Защищая, разрушаю: почему мы ревнуем и что с этим делать

Мы ревнуем, потому что чувствуем угрозу отношениям, но подозрительность и недоверие уничтожают близость эффективнее, чем гипотетический соперник. Как разорвать этот порочный круг?

Что такое ревность?

Ревность — сложная комбинация противоречивых эмоций, которые мы испытываем, если чувствуем, что отношениям что-то угрожает. Страх, обида, гнев, тревога, печаль, иногда даже вина и стыд — все они смешиваются в бурлящий коктейль. Партнер задерживается на работе? Странно улыбается входящему сообщению, а потом кладет телефон экраном вниз? Отказывается от секса уже вторую неделю? У всего этого могут быть разумные причины, которые никак не связаны с вероятностью измены, но страх предательства и отвержения порой заставляет нас быть подозрительными, переживать и тревожиться. Вдруг правда лежит на поверхности? Вдруг партнер в самом деле потерял интерес, завел интрижку и/или влюбился в другого человека?

Ревность неразрывно связана со страхом измены. Прочитайте нашу статью о психологии неверности: в ней мы разбираемся, почему люди вообще изменяют и что это может значить для отношений. 

Зачем нужна ревность? Считается, что это обоснованная реакция на угрозу отношениям. Человек хочет защитить то, что ему дорого — от гипотетического или реального соперника. Противником не всегда оказывается человек: иногда мы ревнуем к хобби или работе. А еще ревность не ограничивается исключительно романтическими отношениями: ребенок может ревновать родителя к сиблингу или другому родителю, подросток — подругу к ее приятелям «на стороне» или первому парню. Иногда мы чувствуем ревность по отношению к бывшему или человеку, который просто нравится: в настоящих отношениях мы с ними уже/еще не состоим, но все равно злимся, застав за флиртом с другими. 

Ревности в той или иной мере подвержены вообще все: мужчины и женщины, юные и зрелые, с большим «багажом» отношений за спиной и те, кто вступил в близкую связь с другим человеком впервые в жизни. Одно исследование говорит, что мужчины больше переживают из-за вероятности физической измены, женщин сильнее заботит эмоциональная привязанность, а с возрастом накал эмоций спадает и все ревнуют меньше. Согласно другим данным, все не совсем так: сексуальная измена одинаково сильно триггерит всех, а от возраста вообще ничего не зависит. 

Фундамент для ревности и ее базовый посыл имеют условно положительный заряд: мы ревнуем, потому что стремимся к здоровым и счастливым отношениям, основанным на доверии и ощущении безопасности — хотим защитить нашу связь с партнером. Но риторика и поступки ревнивца часто лишь усиливают разобщение и непонимание. Мы вроде бы хотим сказать: «Эй, мне больно и страшно, помоги мне», а получается: «Ты не заслуживаешь моего доверия, попробуй доказать обратное» — когда «срываемся» на угрозы, шантаж, обвинения и попытки контроля. 

Разные лица ревности: какой она бывает

Ревность бывает разной: психологи рассматривают ее как с негативной, так и с позитивной сторон. Считается, что при определенных условиях ревность в отношениях может быть полезна. Например, в многолетнем браке партнеры воспринимают друг друга и установленную связь как должное, но тут у женщины на работе появляется симпатичный коллега. Муж чувствует угрозу, но не набрасывается с обвинениями, а старается уделять супруге больше внимания и укреплять отношения, чтобы «выдержать конкуренцию» (которой в действительности могло и не быть). 

Прочитайте нашу статью о том, как обстоят дела со страстью в длительных отношениях: мы разобрались, всегда ли это становится проблемой и что можно сделать, чтобы вернуть отношениям легкость и романтическую игру. 

Ревновать можно по-разному: 

• Обоснованная ревность возникает на основе реальных событий. Например, партнер зарегистрировался на сайте знакомств или флиртует с кем-то на вечеринке. Если ранее вы договорились о моногамных отношениях и проговорили, что считается изменой, такое поведение может быть веской причиной усомниться в намерении партнера следовать вашим договоренностям. 

