«Совсем-совсем не хочу»: что такое асексуальность

Большинство людей хочет заниматься сексом, испытывает к нему интерес и считает секс важной частью романтических отношений. Большинство, но не все — по статистике, 1% населения относится к асексуалам. 

Что такое асексуальность 

Асексуалы — это люди, чей интерес к сексу можно оценить как очень низкий, почти или совсем отсутствующий. Они в шутку сравнивают секс с кусочком торта, который даже стал символом сообщества: кто-то не может жить без сладкого, кто-то ест его иногда, а кто-то вообще не понимает, как это может быть вкусно. Асексуальный человек не испытывает желания и потребности заниматься сексом либо не ощущает эмоционального удовольствия, если все-таки это делает. 

Это определение используется внутри сообщества асексуалов — и особенно интересно то, чего в нем нет. Например, в определении ничего не говорится о половой активности, физическом возбуждении и неприязни к близости. Следовательно, асексуал может относиться к сексу по-разному: с любопытством, равнодушием или отвращением. От объятий и поцелуев он может возбуждаться, но, как правило, продолжения ему не хочется или хочется очень редко. В конце концов, он может заниматься сексом — реже, чем большинство людей, но по собственному желанию или для того, чтобы доставить удовольствие партнеру. Некоторые асексуалы не интересуются практиками, которые считаются базовыми (например, проникающий секс), но открыты к другим сексуальным или околосексуальным взаимодействиям.

Если наша сексуальность — спектр, то асексуальность — спектр внутри спектра. Это относительно новый термин, с которым пока знакомы не все. Конечно, асексуалы не взялись из ниоткуда — просто раньше о сексуальной идентичности говорилось значительно меньше. Если когда-то асексуальные люди просто избегали отношений или «исполняли супружеский долг» буквально как долг, то сегодня мы можем говорить об этом достаточно открыто. Для этого мы решили разобрать и опровергнуть самые распространенные мифы, клубящиеся вокруг этого понятия.

Асексуальность ≠ болезнь

Некоторые думают, что асексуальность — это расстройство или отклонение: «Ведь природой заложено другое!». Это не правда: асексуальные животные тоже встречаются. Асексуальности нет в списке МКБ, такой диагноз отсутствует в справочниках, а лечения от него не существует — следовательно, это не болезнь.

Проводились исследования, которые пытались связать асексуальность с повышенной тревожностью, но доказать это не удалось. Тревожность вероятнее может быть связана с ощущением своей инаковости и стигматизацией сексуальных особенностей в обществе, но не с самим фактом асексуальности. 

Асексуальность ≠ следствие травмирующего опыта 

Асексуальность бывает приобретенной — например, после сексуализированного насилия человек действительно может потерять интерес к сексу, начать испытывать страх, отторжение или отвращение. Либидо также может снизиться из-за ментальных расстройств или приема гормональных препаратов. Но со всеми этими историями можно работать, если человек хочет снова сделать секс частью своей жизни и отношений. 

Врожденная асексуальность — это немного другое. Она не вызывается травмой, расстройством или воспитанием и не «купируется» терапией. Как правило, это проявляется довольно рано — в детстве, когда ребенок замечает, что он не разделяет интерес ровесников к «запретным» темам.  

Асексуальность ≠ сексуальная дисфункция

Асексуалы могут заниматься сексом, могут даже испытывать сексуальное возбуждение, но сам сексуальный контакт при этом не всегда представляется им логическим продолжением. А если асексуал не возбуждается и ни в каком виде не приемлет любые практики, отсутствие желания его не тревожит. Тогда как люди с сексуальной дисфункцией чувствуют, что лишены чего-то важного и нужного: они бы хотели заниматься сексом, но не могут. 

Асексуальность ≠ антисексуальность

Некоторые люди могут отказываться от секса из-за убеждений — например, моральных или религиозных. С асексуальностью целибат не имеет почти ничего общего (кроме, разве что, фактического отсутствия близости). Асексуалы не ограничивают себя, им не нужны причины для воздержания — они просто не хотят секса. 

