Любовь и деньги: как решать финансовые вопросы в паре

Когда люди вступают в отношения, довольно часто они не обсуждают финансовые вопросы сразу. Нам может казаться, что любовь — это что-то возвышенное и прекрасное, а деньги — материальное и «грязное». Иногда люди не обсуждают финансовый вопрос потому, что им неловко: «Вдруг он подумает, что я меркантильная?». Иногда — потому, что считают свою модель само собой разумеющейся: «А о чем тут говорить? Очевидно же, что мужчина платит за все». Зачем утомлять себя неприятными и сложными разговорами — разве магии любви недостаточно для того, чтобы быть счастливыми? В самом деле недостаточно: страсть первых свиданий утихает, а гармонии и взаимопонимания скорее достигают те пары, которые умеют договариваться — в том числе и о нюансах ведения семейного бюджета. Мы обратились за помощью к психологу Alter, чтобы вместе разобраться, почему людям так сложно говорить о деньгах, зачем этот барьер нужно преодолевать и как это сделать.

Отношения и деньги: почему говорить о финансах так сложно

Деньги — неотъемлемая часть нашей жизни. Даже без партнера человек много думает о деньгах: планирует свои расходы, рассматривает предложения о работе (опираясь в том числе на уровень заработной платы), строит свою повседневную рутину, сравнивает свой уровень дохода с доходом друзей. Мы расстраиваемся, если вдруг ломается крупная техника — и понимаем, что придется отдать внушительную сумму денег за ремонт или замену. Мы радуемся, если получаем премию — и тут же начинаем думать, на что ее потратим. Мы злимся, если осознаем, что потратили деньги на что-то некачественное или стали жертвой махинаций и обмана. Наличие отношений никак не меняет наших отношений с деньгами. Разве любовь действительно способна сделать все это — уровень дохода, наши планы, повседневные траты, уровень жизни, ощущение безопасности — незначительным? На самом деле, даже напротив, поскольку в математическое выражение «человек + деньги» добавляется еще одна непредсказуемая переменная — второй человек, чьи финансовые привычки могут не совпадать с нашими. И нам приходится не только соотносить его видение со своим, но также обсуждать сложные темы и договариваться.

Уровень дохода — тема, в которой мы часто сравниваем себя с другими людьми. У нас есть статья о том, как не позволить этому сравнению стать токсичным и фрустрирующим. 

Для написания этой статьи мы обратились за помощью к Полине Цветковой, психологу Alter.

В первую очередь решили спросить Полину, почему людям вообще так сложно говорить о деньгах и почему мы так стараемся избежать этой важной темы. 

Деньги в паре — для многих не менее стыдная и сложная тема, чем секс. Если делать вывод из моей практики, часто это связано с тем, что оба вопроса затрагивают динамику власти, зависимости и автономности в отношениях. Также обе темы нагружены большим количеством интерпретаций. Так, согласно некоторым стереотипам, ценность одного из партнеров может быть завязана на том, сколько денег он приносит в дом, другого — на том, как часто и какие подарки он дарит. Это всегда связано как с вопросом доверия внутри пары, так и с нашим личным умением доверять, открываться и быть уязвимыми. А это, согласитесь, не всегда и не всем дается легко. И, конечно, нельзя отрицать детский опыт каждого из участников союза. Детей часто упрекают деньгами — или, наоборот, «откупаются» от них подарками. Отсюда и «растут ноги» измерения своей ценности деньгами.

Вступая в новые отношения, многие люди стараются оттянуть момент, когда надо будет говорить о деньгах. Наш уровень дохода, финансовые привычки, информация о долгах и кредитах до какого-то момента остаются «личным» — как переписка в мессенджерах или история браузера. Мы спросили Полину, насколько эта схема выглядит «рабочей» и эффективной с точки зрения психологии:  

На мой взгляд, это работает ровно до того момента, пока пара не решит съехаться. Дальше у партнеров появляется много бытовых вопросов, которые связаны с финансами. Банальная покупка продуктов без должной информации друг о друге может превратить кого-то из них в «жмота», «педанта» или «транжиру». А это тянет за собой хвост обид и недопониманий, построенных на предположениях и фантазиях из-за недостатка знаний друг о друге. Я бы сказала, что желание сохранить в тайне информацию о своих доходах связано с опасением быть использованным или, наоборот, испытать стыд из-за «недостаточности». Парадокс в том, что именно в близких отношениях эти опасения могут быть излечены, но для этого важна безопасная среда внутри пары и личная смелость каждого.