• Иррациональная ревность — ее вспышки не подкреплены фактами, но кажутся реальными из-за ощущения угрозы. Возможно, партнер стал немного более отстраненным, чаще смотрит в телефон, отказывается от секса под предлогом усталости… Никаких явных доказательств неверности нет, но на душе неспокойно. Это состояние сложно контролировать, потому что оно основано не на логике, а на эмоциях. Причем напряжение нередко нарастает: раньше вы бы и не обратили внимания, что партнер стал чаще навещать своих родителей, а теперь тревожитесь даже из-за этого. 

• Патологическая ревность зачастую вообще не зависит от реального положения дел, а полностью подчинена внутренним страхам и неуверенности. Человек может ревновать к коллегам, прохожим, вымышленным ситуациям. Даже если партнер доказывает свою верность всеми возможными способами, это не помогает. Ревнивец проверяет телефон партнера по несколько раз в день, расспрашивает о каждом звонке, запрещает встречаться с друзьями — потому что считает, что все вокруг представляет угрозу для отношений.

Ревность: почему мы вообще ревнуем?

Ревность может быть реакцией на внешние обстоятельства, отражением наших внутренних страхов и опыта или комбинацией из этих факторов. Вот какие причины ревности можно выделить:

• Низкая самооценка и неуверенность
  Когда человек сомневается в своей привлекательности или ценности для партнера, любая мелочь кажется угрозой. Он думает: «Разве я достоин любви? Наверняка она найдет кого-то лучше». Например, девушка просто похвалила чью-то внешность или тепло поблагодарила за кофе улыбчивого бариста, и это сразу вызывает тревогу. А вдруг она поймет, что может быть счастливее с другим — с кем-то более красивым, богатым, успешным? 

• Травмирующий опыт в прошлых отношениях
  Если раньше вас предавали, этот опыт может наложить отпечаток на восприятие новых отношений. Даже если нынешний партнер честен и открыт, прошлые раны могут провоцировать настороженность. Например, человек может ревновать, когда партнер задерживается на работе, вспоминая, как в прошлых отношениях это было связано с изменами.

• Негативные установки из детства
  Ревность может уходить корнями в семейные сценарии и детский опыт, где ребенок чувствовал конкуренцию за родительскую любовь или не получал должного внимания. Такие люди часто боятся потерять связь с партнером, потому что ассоциируют это с чувством брошенности. Например, если в детстве родители сравнивали ребенка с одноклассниками, он может болезненно воспринимать интерес партнера к другим людям.

• Объективные изменения в отношениях
  Если партнер становится менее вовлеченным, реже проявляет внимание или меняет привычки, это может вызывать беспокойство. Например, раньше вы ужинали вместе каждый вечер, а теперь партнер постоянно говорит, что «Да просто забежал с Витей в кафе после работы» или «Что-то нет аппетита, ешь без меня». Значит ли это, что он обязательно изменяет или так устал от вас, что не может выдержать вечера вместе? Нет. Может ли такое поведение считываться как потенциальная угроза и повод для повышенной подозрительности? Пожалуй. 

• Внешние факторы
  Ревность иногда провоцируется внешними обстоятельствами. Например, если партнеру внезапно начала написывать бывшая или кто-то активно проявляет к нему интерес — это может стать триггером, даже если в отношениях все в порядке, а партнер отвергает поклонников.

• Личностные особенности
  Люди с повышенной тревожностью или склонностью к контролю чаще испытывают ревность, даже если объективных причин для нее нет. Например, женщина переживает, когда муж отправляется в командировку: кто знает, что придет ему в голову, когда любимая жена далеко, а эта вертихвостка из соседнего отдела — близко?

