На сессию, как на свидание: почему мы влюбляемся в психологов

Некоторые чувства кажутся недопустимыми — и на вершине такого рейтинга, если бы он существовал, расположилась бы влюбленность в психолога. Но это случается настолько часто, что вполне может считаться вариантом нормы. Разбираемся, почему так получается, что стоит за романтическими чувствами на самом деле, можно ли просто прекратить сессии и начать встречаться и как вообще на это реагировать, чтобы никто не пострадал (в том числе и прогресс терапии). Задали эти вопросы психологу Alter ⬇️

Почему клиенты влюбляются в терапевтов?

Отношения, которые складываются между клиентом и психологом за время терапии, — очень особенные. С одной стороны вы болтаете с ним обо всем на свете и делитесь самым сокровенным, как друзья. Но друг может рассказать что-то в ответ о себе или посмеяться над вами: «Уууу, ну ты даешь, как вообще до такого додумался?». Психолог же поддерживает и отдает вам максимум внимания… прямо как классный родитель! Но ведь вы платите ему за это деньги — что же, если однажды забыть оплатить сессию, лавочка с любовью и принятием закроется? А еще у психолога много клиентов — неужели он к каждому так относится? А может, вам просто надо стать лучше других, интереснее и важнее — и тогда вас полюбят по-настоящему? 

Психотерапия дает уникальный опыт абсолютного принятия: психолог не осуждает и не критикует, не раздражается и не отстраняется, не устает от разговоров о вас и не пытается перевести тему на себя. Он создает пространство, где вам тепло, безопасно и спокойно, где вас принимают без условий и ожиданий. И, пожалуй, нет ничего удивительного в том, что человек чувствует благодарность и признательность за все эти щедрые дары, которые он получает, возможно, впервые в жизни. Не от родителей, друзей и любимых, а от нового человека — который, кажется, еще и ничего не просит взамен (разве что оплату сессий, что тоже вносит некоторый сумбур в ваши ощущения от происходящего).  

Романтические и сексуальные отношения между психологом и клиентом недопустимы, но непрошенная влюбленность в терапевта случается очень часто. Потому феномен хорошо изучен — молодых специалистов учат с ним работать, а опытные, как правило, уже встречались с ним на практике. Чувства могут проживаться как очень глубокие и сильные — они вполне себе реальные, но почти никак не связаны с личностью психолога, зато много говорят о влюбленном. Например, могут свидетельствовать о неудовлетворенных потребностях: в эмоциональной близости, поддержке, внимании, принятии. Или о склонности к идеализации: том, насколько легко вы приписываете другим людям качества, которых они могут и не иметь на самом деле. Кстати, какие именно это качества и каким образом вы рассмотрели их в человеке, о котором в действительности почти ничего не знаете, тоже важно.

Связь между клиентом и психологом и впрямь особенная: основанная на доверии, эмпатии и общей цели. Она называется терапевтическим альянсом и — спойлер! — точно может выдержать испытание сложными противоречивыми чувствами. 

Терапевтам тоже свойственны самые разные чувства в адрес своих пациентов — в том числе это может быть и влюбленность. Специалист глубоко погружается в проблемы другого человека, и порой эти процессы задевают его эмоциональную сферу. Способность справляться с этим — ключевой профессиональный навык терапевта. Если преодолеть и проработать чувства самостоятельно не получается, психолог обязан вынести ситуацию на супервизию, чтобы не навредить ни себе, ни клиенту.

Михаил Башарин, психолог Alter

Почему это — не обычная влюбленность

Симпатия к другому человеку, как правило, основывается на совокупности огромного количества факторов. Дело ведь не только в том, как этот человек относится к нам, но и в том, какой он сам: что ему нравится, какие у него цели, что его мотивирует или бесит, хочет ли он завести домашнее животное, представляет ли свою жизнь без путешествий, как меняется в голосе, когда говорит по телефону, и каким становится его взгляд, когда он смотрит на нас. 

Психолог в кабинете и человек в жизни — две разные роли. В одном случае он — специалист, владеющий профессиональными инструментами, который помогает нам, консультирует, помогает достичь своих целей и поддерживает на пути. В другом — обычный человек со своими проблемами, повседневными привычками, слабостями, внутренними противоречиями, желаниями и странностями. Клиент никогда не видит вторую сторону: они с терапевтом не общаются вне сессий, не встречаются на личной территории, не подписываются на друг друга в социальных сетях. Психолог слушает, понимает, принимает, сопереживает. Но что он любит есть на завтрак? Капризничает ли, когда болеет? Не грубит ли официантам в ресторанах? Над какими мемами смеется? Влюбленный клиент не знает! Иногда ему кажется, будто узнать хочется, но на деле страх разочарования сильнее — потому что это знание может уничтожить магию их «особенных» отношений.  

Если человек часто влюбляется в недоступных людей, причины могут быть самыми разными — от ненадежного типа привязанности до страха близости. Рассказали о том, почему так получается и что со всем этим делать, в статье. 

Еще в психотерапии нет бытового контекста: распределения обязанностей, усталости, раздражения, неожиданных стрессов. Психолог не опаздывает на «свидания», не забывает о важных вещах, не давит и ничего не требует. Отношения всегда предсказуемы, потому что проходят по четкому сценарию. Все просто и понятно: на встрече клиент рассказывает о себе, а психолог помогает ему разобраться в сложных переживаниях. 

Такой формат отношений дает глубокий и важный опыт поддержки, но почти не соотносится с реальной жизнью. Клиент влюбляется не в конкретного человека, а в образ: идеального друга, понимающего партнера, заботливого родителя. В кого-то, кто без остатка погружен в него и остается рядом в любой ситуации. Это важные чувства, которые можно разобрать, осознать и прожить. И, возможно, они помогут понять, чего на самом деле вам не хватает в отношениях с другими людьми.

