Что такое сепарация
В психологии сепарация — это процесс, в ходе которого ребенок становится независимым и самостоятельным. Сепарация от родителей начинается еще в раннем детстве. Выделяют несколько этапов сепарации.
Самые известные этапы — «кризис трех лет» и подростковый возраст (с 14 лет). Оба сопровождаются бунтом, упрямством, борьбой за установление своих границ. На раннем этапе, в 2-3 года, это борьба за эмоциональное отделение. Ребенок осознает, что его желания и эмоции могут не совпадать с тем, что испытывают мама или папа, и активно это проявляет. На этапе подросткового возраста идет ценностное отделение: авторитет родителей падает, и на фоне этого идет активный поиск себя.
В ранней юности (с 18 лет) процесс отделения должен завершиться. В теории. На практике бывает очень по-разному. Даже если ребенок вырос и много лет назад уехал из семьи жить на другой континент, он все равно может зависеть от родителей. Например, продолжать с ними внутренне спорить, делать что-то «назло» или винить их во всех своих проблемах.
Если сепарация не завершена
Ирина Флотская, психолог Alter:
— При отсутствии сепарации человеку крайне сложно менять свою жизнь, выбирать партнеров и окружать себя вещами по своему желанию. Взрослый ребенок может чувствовать себя обязанным и поступать в угоду маме и папе.
Иногда родители подогревают чувство вины или страха: «Мы тебя вырастили, поэтому можем говорить все, что думаем о твоей жизни», «Я — твоя мать, поэтому мне надо знать, где ты и с кем». Родительское поведение может доходить до манипуляций болезнями и даже суицидом: «Если ты к ней поедешь, у меня будет инфаркт», «Уедешь из страны — я на себя руки наложу».
В менее экстремальных случаях зависимость может проявляться не так заметно. Например, девушка примеряет платье, ей все нравится, но в голове звучит мамин голос: «Это слишком откровенно/мешковато/полнит». И вот платье откладывается в сторону.
Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:
— Несепарированность от родителей может очень драматично проявляться в жизни взрослого человека. Представьте, что взрослый мужчина продолжает жить с родителями. У него нет личной жизни. Учился — бросил, на работах тоже долго не задерживается. Обычно соседи и родственники жалеют родителей, которые вырастили такого ребенка. На самом деле это драма не только родителей, но и сына.
Если взрослый ребенок, не завершивший сепарацию, вступает в брак, то «сливается» с партнером, полностью живет его интересами. Не понимает, что он из себя представляет как отдельный человек, и что ему надо. Люди, строящие отношения таким образом, были в свое время в симбиозе с родителями. Они переносят родительские функции на партнера.
Екатерина Васильева, клинический психолог Alter:
— Если по каким то причинам не была прожита сепарация, то и ребенку, и родителям сложно жить своей, отдельной жизнью. В таких отношениях нет места личным желаниям, потребностям, нет ощущения своей целостности и независимости. Такого человека может пугать до паники уход партнера или потеря родителей. Он не ощущает себя в силах справиться с этим.
Такому взрослому ребенку может быть сложно понимать себя, он чаще тревожится. Может быть очень много требований к себе, из-за которых он часто ощущает себя бессильным и беспомощным. Такой человек не знает себя и постоянно находится в поисках одобрения. При этом он может быть успешным в социальном плане, но совсем не ощущать удовлетворения от этого.
Если вы не смогли сепарироваться, то очень переживаете, что о вас подумают люди вокруг. Вам кажется, что нельзя быть эмоциональным или слабым, от вас откажутся или разлюбят. Вам нужен новый опыт! Где можно быть разным. Открытым и неудобным, уставшим и грустным, и не держать при этом в голове образ недовольного вами взрослого человека. Начать формировать другое представление о мире можно, например, с поддержкой психолога.
Признаки успешной сепарации
Если сепарация состоялась, родители и их дети осознают, что они одинаково взрослые, и каждый в этих отношениях сам несет за себя ответственность. Дети становятся финансово независимыми от родителей, не ждут от них постоянного одобрения и не боятся во всем разочаровать.