Что так и не так с ревностью

Ревность — это просто чувство, не плохое и не хорошее. Это закономерный всплеск эмоций, которые мы испытываем, когда мы боимся столкнуться с угрозой значимым отношениям. Иногда ревность даже может укрепить связь — если заставит нас задуматься о качестве отношений, своем вкладе и вовлеченности. Но также ревность может стать разрушительной: перерасти в недоверие, контроль или обвинения — они отравляют и разъедают ту самую связь, которую мы так боимся потерять. Ревность, управляемая страхами или прошлым опытом, может заставлять нас искать проблемы там, где их нет, и причинять боль — и себе, и партнеру. Вот почему эта стратегия — заведомо проигрышная:

1️⃣ Недоверие разрушает близость. Постоянные подозрения и проверки ставят под сомнение честность и искренность партнера. Даже самый преданный человек не сможет чувствовать себя комфортно, если его постоянно обвиняют в том, чего он не делал.

2️⃣ Контроль создает дистанцию. Попытки ограничивать свободу другого человека (например, запрещать общаться с друзьями или следить за каждым шагом) могут привести к тому, что партнер начнет чувствовать себя в ловушке.

3️⃣ Ревность усиливает тревогу. Постоянные мысли о том, что что-то может пойти не так, истощают эмоционально и создают ощущение нестабильности в отношениях.

4️⃣ Фокус с настоящего смещается. Вместо того чтобы наслаждаться счастливыми моментами вместе, человек начинает искать потенциальные угрозы. Это создает напряжение и мешает отношениям развиваться. 

Как избавиться от ревности

В момент вспышки ревности человек чувствует сильнейший страх — парализующий, захватывающий весь фокус внимания. В этом состоянии сложно думать рационально: эмоции берут верх, и желание любой ценой удержать партнера становится сильнее здравого смысла. Если угроза реальна, алгоритм действий как будто бы понятен: очевидно, пришло время для разговора с партнером, в котором вы обсудите случившееся и дальнейшие перспективы ваших отношений. Но что делать, если партнер открыт и честен, а иррациональная ревность вот-вот уничтожит то классное, что вы могли бы построить вместе?

Как справиться со вспышкой ревности в моменте

Вот как можно помочь себе, когда укол ревности застал врасплох. «Удалить» неприятные чувства не получится, но вы все еще можете контролировать ситуацию: 

• Признайте свои чувства. Остановитесь и честно скажите себе: «Да, я сейчас ревную». Осознание — это первый шаг к тому, чтобы взять эмоции под контроль. Не нужно сразу действовать: достаточно признать, что ревность — это сигнал о ваших страхах или неудовлетворенных потребностях.

• Сделайте паузу. Не принимайте решений и не устраивайте разборки на пике эмоций. Попробуйте отойти в сторону, глубоко подышать или выйти на свежий воздух. Вспышка ревности похожа на паническую атаку, и ваше тело нуждается в восстановлении равновесия.

• Задайте себе несколько вопросов, чтобы разобраться в ситуации. Например: «Почему я так реагирую? Это связано с партнером или с моими собственными страхами? Есть ли доказательства моих подозрений, или я опираюсь на предположения? Что именно послужило триггером в этом случае? Раньше со мной случалось нечто подобное?». Эти вопросы помогают переключить внимание с неконтролируемых эмоций на рациональное осмысление ситуации.

• Напомните себе о своих ценностях и целях. Спросите себя: «Что я хочу для наших отношений? Ревность сейчас помогает или мешает этому?» Это поможет восстановить контроль и действовать не из страха, а из желания сохранить и укрепить связь.

• Поговорите с партнером через «Я-высказывания». Вместо «От тебя пахнет мужским парфюмом — ясно, в каком кафе с девочками ты была!» попробуйте: «Я почувствовал ревность, когда мы провели вечер порознь, а тут еще и этот запах… Мы можем поговорить об этом?». Это снижает уровень напряжения, настраивает обоих на конструктивный разговор и напоминает об общей ценности — отношениях. 

