Стремитесь обрести любовь, но дезертируете, когда все становится слишком серьезно? Или склонны всегда дышать партнеру в спину и боитесь потерять его? А может, считаете, что отношения переоценены, и лучше сбежать в работу или хобби? Психологи считают, что все эти «гоночные» модели родом из детства и основаны на стиле привязанности. Объясняем, как это работает, и можно ли что-то изменить.

На старт: как устроена привязанность

Система установления привязанности — одна из уловок эволюции. Благодаря ей слабые существа в случае опасности стремятся «под крыло» к более сильным. Так они увеличивают свои шансы на выживание. Это лежит в основе теории привязанности.

Эта система ярче проявляется у детей. Но Джон Боулби, создатель теории, утверждал: тип привязанности влияет на поведение в любых близких отношениях «от колыбели до могилы». То, как выстраивались отношения в семье, формирует ожидания, поведение и представления о будущих партнерах. Затем Синди Хазан и Филлип Шейвер выдвинули теорию, что любовь — тот же процесс формирования привязанности. Сейчас это применяется еще и к другим видам близких отношений между людьми. 

Система «включается», когда человек испытывает страх или стресс. С эволюционной точки зрения близость с другими увеличивает шансы на выживание, с психологической — уменьшает тревогу. Система «выключается», когда человек чувствует себя достаточно безопасно. Если этого не происходит, система продолжает работать — полностью или частично. 

Это заставляет либо бесконечно «догонять» объект привязанности (гиперактивация системы), либо вечно «избегать» (деактивация системы). «Убегающие» стараются не сближаться с людьми, отрицают потребность в привязанности, избегают взаимозависимости в отношениях. А «догоняющие», наоборот, активно пытаются добиться близости, поддержки и любви, но при этом всегда не уверены, что у них получится.

Внимание: типы привязанности в отношениях

Если в детстве приходилось «убегать» от гиперопеки или «догонять» равнодушных родителей, такая динамика сохраняется на всю жизнь. Напряженность «гонки» зависит от того, насколько высоки у участников показатели тревоги по поводу близости или ее избегания. На основе этих параметров выделяют четыре основных типа (стиля) привязанности.

Надежный тип привязанности

Тревога: низкая

Избегание: низкое

В детстве: Родители были внимательны к потребностям ребенка и его просьбам о помощи, формировали хороший эмоциональный контакт. Ребенок чувствовал себя в безопасности, чувствовал, что его принимают, не боялся проявлять себя.

Признаки у взрослого:

  • Не боится, что его бросят или «задушат» любовью
  • Имеет свое мнение и считается с мнением окружающих
  • Не контролирует партнера и не манипулирует им
  • Формирует устойчивые эмоциональные связи
  • Знает: отношения — безопасное место, где всегда примут и поддержат

Класс отношений: не гонки

Люди с надежным типом не догоняют и не убегают. У них позитивные установки о себе и окружающих. Для них комфортна близость, они не боятся зависеть от других — или того, что другие будут зависеть от них. Также им несвойственно хроническое беспокойство за отношения. Во время конфликтов не пытаются избежать разговора или выплеснуть на собеседника поток негодования. Они скорее будут делать все возможное, чтобы выяснить, что он означает, и найти решение проблемы, которое устроит обе стороны. 

Надежный стиль привязанности: никто ни за кем не гонится

Тревожный тип привязанности (тревожно-устойчивый)

Тревога: высокая

Избегание: низкое

В детстве: Родители не были отзывчивы и проявляли нестабильность: чередовали равнодушие и заботу. Потребности ребенка не удовлетворялись.

Признаки у взрослого:

  • Боится быть покинутым и отвергнутым
  • Придает огромное значение реакциям партнера
  • Нуждается в постоянном подтверждении взаимности
  • С трудом отделяет себя от партнера, непросто отстаивать себя
  • Тяжело переносит, если партнер проводит время отдельно от него

Класс отношений: гонки по кругу

«Тревожные» люди не уверены в себе и надеются, что смогут опереться на романтического партнера. Внутренний конфликт заставляет их сомневаться в собственной ценности, они начинают бояться потерять партнера и чувствуют потребность быть как можно ближе к нему. Например, если тот вдруг решает провести время с друзьями, для «тревожного» это может значить, что его отвергают. Тогда он проведет этот вечер в слезах, пытаясь вычислить по лайкам, на кого еще его променяли. «Тревожные» люди не знают, могут ли рассчитывать на других, и принимают ли их. Нередко они «душат» вниманием партнеров и тем самым отталкивают их. Так возникает замкнутый круг: повышенная тревожность вынуждает партнера все время уклоняться. Иногда он сдается и проявляет желанное внимание, но потом не выдерживает и начинает снова отдаляться. Это заставляет «тревожных» не прекращать попытки «догнать».

Люди с тревожным стилем привязанности «гоняются» за партнерами по кругу, потребность

Избегающий тип привязанности (избегающе-отвергающий)

Тревога: низкая

Избегание: высокое

В детстве: Это тип, связанный с опытом отказа в привязанности. Например, когда родители заботятся, но еще и холодны, не откликаются на эмоциональные потребности ребенка. Поэтому ребенок делает вывод, что близкие отношения — это формальность, и реальные потребности ими закрыть невозможно.

