возможно). Здесь тоже важно начать с открытого и честного обсуждения ваших чувств и потребностей с акцентом на поиск решения — без критики и претензий.
Первым шагом может быть выяснение конкретных причин вашего сопротивления. Что именно в новом формате отношений вызывает у вас дискомфорт? Чувствуете ли вы угрозу своей безопасности, страх потерять партнера или что-то еще?
Затем стоит попытаться понять мотивацию и желания партнера относительно этого предложения. Не бойтесь задавать вопросы, которые вас интересуют. Возможно, какие-либо неудовлетворенные потребности партнера подтолкнули его к такому предложению? Что он надеется получить от изменения формата? Как он видит дальнейшее развитие отношений?
Хотелось бы также порекомендовать обратить внимание на те смыслы и ценности, которые лежат в основе ваших отношений. Какие аспекты отношений важны для вас обоих? Какие рамки и правила могли бы создать здоровую основу в новом формате отношений?
Поиск компромисса в такой ситуации может потребовать времени, терпения и открытости для взаимопонимания. Возможно, вам придется не единожды провести серьезные беседы. Также не забывайте о честности с собой и с партнером — если формат отношений или предложенный партнером компромисс не подходит, признайтесь в этом, поскольку важно, чтобы решение удовлетворяло обе стороны. Психотерапия также может помочь вам обоим разобраться в своих чувствах и найти пути к совместному решению, не игнорируя ничьи потребности.
Отношения, которые образуются между взрослыми людьми по взаимному согласию — нормальны по определению. Каждый из нас выбирает тот формат, который ему комфортен — который позволяет удовлетворять наши потребности и желания, который соответствует нашим ценностям. Нормально, если раньше вам нравился один формат, а сейчас комфортен другой — мы меняемся, а вместе с нами меняются наши взгляды и убеждения. В любых отношениях важны открытость и честность, готовность к диалогу, умение слышать другого и доносить до него свои смыслы. С таким набором навыков вам покорятся любые отношения — те, которые вы захотите 💚
Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия
Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. В Alter подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь, в нашем чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии через Alter — это удобно, анонимно и безопасно.