Семейный бюджет 

Семейный бюджет — это система управления финансами внутри семьи. На него влияют доходы всех партнеров, планирование расходов и накоплений, имеющиеся активы, совместные и личные финансовые обязательства. Чтобы эта система работала, вы должны учитывать все ее элементы. 

Партнеры могут выстраивать денежные отношения внутри пары по-разному — и самым правильным вариантом является тот, который комфортен обоим. Мы выделили 4 наиболее распространенных сценария. 

• Общий котел: независимо от того, сколько зарабатывает каждый из партнеров, они складывают все заработанные деньги на общий счет, а потом пользуются этими средствами. 

• Раздельный бюджет: партнеры договариваются, что их кошельки остаются личными — каждый сам зарабатывает и тратит собственные деньги, не считаясь с доходами и расходами партнера. Иногда некоторые траты в таких союзах могут все-таки делиться поровну — например, пара оплачивает квартиру вскладчину, но в остальном каждый платит за себя сам. Партнеры могут перечислять на общий счет какую-то часть своего дохода — например, 50% — тогда эта сумма составляет семейный бюджет, а оставшиеся 50% дохода считаются личным для каждого члена пары. 

• Долевое участие: партнеры договариваются о том, кто сколько вкладывает и за какие статьи расходов отвечает. Например, один партнер оплачивает ипотеку и платит по счетам, другой — покупает продукты. 

• Добытчик и хранитель очага: один из партнеров работает и полностью обеспечивает семью, второй — занимается домом и/или своими делами, которые не приносят дохода (или приносят, но эти деньги не учитываются в семейном бюджете). Такая модель финансовых отношений считается традиционной в патриархате: женщина уходит в декрет, а мужчина берет на себя все финансовые обязательства в семье. 

Сейчас такую модель отношений, когда один из партнеров «добывает мамонта», а второй «хранит очаг», довольно часто критикуют. Существует мнение, что она неизбежно ставит одного из партнеров (как правило, женщину) в зависимое положение. Мы спросили у Полины, так ли это на самом деле — и жизнеспособен ли такой сценарий, если самих партнеров все полностью устраивает. 

Я бы могла сказать, мол, если пару все устраивает — отлично. Но жизнь непредсказуема, и дело не только в финансах. Я думаю, что здесь есть вопрос к партнеру, который заботится о домашнем очаге — насколько действительно безопасно он/а себя ощущает? Нет ли регулярной тревоги, нет ли ощущения «Я без него/нее умру с голоду под мостом»? Это несколько тревожный звоночек, поскольку первый партнер выступает в данном случае психологическим костылем. Опасения внушает не тема финансов, а вопрос эмоциональной устойчивости в случае внезапных изменений.

Кроме того, внутри пары может присутствовать напряжение: «Если я так сильно завишу от другого, то я буду жить с оглядкой — как бы не спугнуть его/ее, как бы не стать для него плохой/им. Значит, буду подавлять себя и свои самые разнообразные проявления». Это не может не сказаться на психологическом состоянии, а также может проявляться в виде пассивной агрессии.

А бывает так, что «домашний» партнер хоть и не «приносит мамонта», но при этом ведет довольно активную жизнь — некоммерческие проекты, творчество, менеджмент всей семьи и прочее. И тогда в случае развода, изменения уровня дохода, смерти или болезни «добытчика», устойчивость, хоть и с ухудшением финансового положения, не покинет «хранителя очага».

Как подступиться к теме денег

В планировании семейного бюджета нет ничего сложного — тяжело и некомфортно людям часто становится на более раннем этапе, когда нужно начать говорить о деньгах. Мы стесняемся, боимся, нервничаем: «А вдруг партнер подумает, что я меркантильна? А вдруг — что я не умею обращаться с деньгами и трачу слишком много? Или что зарабатываю слишком мало?». 

Мы советуем начать совместный путь к финансовой гармонии с самодиагностики. Ниже мы привели список вопросов — ответьте на них сами, а потом попросите сделать то же самое партнера. Если вам будет комфортно, обсудите свои ответы друг с другом — возможно, окажется, что вы оба переживаете и волнуетесь, и это поможет снизить тревогу. 

• Как складываются финансовые отношения внутри вашей пары в настоящий момент? Вас устраивает положение дел? Что бы вы хотели изменить? 

• Как обстояли дела с деньгами в семье, в которой вы выросли? Как вы это оценивали раньше? Как оцениваете сейчас?