Асексуальность ≠ абсолютное отсутствие влечения 

Асексуальность — спектр, где располагаются значения от «Никогда и ни с кем не хочу секса» до «Хочу секса редко / в определенных обстоятельствах / с определенным партнером». Кому-то идея близости с другим человеком претит в принципе, кто-то готов только на определенный набор практик, кто-то испытывает желание значительно реже, чем другие люди — например, раз в пару месяцев или несколько раз в жизни. 

Асексуальность ≠ отказ от отношений и аромантичность

Наша сексуальная и романтическая идентичность не находятся в прямой зависимости друг от друга. Асексуал может быть аромантичен: не понимать самой концепции влюбленности и не хотеть отношений. Но это опция, а не правило. Он так же может влюбляться, испытывать привязанность и вступать в отношения — как все остальные люди. 

Сексуальные отношения в такой паре строятся по-разному. Бывает, что оба партнера асексуальны, тогда в их союзе присутствует только платоническая, духовная близость. Иногда пара договаривается об открытых или полиаморных отношениях — если обоим комфортен такой формат. Случается, что асексуал подавляет себя и соглашается на секс из страха обидеть или потерять партнера — так лучше не делать, потому что результатом будет скорее травма, чем гармоничные отношения. 

Про гармонию в отношениях у нас как раз есть статья — прочитать ее будет полезно людям с любой сексуальной идентичностью. 

Как понять, асексуален ли я

Итак, асексуальность — один из вариантов нормы, при котором человек не страдает от своей особенности. Чтобы разобраться в деталях своей идентичности, можно погрузиться в рефлексию: спросить себя, всегда ли так было? Когда вы осознали, что секс интересует вас значительно меньше, чем других? Доводилось ли вам испытывать сексуальное возбуждение когда-либо? Если да, то какие ощущения это вызывало, хотелось ли продолжения?

Прочитайте следующие утверждения. Если с большинством из них вы согласны, вы можете находиться в асексуальном спектре:

• «Я редко испытываю сексуальное возбуждение»;
• «Отказ от секса не вызывает у меня никакого дискомфорта»;
• «Наличие или отсутствие секса в отношениях не имеет для меня особого значения»;
• «Я никогда не понимал(а), почему другие люди относятся к сексу с таким трепетом»;
• «Если я все-таки чувствую возбуждение, оно очень хрупкое и неустойчивое — я могу потерять настрой в любую минуту»;
• «Если я занимаюсь сексом, процесс не вызывает у меня эмоций — как правило, я хочу закончить поскорее».

Понятно, и что теперь делать?

Если бы асексуальный человек рос, не сканируя себя на соответствие обществу, отсутствие интереса к сексу вообще не показалось бы ему проблемой. Не хотеть чего-то, что в принципе не кажется интересным или важным, вообще не требует никаких усилий. Ведь каждый легко может представить себе, как можно не хотеть быть юристом или есть персики? Но в вопросах отношений и идентичности это утопия: мы постоянно сравниваем себя с другими. Разговоры со знакомыми, массовая культура, общественные нормы — все это сообщает нам, что секс — важная штука. И асексуалы в какой-то момент понимают, что отличаются от большинства. 

К сожалению, люди а-спектра могут столкнуться с дискриминацией — некоторые считают их холодными, зажатыми или стеснительными, обвиняют в «неумении любить» или пророчат, что «все станет нормально, когда асексуал встретит того самого человека». Не почувствовать себя сломанным и не поддаться общественному давлению в таких обстоятельствах бывает непросто. 

Нулевой шаг — принять себя и свою сексуальную идентичность. Разрешить себе быть асексуальным, считать это нормальным, строить отношения с людьми, основываясь на своих ценностях и потребностях.    

Можно ли «исправить» асексуальность, если хочется?