Клиент может испытывать к терапевту разные сильные чувства, не только влюбленность: от теплоты и благодарности до раздражения и гнева. В этом случае мы говорим о «переносе» — так в психодинамических подходах называют процесс, при котором чувства и модели поведения, сформированные в прошлом (чаще всего в детстве), переносятся на значимых людей в настоящем. Например, если человеку не хватало тепла и принятия от родителей, он может интуитивно искать это в терапевтических отношениях, ощущая сильную привязанность к психологу.

Перенос, проживаемый как влюбленность, может разделяться на эротический и эротизированный. В первом случае вы грустите от невозможности создать отношения с терапевтом, во втором —  незаметно для себя стремитесь «прощупать границы» между терапией и личными отношениями. Самостоятельно заметить это в себе и осмыслить очень сложно, потому что болезненно: терапевт остается терапевтом, вы переживаете фрустрацию, а еще боитесь столкнуться с чувством одиночества или осуждения со стороны окружающих.

Михаил Башарин, психолог Alter

И что теперь делать?

Если коротко: нести в терапию. Психолог не удивится и не осудит вас, не отвергнет и не начнет стыдить: он готов к такой ситуации и знает, как с ней работать. Скорее всего, вы доверяли ему до этого момента — и это в том числе стало основой для влюбленности. Попробуйте опереться на это доверие и сейчас!

Влюбленность в терапевта может стать важным поворотным моментом в психотерапии. Это шанс исследовать собственные паттерны: как именно формируются чувства? Быстро ли возникла привязанность или ей предшествовало долгое «сближение»? Что вы увидели в психологе, какие его качества (реальные, проявляемые в рамках психотерапии или додуманные — неважно) вас «зацепили»? И что это говорит о вас — вашем опыте, страхах, нереализованных потребностях?

Но страшно не только быть уязвимым и открываться! Человек может бояться нанести урон прогрессу терапии и коннекту со специалистом. Вдруг после признания будет настолько стыдно и неловко, что придется менять психолога? Насколько реалистичен сценарий, при котором никто не пострадает? От чего это зависит? А может, лучше и не рисковать, а молчать и тихонечко себе «дэйдримить»? 

Рассказывать о чувствах может быть неприятно — вероятно, клиент будет активно бороться с собой и сопротивляться этой необходимости. Эта тревога естественна: ваш эмоциональный комфорт в терапии во многом зависит от терапевта, а значит, есть страх потерять контакт с ним. Но сделать так, чтобы вы смогли прожить сложные эмоции, а отношения с терапевтом и терапевтический альянс не пострадали — это и есть профессиональная задача специалиста. 

Опасаетесь говорить о проблеме прямо — не страшно! Скажите ровно то, что можете: например, что вы испытываете эмоции, о которых страшно говорить даже в терапии. Это станет площадкой для того, чтоб нарастить свои внутренние опоры и в этом вопросе, и для разрешения той психологической проблемы, с которой вы изначально пришли.

Есть ли риски, что признание станет причиной для завершения терапии с этим специалистом? Небольшие: если терапевт поймет, что в данной конкретной ситуации он не справляется. Он не останется без поддержки — у него есть образование, супервизия и своя личная терапия для проработки. Если по каким-то причинам психолог поймет, что не может продолжать работу, терапия не оборвется внезапно: есть мягкие способы завершения, которые помогут вам выйти из процесса без боли и внутреннего хаоса.

Михаил Башарин, психолог Alter

А если судьба?

Неужели из психолога и клиента никогда не получается пары? А если это «тот самый» человек, которого вы искали всю жизнь, идеальный мэтч на 11/10 — просто так уж получилось, что вы встретились в статусе психолога и клиента? 

Теоретически развитие отношений между клиентом и терапевтом возможно, но есть важные условия, без которых этот сценарий обречен на провал. В профессиональной среде принято считать, что между терапией и любыми личными отношениями должно пройти минимум три года (а лучше больше). В течение этого времени клиент работает с другим специалистом, чтобы убедиться: его чувства были не попыткой решить старые проблемы в новой форме. Терапевт же продолжает профессиональное развитие, посещает супервизии и личную терапию, чтобы осознать свои эмоции и не позволять им мешать работе.

Но даже если оба человека решают пройти этот путь, скорее всего, на финише они осознают, что это были не зрелые чувства, а бегство — от одиночества, собственной уязвимости или нерешенных проблем. И если клиент готов три года ждать терапевта, отказываясь от новых отношений и опыта — это скорее повод задуматься, а не подтверждение судьбоносной любви.

Хорошая новость в том, что у вас уже есть то, что гораздо ценнее этих фантазий: возможность пройти действительно глубокую терапию, прожить важные процессы и выйти из них другим человеком. Тем, кто научился разбираться в своих чувствах, строить здоровые отношения и выбирать партнера, основываясь не на проекциях, а на реальном контакте. 

Михаил Башарин, психолог Alter

Влюбленность в психолога — ситуация распространенная. Это очень естественно — испытать сильные чувства к человеку, который понимает, принимает и поддерживает вас без осуждения. Иногда это благодарность и признательность, иногда — идеализация, эмоциональная зависимость или даже попытка «перепрожить» важные отношения из прошлого. В этом нет ничего стыдного, неправильного или запретного — зато есть много информации про вас, ваши желания и потребности. Понимание своих особенностей может стать основой для того, чтобы построить гармоничные и счастливые отношения в будущем — с человеком, чувства к которому вы ни с чем не перепутаете 💚