Признаки у взрослого:

  • При сближении с партнером начинает ощущать дискомфорт, «недостаток воздуха»
  • Остро реагирует на попытки партнера его контролировать или ограничивать
  • Часто не принимает помощь, а также отталкивает людей
  • Привык полагаться только на себя
  • Склонен подавлять свои чувства и потребности
  • Избегает конфликтов: проще дистанцироваться или уйти

Класс отношений: гонки на выносливость

«Избегающие» стремятся установить и сохранять независимость, контроль и автономию. В отношениях им часто тесно. Близость они считают недостижимой или нежеланной. Склонны отделять эмоции от мыслей и действий, а также демонстрируют защищенность и самообладание — но подавление чувств не проходит даром. «Избегающим» тяжелее преодолевать трудности, особенно если это начинает требовать обращения к другим за поддержкой или помощью.

Людям с избегающим стилем привязанности близость кажется небезопасной

Тревожно-избегающий тип привязанности (дезорганизованный, амбивалентный)

Тревога: высокая

Избегание: высокое

В детстве: Родители внушали ребенку страх, часто в детстве было психологическое или физическое насилие. Потребности ребенка не удовлетворялись.

Признаки у взрослого:

  • Нуждается в любви и заботе, но считает, что недостоин их
  • Боится близости и чувствует себя уязвимым
  • Считает отношения зоной непредсказуемости и нестабильности
  • С трудом доверяет партнеру
  • Все время ожидает, что его отвергнут, ранят или разочаруют

Класс отношений: гонки без правил

Четвертый тип сочетает черты тревожного и избегающего. У таких людей нет четкого и последовательного способа отношений с окружающими. Они думают плохо о себе, а еще об окружающих. «Тревожно-избегающие» остро переживают потребность в близости, но убеждены, что она недостижима; хотят построить отношения, но также уверены, что они неизбежно закончатся (и, скорее всего, плохо). Близость для таких людей представляет проблему и вызывает непрекращающийся внутренний конфликт. В результате они непредсказуемо ведут себя в отношениях: например, начинают отталкивать партнера без видимых причин.

Тревожно-избегающий стиль привязанности заставляет людей одновременно хотеть и бояться отношений

Марш: как с этим жить

Считается, что более чем у 50% людей надежный тип привязанности, около 20% — «тревожные», 25% — «избегающие», и оставшиеся 3-5% — «тревожно-избегающие». Есть данные, что женщины чуть более тревожные, а у мужчин несколько выше показатель избегания. Но в целом гендерные различия несущественны, и пол в преобладании типа роли не играет.

Раньше считалось, что у 70-80% людей тип привязанности стабилен в течение всей жизни. Но в исследовании 2010 года ученые пришли к выводу, что это может меняться в зависимости от отношений. Так, в отношениях с «избегающим» партнером могут обостряться «тревожные» тенденции. А с «надежным» партнером обычных триггеров и проблем может и не быть. И это касается не только романтических отношений. Крепкая, устойчивая дружба, где есть принятие и поддержка, может менять тип на более надежный.

Кроме того, недостатки ненадежных типов делают жизнь сложнее не всегда. Например, люди с избегающим типом не всегда такие холодные. Они начинают активно избегать, когда чувствуют давление, их вынуждают принять или оказать поддержку, требуют делиться глубокими чувствами и проблемами. И точно так же люди с тревожным типом не всегда навязчивы, требовательны и подозрительны. Тревожные паттерны поведения начинают пробуждаться, когда что-то угрожает стабильности или качеству значимых отношений. Если же партнер заинтересован, внимателен к потребностям и вовлечен, негативные эффекты значительно снижаются.

Важно помнить, что сама потребность в привязанности — здоровая и естественная. Мы нуждаемся в том, чтобы зависеть от других людей — именно тогда появляется возможность ярче и полнее проявлять себя. В психологии это называется «парадоксом зависимости». Если отношения — безопасное место, это делает нас увереннее, и легче достигать независимых целей, зная, что нас всегда примут и поддержат.

Стиль привязанности можно изменить

Осторожно: опасные повороты

Люди с небезопасным типом часто излишне критикуют себя, мучаются от неуверенности, борются с чувствами бесполезности и безнадежности. Еще они часто не принимают себя, начинают думать, что не заслуживают любви и обречены на одиночество. Это делает выше риск развития ментальных расстройств. Ученые связывают небезопасные типы с депрессией, ОКР, ПТСР, РПП и суицидальными тенденциями. Также увеличивается склонность к созависимым или другим дисфункциональным отношениям.

В терапии есть направления, которые специально «заточены» на работу с такими проблемами. Например, это психотерапия, основанная на привязанности (attention-based therapy) и эмоционально фокусированная терапия.

Если вы замечаете, что все отношения развиваются по одному и тому же сценарию, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет перестать избегать или догонять и начать строить более надежные отношения с собой и окружающими.

Оцените статью
[Всего: 28 Рейтинг: 5]
Поделиться постом
💬 Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.