Под хорошим сексом все подразумевают разное, в зависимости от желаний, ожиданий и потребностей. Кому-то нужен секс каждый день, другие не вспоминают про него месяцами, годами или вообще никогда. Кому-то важно дойти до оргазма, а кто-то получает удовольствие и без него. И способы достигать оргазма у всех тоже разные! Разбираем на понятных формулах, на что стоит ориентироваться, чтобы сделать секс приятнее для всех участников.

Оргазм ≠ удовольствие

С точки зрения науки, оргазм — это конкретный момент, когда происходит разрядка, сокращаются мышцы (в частности, в области гениталий), учащается сердцебиение. Удовольствие, напротив, к конкретному моменту или цели не привязано, оно распространяется на весь процесс в целом. Оргазм может быть частью удовольствия, которое человек испытывает во время секса. 

В сексе может быть много приятных моментов. Например: 

  • Контакт с партнером

Коммуникация на телесном уровне для многих очень важна. Иногда через прикосновения можно выразить то, что не получается сказать словами, ощутить более тесную близость.

  • Способ узнать свое и чужое тело

Во время секса мы можем узнать больше о себе и о партнере, о том, что нам нравится. Также в процессе мы можем понять свои границы.

  • Возможность получить новые ощущения

Секс предоставляет возможность экспериментировать через разные практики, воздействия и взаимодействия.

  • Эмоциональная и физическая разрядка

Секс помогает сбросить накопившееся напряжение, снизить тревогу, отвлечься от тяжелых мыслей или переживаний.

В 2014 году ученые попытались выяснить, насколько удовольствие в сексе — субъективная категория, и есть ли объективные составляющие, благодаря которым можно его испытать. Они опросили о сексе в паре 760 человек (449 женщин и 311 мужчин), которые находятся в отношениях. Несмотря на разнообразие ответов, два аспекта упоминались чаще всего: личное самочувствие и взаимодействие с партнером. 

Взаимность — ключевой элемент для того, чтобы всем было хорошо.

Опрошенные упоминали не только достижение оргазма, но и подчеркивали важность других позитивных чувств во время секса — например, желание и возбуждение по отношению к партнеру и взаимность этих чувств. Участники исследования также отметили, что удовольствие для них создает выражение чувств, романтика и креативность (новизна, элементы сюрприза). 

Исследование подчеркивает, что взаимность — ключевой элемент для того, чтобы всем было хорошо. А удовольствие в сексе тесно связано с удовлетворенностью отношениями в целом.

довести до оргазма

Секс ≠ оргазм

Принято считать, что оргазм — не только главный критерий удовольствия, но и в принципе цель секса. Некоторые исследователи связывают это с культом «достигаторства»: нужна формальная цель, по достижении которой можно мысленно вручить себе медальку отличного любовника. А если оргазма не произошло — то и как будто бы в сексе не было смысла.

Партнеры могут начать сомневаться и в себе, и друг в друге: «Он/а что, секс не любит? Ей/ему вообще со мной хорошо?»

Часто «медалька» нужна не только за собственный оргазм, но и за партнерский. Одно дело — помогать партнеру достичь оргазма, если он об этом попросил. Совсем другое — добиваться от партнера оргазма всеми правдами и неправдами, чтобы почувствовать себя хорошим любовником. В таком случае, если партнер не кончил, это может задеть самооценку, и в следующий раз давление на обоих усилится. Партнеры могут начать сомневаться и в себе, и друг в друге: «Он/а что, секс не любит? Ей/ему вообще со мной хорошо?»

Это не значит, что хотеть оргазма плохо. Но установка на «обязательный оргазм» может привести к потере безопасности, уважения, близости между партнерами. И наоборот — если не зацикливаться на оргазме и концентрироваться на взаимном удовольствии, близость укрепится.

секс

Оргазм ≠ проникновение

Фокусировка на пенетрации и игнорирование других практик сильно ограничивает людей, а кому-то вообще «закрывает дверь» к оргазму.

Например, распространено мнение, что вагинальные оргазмы «круче» клиторальных. А еще, что если женщина не кончает от проникающего секса — с ней что-то не так. При этом согласно исследованию, только около 26% женщин способны получить оргазм без стимуляции клитора, а 70% испытывали оргазмы только от клиторальной стимуляции. И есть данные, что секс, который включает в себя несколько практик (особенно куннилингус) повышает вероятность, что женщина достигнет оргазма. 