Очень часто здоровая сепарация приводит к улучшению взаимоотношений между родителями и детьми. Осознание своих эмоций и потребностей, выстраивание границ и способность принимать родителей такими, какие они есть, может качественно улучшить отношения.
Отсутствие зависимости от родителей
С материальной зависимостью все довольно очевидно: не случайно сепарацию в первую очередь ассоциируют с переездом из родительского дома. Когда давно выросший ребенок остается в старой «детской» и даже не ищет возможности жить самостоятельно — это может говорить о том, что отделения не произошло. Кроме того, позволять родителям постоянно покупать продукты или помогать оплачивать счета — значит зависеть от них. Эмоциональная зависимость ребенка более коварна, может быть не так очевидна и длиться годами.
Ирина Флотская, психолог Alter:
— Бывает, родители прямо манипулируют с помощью денег: «Я же за твою машину плачу, значит ты должен возить меня на работу». Или: «Ты в моей квартире живешь, поэтому я могу приходить, когда хочу, и открыть дверь своим ключом». Что произойдет, когда «ребенок» захочет жить не один или сделать ремонт на свой вкус?
Но даже если материальной зависимости уже нет, может оставаться эмоциональная. В этом случае взрослому ребенку может быть сложно ставить границы и открыто поступать так, как хочется. Ведь родитель «не одобрит», «расстроится», «разозлится» или «достанет своими комментариями».
В случае незавершенной сепарации взрослый ребенок может скидывать с себя ответственность за свою жизнь и финансы. Например, не формировать «подушку безопасности», жить с родителями, очень часто обращаться за советами и избегать делать выбор самостоятельно. Также у человека может быть много нереалистичных требований к родителям и ожиданий от них.
Общение взрослых и равных людей
Если человек не завершил сепарацию с родителями, он может «застрять» в детской позиции. Он продолжает ждать, что за него все решат и устроят — либо переносить эти ожидания на партнера. Становится очень сложно принимать самостоятельные решения. Взрослый ребенок будет все время конфликтовать и бунтовать, пытаясь выяснить отношения. В процессе сепарации важно научиться опираться на самого себя, давать себе поддержку и одобрение, не бояться проявлять себя.
Кирилл Войнов, клинический психолог Alter:
— Несепарированные люди обычно «застревают» в состоянии ребенка или подростка. В первом случае родители — авторитарные высшие существа, которые лучше знают, как быть и что делать. Ребенку остается быть лояльным, искать одобрения, ждать, что за него все решат, стремиться к похвале. Позиция подростка — это про бунт, когда человек никак не может повзрослеть, предъявляет маме с папой претензии.
Важно понять и принять, что родитель — не «сверхчеловек» и не «диктатор», а такой же, как вы, живой и равный, со своими недостатками, травмами и достоинствами.⠀
Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:
— Люди, которые не завершили сепарацию, продолжают сводить окружающих с ума поведением двухлетки (или, в лучшем случае, подростка). Потому что им нельзя уступать, они должны решать только сами. Они не готовы договариваться и вместо этого вступают в борьбу: чья возьмет? Конечно, трудно не только окружающим. Самим этим людям тоже трудно, и вечное утверждение своей автономии затрудняет отношения. Часто возникают конфликты.
Юлия Бартеньева, клинический психолог Alter:
— Хорошие отношения с родителями — это отношения взрослых людей, участники которых не ожидают друг от друга выполнения родительской функции. В таких отношениях родители признают и уважают взрослость своего ребенка,. А ребенок осознает ответственность за свою жизнь и принимает решения самостоятельно.
Важно развивать в себе способность принимать неидеальность родителей и отношений с ними. Мы перестаем при этом наделять их ролью более взрослых, на оценку которых мы можем опираться. Вместе с этим приходится признать, что они не всемогущи и не всегда готовы будут услышать нас и выражать заботу так, как нам хочется. Именно в обоюдном признании этой отдельности и неидеальности и заключается сепарация.