• Есть ли между вами финансовые разногласия? Какие именно?

• Говорили ли вы о деньгах раньше, делали ли попытки построить какую-то совместную систему? Если нет, то почему — что вас останавливало? Если да, то как она сработала? Какие ожидания оправдались, а какие — нет?

• Что вы чувствуете, когда думаете о разговоре о деньгах со своим партнером? 

Мы спросили Полину, как преодолеть неловкость и стыд, которые может вызывать тема денег и финансовых отношений между партнерами — попросили рассказать, как эмоционально нормализовать для себя этот вопрос.  

Чтобы нормализовать неловкость, нужно начать говорить как раз о ней. Если эта тема в новинку для кого-то из пары или вас обоих, испытывать неловкость — абсолютно нормально. И уж тем более скованность понятна и объяснима, если тема денег нагружена всеми теми интерпретациями, о которых я сказала чуть раньше. Важно быть внимательным к друг другу — даже если то, что говорит партнер, для вас странно, непривычно и удивительно.

Можно делать, как это называют психологи, эмпатические предположения о том, что происходит с другим — спрашивать, как он переживает эту тему. Например: «Мне так неловко поднимать эту тему — страшно, что ты подумаешь, что я меркантильна. Возможно, тебе тоже сложно об этом говорить, но мне кажется это важным для нас обоих. Как тебе, если мы сейчас обсудим финансы в семье?». Здесь действуют все те правила, которые озвучены в книге «Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга — рекомендую к прочтению. 

«Любимый, нам надо поговорить» 

Когда каждый из партнеров сформулировал для себя собственное представление о том, как он видит семейный бюджет, наступает время для разговора. Как и любой другой диалог в паре, он не должен превратиться в противостояние. Ваша задача заключается не в том, чтобы выбрать, чья позиция «лучше» и «правильней», а в том, чтобы личное видение каждого участника привести к общему знаменателю — найти компромисс и придумать финансовую стратегию, которая будет устраивать обоих. Вот как это можно сделать: 

• Проговорите свою позицию. Расскажите партнеру о своих отношениях с деньгами: какое место они занимают в вашей жизни, как вы планировали свой личный бюджет до этого момента, есть ли у вас финансовые «нет» и какие-либо обязательства, каков ваш уровень дохода, каким вы представляете свое финансовое будущее. 

• Обсудите позицию партнера. Теперь — наоборот, пусть партнер расскажет вам о деньгах в его жизни. Вы можете задать уточняющие вопросы и подумать, насколько ваши взгляды совпадают — где будет легко договориться, а где оптимальную опцию придется поискать. 

• Попробуйте придумать сценарий денежных отношений, который подходит вашей паре. Это может быть одна из распространенных схем или ваша уникальная методика. Важно обсудить не только ту модель, которую вы можете внедрить в жизнь прямо сейчас, но и ту, к которой будете стремиться. При этом помните, что формат финансовых отношений, к которому вы придете сегодня, не обязательно сохранится в вашей паре навечно — вы можете просто «примерить» его, а потом, при необходимости, изменить.  

• Будьте бережны. Тема денег — довольно «острая». В процессе обсуждения вам может быть тяжело оставаться сдержанными и рациональными — иногда между партнерами возникают разногласия. Отслеживайте свои чувства и эмоции — и обсуждайте их в процессе с партнером, используя «Я-высказывания». Если эмоций слишком много, вы можете взять паузу — и вернуться к этому непростому разговору позже, когда отрефлексируете свои переживания.  

Мы спросили у Полины, какой совет она может дать парам, которые хотят договориться и найти финансовый компромисс, но имеют разные привычки. Например, один из партнеров ведет приложение для учета финансов и знает, куда уходит каждый рубль, а второй никогда этого не делал и импровизирует — причем его импровизация работает хорошо, без осечек в виде долгов или периодов безденежья. 

Пара может самостоятельно придумать для себя любой способ разрешения этой проблемы, который им подойдет — выбрать формат 50/50, совместный / раздельный бюджет или что-то еще.

Здесь мне кажется важным посмотреть глубже: что все это значит для партнеров? Вопрос «Чьи правила правильней» нередко оказывается камнем преткновения. И здесь важно, чтобы внутри пары была доверительная и безопасная среда, где они не стараются задавить друг друга, а имеют общий фундамент базового доверия и могут на нем строить решения любых задач. Часто без психотерапевта в такие моменты не договориться. Бывает, что умом люди хорошо все понимают, но не могут объяснить свой внутренний дискомфорт, а он потом дает о себе знать отстранением и обидами.