Однако все, кроме пенетрации, часто считается только «прелюдией», подготовкой к «настоящему сексу». Так получается, что секс, который приносит многим женщинам больше удовольствия, вытесняется на вторые роли, становится «необязательным».

Мужчинам тоже мешает установка «Настоящий секс — это проникновение и оргазм от него». Это вызывает сильную тревогу: вдруг эрекция подведет, вдруг я слишком быстро кончу, вдруг у меня недостаточно большой член? Если сместить фокус и расширить арсенал практик, в итоге выигрывают все.

секс и удовольствие

Оргазм: мужчины ≠ женщины

Ученые подсчитали, что во время гетеро-секса обычно достигают оргазма больше 90% мужчин и только около половины женщин. Этот феномен называют «отставанием в оргазме» (orgasm gap).

Казалось бы, распространение информации о сексе и женском удовольствии должны были сделать свое дело. Но исследователи отмечают, что традиционные сексуальные сценарии все еще сильны. Согласно этим представлениям, женщины:

  • не хотят секса;
  • не нуждаются в сексе;
  • не испытывают сильного влечения;
  • ищут лишь эмоциональной близости;
  • предпочитают обязательства и моногамные отношения. 

Сюда же — представления о том, что женское тело очень сложно устроено, и чтобы довести женщину до оргазма, требуется совершить невероятные географические открытия и пролить семь потов. 

Женщин, которые никогда не испытывали оргазма или не уверены, что такой опыт у них был, 10-14%. Такие данные приводятся в исследовании 2020 года. Там же указывается, что 70-72% женщин часто достигают оргазма. При этом большая часть женщин испытывает оргазм при мастурбации, и тогда разрядка происходит примерно в два раза быстрее, чем с партнером.

Ожидания от секса во многом определяются нашим опытом. Если женщина редко испытывает оргазм, она и не особенно ждет его. По мнению ученых, это подпитывает гендерное неравенство: женщины учатся довольствоваться меньшим, чем могли бы и того заслуживают. 

секс

Выглядит как оргазм ≠ оргазм

Согласно исследованиям, процент женщин, которые время от времени имитируют оргазм, очень высок. Он варьируется от 50 до 75% в зависимости от выборки. При этом большинство мужчин не верят, что хоть одна их партнерша могла так поступить. Всего 20% мужчин допускают такой вариант. И 28% мужчин сами когда-либо имитировали оргазм.

Кроме того, исследования показывают, что все больше женщин признаются в том, что время от времени имитируют оргазм. Если в 1976 году об этом заявляли 57% опрошенных, то в 2014 году — уже 75%. По мнению ученых, секс все еще для большинства остается оргазмоцентричным. Это давит на обоих партнеров: кажется, что без оргазма секс не имеет никакого смысла, и проще имитировать, чем нарушить социальные нормы.

Женщины, которые больше заботятся об удовольствии партнера, чаще имитируют оргазм.

Исследователи выявили основные причины, по которым женщины имитируют оргазм:

Забота о чувствах партнера. Самая частая причина, согласно исследованиям. Женщина не хочет задеть чувства партнера, поскольку предполагает, что иначе пострадает его самооценка. Одно из исследований также выявило, что женщины, которые больше заботятся об удовольствии партнера, чаще имитируют оргазм.

Желание закончить секс. Женщины отмечают, что наслаждаются сексом и без оргазма, но понимают, что без него партнеры не склонны «сдаваться». Они имитируют оргазм из-за скуки, усталости, раздражения или боли. 

Стремление сохранить отношения. Некоторые женщины имитируют оргазм, чтобы доставить удовольствие партнеру и привязать его к себе.

Желание выглядеть «нормальной». Женщины могут ощущать, что им обязательно нужно испытать оргазм. Они имитируют, чтобы избавиться от чувства вины или стыда.

В то же время, еще одно исследование выявило, что для некоторых женщин имитация оргазма — способ получить больше удовольствия от секса. Так они сильнее возбуждаются. Автор исследования Эрин Купер комментирует это как способ fake it ’til you make it («притворяйся, пока не получится»). 

секс

Секс = удовольствие

Вместо оргазма можно сконцентрироваться на взаимном удовольствии, чтобы сделать секс полнее, интереснее и насыщеннее.

Изучайте «матчасть»

Знание анатомии — это «база». Если не знать, как устроены ваше тело и тело партнера, невозможно ни понять, что вам нравится, ни объяснить, как доставить вам удовольствие. Изучайте свое тело самостоятельно и вместе с партнером, пробуйте разные варианты стимуляции и секс-игрушки.