Ирина Флотская, психолог Alter:
— Завершение сепарации — это процесс. Чаще всего он состоит в осознании того, что мы и родители — одинаково взрослые люди. Одинаково несем за себя ответственность, можем ошибаться или быть правыми. Со стороны это выглядит, как отказ от финансового обеспечения, тотальной опоры на мнение родителей и установление границ.
Хорошо выстроенные границы
Отсутствие четких границ может проявляться по-разному. Например, мама может считать нормой приехать в гости без предупреждения и отчитать дочь за невымытую посуду. Также бывает, что родители год за годом пытаются контролировать, устраивают детям «допрос с пристрастием» о личной жизни, комментируют образ жизни или внешность ребенка. И часто — с искренней заботой и желанием помочь.
Если границы выстроены хорошо, в общении с родителями нет угроз и манипуляций. Человек не боится иметь мнение, которое отличается от взгляда на жизнь мамы или папы. А родители способны принять и уважать границы ребенка.
Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:
— Дети, у которых трудности с сепарацией, воспитаны родителями, имеющими трудности с сепарацией. Иногда можно услышать от родителей: «Дочь никак не хочет сепарироваться от нас». Или от взрослого ребенка: «Я хочу сепарироваться, а родители не пускают».
Но процесс сепарации обоюдный. Ни родители, ни дети не виноваты, что так получилось. Но человеку, который решает выпутаться из проблемных отношений и выстроить личные границы, бывает нелегко, потому что семья функционирует, как умеет. Часто в таких семьях попытку отделиться воспринимают, как отвержение. Уходящий из семьи взрослый ребенок слышит упреки: «Зачем тебе уходить? У тебя же нет своей семьи». И более прямо: «Ты нас бросаешь».
Юлия Бартеньева, клинический психолог Alter:
— Чтобы научиться выстраивать границы в отношениях с родителями, следует начать с осознания своих чувств и потребностей. Может помочь задать себе вопросы:
— «Что я действительно хочу в этой ситуации?»
— «Как я чувствую себя в этой ситуации?»
— «Какие мои потребности не удовлетворены в этой ситуации?»
Хорошее понимание собственных чувств и потребностей поможет вам говорить о них ясно и эффективно.
Далее следует обучиться коммуникации, которая способствует установлению границ. Например, начать использовать «Я-сообщения», чтобы выразить свои чувства, — это поможет избежать обвинений и агрессивности в общении. Также важно быть конкретным и ясным в обозначении своих желаний. Важно говорить о своих границах, но делать это с уважением к их точке зрения.
Ирина Флотская, психолог Alter:
— Установление границ может быть таким: «Пожалуйста, не ожидайте, что я буду звонить вам каждый день, мне это неудобно», или «Я решил съехать и снимать жилье, я буду оплачивать его самостоятельно».
У родителей границы могут вызвать раздражение, удивление или грусть. Это нормально, всем нужно время привыкнуть к новому формату отношений. Редко когда в таких ситуациях происходит тотальный разрыв отношений на длительное время. Чаще всего это мелкие ссоры, непонимание и желание все вернуть обратно. Со временем отношения приобретают новый характер, и эмоции стихают.
В установлении границ важна последовательность. Чаще всего недостаточно сказать о чем-то один раз. Иногда нужно 20-40 повторений. Например, мои родители после года фриланса перестали спрашивать, когда я найду нормальную работу. Зато еще через два года стали поддерживать мои идеи по развитию практики и даже делиться своими.
Хорошо, когда удается говорить с родителями четко, но в спокойном тоне. Поскольку сепарация — для всех сложный эмоциональный процесс, это не всегда возможно. Но это не значит, что не стоит пробовать еще и еще.
Важный момент: сопротивление сепарации обоюдно. Поэтому необходимо быть последовательным в отказе от зависимости: не жить за счет родителей, не перекладывать на них принятие решений, разбираться, что важно для вас самих. Тогда и установка границ будет проходить более гладко.