Глобально — нет, не получится. Асексуалов не нужно «чинить», потому что они не сломаны. 

Если на спектре асексуальности человек не оценивает свой интерес к сексу как «полный ноль» и при этом хотел бы найти в интимной близости для себя что-то особенное — можно осторожно экспериментировать. Например, порассуждать о практиках, которые вызывают крупицу интереса или симпатичны немного больше остальных. Можно изучить весь спектр и при желании расширить свое присутствие на нем. Но для того, чтобы все получилось, необходимо уже на старте чувствовать какое-то любопытство — точно не стоит «расширять границы» из страха или желания «стать нормальным».

Если интересно расширить свои представления о сексе и поискать интересные практики, почитайте нашу статью об этом.

У меня не будет отношений и «нормальной» жизни?

Будут! Просто сначала нужно сформулировать свою личную норму — и про жизнь в целом, и про отношения. Возможно, новую норму, если раньше вы считали себя каким-то «неправильным».

Асексуалам сложнее строить романтические отношения — хотя бы потому, что их меньше, чем людей с другим уровнем влечения. Сложно, но не невозможно — если для партнера секс не на первом месте, при этом оба уважают границы друг друга, доверяют и стремятся к взаимопониманию. 

Людям с разной половой конституцией на самом деле трудно договориться — и чем серьезней различия, тем меньше вероятность достичь компромисса. Очень важно, чтобы ни один из партнеров не уступал против своей воли, из желания сохранить отношения — насилие над своим телом и психикой, скорее всего, сработает ровно противоположным способом. 

Но важно помнить, что с коммуникативными задачами в отношениях сталкиваются все. Даже люди, чей уровень влечения находится вне асексуального спектра, — с низким, средним и высоким уровнем либидо. Всем нравятся разные практики и разная частота, нужны разные условия для хорошего секса. Поскольку в отношениях важны потребности обоих, парам в любом случае приходится договариваться и искать компромиссы — или расходиться из-за того, что их желания не совпадают. И в этом смысле жизнь и отношения асексуалов абсолютно нормальны — прямо-таки находятся в рамках статистической нормы.

Как и когда говорить потенциальному партнеру?

Чтобы построить отношения, асексуалу нужно принять свою сексуальную идентичность и научиться говорить о ней. Одновременно нужно оставить за партнером право отказаться от отношений из-за нее. Это может быть больно, но расхождение «на берегу» лучше, чем насилие над собой.

Мы рекомендуем прояснять эту особенность сразу — так рано, насколько вам комфортно. Точно не нужно замалчивать и надеяться, что потом все решится «как-нибудь само» — например, что партнер будет влюблен достаточно сильно, чтобы отказаться от собственной потребности в сексе. Его желание иметь с любимым человеком интимную близость настолько же «законно», как и ваше — воздерживаться от нее. 

Прежде чем начинать диалог и презентовать свою асексуальность, порефлексируйте на тему вариантов, которые вы можете предложить. Подумайте, компромисс какого уровня был бы вам комфортен (или никакого, это тоже нормально). Например, некоторые пары, где один из партнеров асексуален, могут вступить в открытые отношения. Вдруг вам тоже подходит этот формат?

Некоторые асексуалы предпочитают сразу строить отношениями с теми, кто находится с ними в одном спектре — это вполне разумное стремление, которое значительно упрощает этап переговоров и самопрезентации. Существует англоязычная социальная сеть для асексуалов, а еще можно указывать информацию о своей сексуальной идентичности в дейтинговых приложениях, чтобы «мэтчиться» только с теми, кто готов это принять.

Про асексуальность можно поговорить с психологом — особенно в том случае, если вы находитесь на стадии принятия себя и только начинаете разбираться в своих потребностях. Психотерапия создает безопасное пространство, где ваша особенность принимается и «восстанавливается в правах», если они были утрачены в результате давления общества. Психолог обеспечивает опыт принятия, с которым проще идти дальше — не стигматизируя себя и свою сексуальную идентичность.