Больше читайте о сексе

Современная литература по сексуальному образованию борется с мифами, позволяет расширить кругозор, помогает лучше понять, как устроено удовольствие, и как научиться его доставлять себе и партнеру. Например:

  • «Сексуальный интеллект». Марти Кляйн
  • «Как хочет женщина». Эмили Нагоски
  • «Я, ты, он, она и другие извращенцы». Джесси Беринг
  • «Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие». Саша Казанцева

Помните, что секс — это не «грязно»

Все, что доставляет людям удовольствие, происходит между взрослыми по обоюдному согласию и не противоречит закону, — нормально. Кинки (сексуальные фетиши) очень распространены и не являются признаком психических отклонений. Например, здесь мы рассказывали о психологии БДСМ на основе мета-анализа исследований.

секс

Секс = коммуникация

Пункт «Разговаривайте с партнером» не случайно можно встретить среди любых советов о том, как улучшить сексуальную жизнь. Невозможно просто догадаться, как именно сделать партнеру приятнее всего. Также не выйдет телепатически передать ему или ей свои желания или сообщить о нарушении границ. 

Но вести такие разговоры может быть непросто. Нормально стесняться или бояться, особенно если опыта нет. Кроме того, ситуация «Нам надо поговорить» часто ассоциируется с конфликтом и негативом, что может вызывать стресс у обоих партнеров. Но научиться бережным и открытым разговорам можно — и постепенно они будут ассоциироваться с положительными эмоциями и изменениями.

Правильно выберите момент

Лучше всего завести разговор, когда вы оба к этому больше всего расположены — перед сексом. Тогда вас ничто не отвлекает, и оба настроены на то, чтобы получать и доставлять удовольствие.

Задавайте вопросы

Возможно, сразу начать с подробного описания своих фантазий может быть непросто, особенно если вы с партнером раньше их никогда не обсуждали. Поэтому завязать диалог лучше всего помогут вопросы. Например, можно спросить:

«Что тебе больше всего нравится в нашем сексе?»

«Чего бы тебе хотелось сегодня?»

«Хочешь попробовать что-нибудь новое?»

Расскажите о том, как у вас

Говорить о своих желаниях — не эгоистично. Это помогает партнеру увидеть ситуацию с вашей стороны: ведь только вы знаете, что именно чувствуете и хотите. Важно использовать «Я-высказывания», не превращать просьбы в требования и стараться делать акцент на том, что партнер делает хорошо.

⛔️ «Без этой практики секса у нас не будет»

✅ «Мне хотелось бы это попробовать, как ты на это смотришь?»

⛔️ «Ты должен/должна делать это, чтобы мне было хорошо»

✅ «Мне нравится, когда ты…»

⛔️ «Ты все делаешь неправильно»

✅ «Я ценю, что ты стараешься сделать мне приятно. Я бы хотел/а тебя направлять, как ты на это смотришь?»

Будьте активным слушателем

Важно не только задать вопросы или рассказать о своих желаниях, но и внимательно выслушать партнера. Постарайтесь показать, что вы уважаете его, и с вами можно делиться сомнениями и «стыдными» фантазиями. Например, не обижайтесь, если он говорит, что пока не готов к интересующей вас сексуальной практике. 

Попробуйте игровой формат

Если вам кажется, что подробные и обстоятельные беседы о желаниях убивают спонтанность, попробуйте сделать это элементом сексуальной игры. Например, начните описывать, что вам хотелось бы сделать с партнером, не прикасаясь к нему. Возможно, процесс увлечет вас обоих и позволит открыть что-то новое в вашем сексе.

Обращайтесь за помощью

Иногда для того, чтобы разобраться в своих желаниях или решиться поговорить с партнером, может понадобиться поддержка. Здесь мы писали советы о том, как поговорить с психологом о сексе. 

Кроме этого, можно обратиться к сексологу, если у вас возникли, например, такие трудности:

  • Боль во время проникающего секса, не связанная с медицинскими причинами 
  • Стыд, связанный с сексом/своими фантазиями и желаниями 
  • Трудности с эрекцией 
  • Неудовлетворенность сексом в отношениях
  • Страх, связанный с перенесенным насилием 

Важно, чтобы сексолог ориентировался на международные стандарты и следил за новостями в своей области. Иначе есть риск нарваться на неинклюзивные и устаревшие идеи. 

Вы всегда можете подобрать специалиста в Alter. Мы следим за соблюдением профессиональной этики и использованием актуальных методов терапии.

Оцените статью
[Всего: 27 Рейтинг: 5]
Поделиться постом
💬 Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.