Ловушки, которых стоит избегать

Именно из-за того, что тема денег так фрустрирует и дезориентирует, люди часто не хотят обсуждать ее прямо: начинают приукрашивать действительность или скрывать какие-то нюансы. Когда правда всплывает, это может стать причиной серьезной ссоры. Чтобы этого не произошло, финансовый вопрос должен быть прозрачным и понятным для обоих. Мы приготовили список, как делать не надо: 

• Не врите и не утаивайте. Ложь или «полуправда» в финансовых вопросах вредят отношениям, не позволяют им быть честными, доверительными и равноправными. Если один из партнеров узнает, что последний год он скидывался на «аренду» квартиры, которая на самом деле принадлежит второму — он наверняка почувствует, что его подло использовали. Деньги плотно связаны с нашим ощущением безопасности, и оно же чрезвычайно важно в близких отношениях. Обман определенно устроит паре серьезную встряску. Даже в более невинной ситуации, чем пример с «арендой» квартиры в собственности. 

• Не избегайте разговоров. Да, они могут быть сложными и неприятными — особенно поначалу. Но систему, которая полностью устраивает обоих, нельзя построить «случайно» — скорее всего, без обсуждений не обойтись. Ведите диалог спокойно, аргументируйте свою позицию, анализируйте свои чувства и обсуждайте их с партнером — со временем тема денег перестанет быть «острой», а «прокачаете» навык экологичных разговоров о сложном. 

• Не нарушайте договоренности. Если пара условилась, что один из партнеров оплачивает аренду квартиры и коммуналку, а в конце месяца выяснится, что он «забыл» выделить на это деньги — это ударит по климату отношений в целом. Второй партнер почувствует, что не может положиться на первого, а их отношения — это зона риска. 

• Не манипулируйте деньгами и не злоупотребляйте властью, которую они дают. К сожалению, это очень распространенная ситуация — особенно парах с большой разницей в доходах. Если вы выбрали для своей семьи стратегию, где один — «кормилец», а второй — «хранитель очага», вы все равно должны оставаться равноправными партнерами и планировать семейный бюджет вместе. «Кормилец» не должен становиться «диктатором» или «хозяином» — очень важно следить за соблюдением этого баланса.   

Мы решили отдельно рассмотреть тему деструктивных финансовых привычек: что делать, если начальный этап отношений прекрасен, а позже открывается неприглядная правда? Откровенный разговор с партнером обрушивает на вас шквал неприятных новостей: долги, займы в МФО, пристрастие к азартным играм и бесконечные кредиты, взятые для того, чтобы расплатиться с предыдущими кредитами. Разрывать отношения только из-за денег не хочется, но эта ситуация заставляет задуматься. Спросили Полину, как быть в этом случае: 

Это сложный вопрос. Если внутри пары есть принятие и доверие, партнеры что-то могут с этим сделать: заключить брачный договор, например.

Хотя, если честно, сложно говорить о готовности человека к ответственности в области отношений, если в финансовой сфере существует подобное поведение — и это не временные трудности, а образ жизни. Это не может сказываться только на его/ее отношениях с деньгами, поскольку обусловлено особенностями личности. Это точно проявляется еще где-то.

Я бы предложила посмотреть на ситуацию здраво и взвесить цену этих отношений для вас. Есть все прекрасные качества партнера — то, что роднит вас с этим человеком. А есть его бесконечные долги и кредиты. Как вам с этим? Если любовь перевешивает — вам сейчас не нужны советы психолога. А если на душе скребут кошки, если есть чувство вины/стыда, если умение партнера обращаться с деньгами для вас оказалось тоже важно — это повод для разговора. И здесь важно, чтобы и сам человек был готов откликаться и меняться, если ему ваша пара так же важна.

Отношения в целом — непростая экосистема, где двум взрослым людям часто приходится разговаривать, дискутировать, искать общее решение и договариваться. Эти разговоры почти всегда сопряжены с непростыми эмоциями. И тема денег — лишь одна из множества, в которой важно достичь компромисса. Мы абсолютно уверены, что ее не стоит избегать — хотя бы потому, что вам все равно однажды придется с ней столкнуться. И лучше быть готовым к разговору — открытому, честному, доверительному. Тому, который укрепит вашу связь с партнером — и тогда вам не придется выбирать между любовью и финансовой стабильностью 💚