Вы сами несете ответственность за себя
Иногда взрослые дети живут отдельно, работают и даже заводят свои семьи — но до сих пор не могут принять ни одно решение без долгих обсуждений и споров с родителями. Или взрослый ребенок все время ждет одобрения мамы или папы — и испытывает очень сильный гнев или стыд, если этого не происходит.
Иногда человек все время обвиняет родителей во всем, что с ним произошло в жизни. При здоровой сепарации взрослый ребенок не боится положиться на самого себя. Он знает, что может изменить свою жизнь сейчас, даже если родители допустили ошибки в его воспитании.
Юлия Бартеньева, клинический психолог Alter:
— Взрослый ребенок, не завершивший сепарацию, неосознанно ожидает, что родители будут источником удовлетворения эмоциональных потребностей в принятии, контакте, поддержке, заботе. Здоровая сепарация — это принятие ответственности за свою жизнь и умение прислушиваться к себе.
Необходимо разрешить себе в чем-то отличаться от родительской семьи, даже если это кому-то не нравится. Родители могут быть нами недовольны, и это нормально. Мы не ждем безусловного совпадения во взглядах и ценностях с другими людьми, и то же самое касается наших родителей.
Процесс сепарации — в том числе про переоценку ценностей и выстраивание собственной системы координат. Важно понять, что в нашем внутреннем пространстве — наше, а что было привнесено семьей и противоречит нашим взглядам и ценностям.
В идеальной картине мира мы можем сохранять с родителями близкий контакт — любить их и общаться, но при этом чувствовать эмоциональную автономию. Чтобы это стало возможно, по мере взросления человеку необходимо взять ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей на себя. В противном случае он остается зависим от уровня принятия и поддержки, от родительских реакций и представлений о правильном.
Формат отношений устраивает вас
Здоровые отношения с родителями — не всегда близкие и теплые. Семейный «климат» и история у всех разные, вариантов в жизни может быть много. Важно выбрать тот, который станет комфортным именно для вас. Необходимо принять то, что вы способны дать себе то, что недополучили в семье.
Кирилл Войнов, клинический психолог Alter:
— Отношения с родителями могут разными. Например, возможны удаленные, где факт связи номинальный. Это нормально, если контакт токсичный, например, родители страдают от зависимостей, или в детстве было насилие и жестокое обращение.
Встречаются, хоть и редко, близкие отношения с родителями, где все взрослые и равны друг другу. Это формат, где родители и дети становятся друзьями. Здесь взрослый ребенок может рассчитывать на поддержку со стороны родителей и оказывать ее сам.
Средний вариант — приятельские отношения. У людей различные взгляды на жизнь и своя философия, но для всех семья имеет ценность. В этом случае родители и дети контактируют по желанию, в зависимости от потребности.
Ирина Флотская, психолог Alter:
— Хорошие отношения с родителями — это те, которые устраивают именно вас. Не всегда с родителями могут сложиться теплые доверительные отношения, разговоры по душам и содержательные обсуждения происходящего вокруг. Это нормально. В экстремальном случае может быть и отсутствие контакта, и редкие формальные звонки.
Если сепарация состоялась, отношения с родителями сами начинают налаживаться. После этого можно поискать тот формат общения, который хотя бы в какой-то степени радует и вас, и ваших родителей. У каждого это будет что-то свое. Например, ужины раз в месяц, еженедельные видеозвонки, открытки на Новый год, походы в музеи, изучение истории семьи, разговоры об искусстве. Не с каждым взрослым вам интересно общаться, поэтому и не все активности подойдут вам с вашими родителями.
Неважно, сколько вам лет: в любом возрасте можно закончить сепарацию, стать более независимым и научиться опираться на себя. Если не получается отделиться от родителей или процесс происходит слишком болезненно — не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет разобраться в причинах незавершенной сепарации и пройти все этапы.