Как защитить себя и отношения от яда патологической ревности

Нередко бывает, что ревность становится «третьим лишним»: постоянным спутником человека в отношениях. Меняются партнеры, но проблема не решается — вот как можно попытаться убрать ее своими силами:

• Поработайте с внутренними убеждениями. Часто ревность коренится в неуверенности и страхе быть покинутым. Попробуйте осознать, какие мысли возникают у вас в моменты ревности, и пересмотреть их. Например, во время ссоры с партнером вы сразу думаете: «Ну все, теперь он меня точно бросит». Попробуйте напомнить себе, что это убеждение основывается на ваших страхах и предположениях, а не на фактах. Замените его на: «Во всех парах бывают разногласия, это нормально. Мы вместе стараемся найти оптимальное решение и компромисс — значит, оба ценим отношения». 

• Поговорите о границах и ожиданиях. Если вы ревнуете из-за неопределенности в отношениях, важно открыто обсудить с партнером, что для вас обоих является приемлемым. Например, какие формы общения с другими людьми комфортны для вас обоих, а какие могут вызывать вопросы. Кто-то считает изменой только секс, другой почувствует себя уязвленным из-за привычки партнера обнимать подругу при встрече. Здесь нет «правильного» и «неправильного» поведения, но есть нюансы, о которых паре стоит договориться «на берегу».    

• Учитесь отпускать контроль. Вы не можете полностью контролировать другого человека — и попытки сделать это принесут лишь огромное количество беспокойства, боли и недоверия. Даже если вы установите за партнером слежку, это не гарантирует стабильности отношений, но точно разрушит доверие между вами. 

• Развивайте уверенность в себе. Ревность часто связана с ощущением, что вы недостаточно хороши. Инвестируйте в свое развитие: занимайтесь спортом, осваивайте новые навыки, погружайтесь в увлечения. Чем увереннее вы себя чувствуете, тем меньше у ревности шансов завладеть вашим вниманием. Кроме того, наличие интересов и круга общения вне отношений снижает зависимость от партнера. 

• Сфокусируйтесь на укреплении отношений. Вместо того чтобы тратить энергию на ревность, направьте ее на улучшение ваших отношений: проводите больше времени вместе, поддерживайте друг друга, открыто делитесь чувствами. Это создает атмосферу безопасности и снижает уровень недоверия.

Что делать, если ревнивец — партнер

Если вы страдаете от ревности партнера, и он сам заинтересован в том, чтобы это изменить, вы можете поделиться с ним этой статьей — особенно двумя предыдущими блоками. Вот несколько важных нюансов, которые стоит учитывать при взаимодействии с ревнивым партнером: 

1️⃣ Установите четкие границы. Объясните партнеру, что вы готовы обсуждать его чувства, но не позволите контролировать свои действия. Например: «Я понимаю, что ты ревнуешь, но это не значит, что ты можешь проверять мой телефон».

2️⃣ Не подкрепляйте ревнивое поведение. Избегайте оправданий и попыток доказать свою верность, если для ревности нет объективных причин. Например, вместо «Я правда была в кафе с Машей, посмотри, мы видео записывали — вот тебе и время, и геометка!» скажите: «Давай подумаем, почему тебе сложно мне доверять. Может, мы могли бы поговорить об этом с семейным психологом?». Попытки оправдаться лишь подкармливают метафорическую черную дыру в сердце ревнивца — и она растет. 

Если ревность оправдана, вместе с болью она все-таки приносит пользу: возможность принимать решение о том, в каких отношениях вы хотите находиться. Иногда бывает полезна также иррациональная ее форма — если она вдохновляет и мотивирует. Но в действительности так получается редко: гораздо чаще ревность приносит печаль, обиду, боль, гнев и страх. Ревнивец не чувствует удовлетворения, когда проверяет телефон партнера или задает наводящие вопросы. Он не радуется и не потирает руки в приступе злорадного ажиотажа, когда находит «ту самую» переписку, подозрительное фото или аккаунт на сайте знакомств. 

Но эту занозу можно вытащить. Работа по избавлению от ревности — не только про сохранение отношений, но и про обретение внутренней свободы и способности доверять. Ревность можно преодолеть — самостоятельно или с помощью психолога. Тогда легче станет не только вам, но и вашему партнеру, а вместе с этим укрепятся отношения, где больше не будет места постоянной тревоге 💚