Все запросы ведут в прошлое
Довольно часто в процессе терапии человеку приходится мысленно возвращаться в свое детство: по-новому смотреть на привычное, переоценивать поступки родителей, обстановку в семье и собственные воспоминания. Иногда после хочется обсудить с родителями то, что обнаружилось в прошлом — нередко это бывают не самые приятные вещи. Из-за этого психотерапия может пугать людей, для которых семья представляет большую ценность — потому что эти разговоры всегда что-то меняют.
Люди думают, что психотерапия разрушает родственные связи и разобщает близких людей — учит выстраивать какие-то границы там, где раньше «все и так было нормально». Те, кто оперирует такими суждениями, обычно опираются на упрощенные представления о терапии — например, почерпнутые из фильмов. Вся эта схема у них в голове может выглядеть примерно так:
- Девушка приходит к психологу с проблемой в отношениях. Ее привлекают только «недоступные» люди: женатые мужчины, преподаватели, бывшие партнеры и те, кто просто не отвечает взаимностью. Она пытается заслужить их любовь и страдает от того, что не справляется с этой задачей. Даже если отношения начинаются, вскоре партнеры уходят ➡️
- Психолог с нетерпением дожидается момента, чтобы задать Главный Вопрос: «А как складываются ваши отношения с отцом?» ➡️
- «О! Отец тоже вел себя холодно и отстраненно, а потом вообще ушел из семьи» — ошарашенно говорит клиентка, и это становится переломной точкой терапии. Враг обнаружен! ➡️
- В течение нескольких сессий психолог и клиентка работают только над этой темой: пишут отцу «гневные письма», моделируют диалоги, детально обсуждают связь детства и текущей ситуации — в результате клиентка перенаправляет свою обиду на отца и решает, что разбираться надо теперь именно с ним ➡️
- Клиентка сообщает реальному отцу: психотерапия помогла ей осознать, что это он виноват во всех неурядицах и страданиях в ее жизни ➡️
- В итоге доброжелательные отношения выстроены только между клиенткой и психологом. Занавес!
Конечно, это — утрированный сценарий, но такое представление о терапии действительно распространено. Человек приходит к специалисту, они вместе копаются в его детстве и обязательно находят в нем причину и корень всех проблем. Он винит во всех бедах родителей, а дальше вариантов несколько, но все какие-то безрадостные: прекращает общаться; вываливает на родителей все свои травмы и ждет покаяния; пытается выстраивать неуместные границы и вводить новые правила, как будто со старыми что-то было не так.

Получается, психологи все портят — берутся чинить то, что не сломано, а в итоге делают всех нас разобщенными, сосредоточенными на себе, закрытыми и враждебными к самым близким? Чтобы понять, так ли это на самом деле, мы должны в первую очередь разобраться, почему в терапии мы так часто обращаемся к детским воспоминаниям — что мы там ищем и почему нередко находим.
Что не так с детством?
Все то, что мы имеем в настоящем, так или иначе обусловлено нашим прошлым — нашей историей, жизненным опытом, обстоятельствами и принятыми решениями, усвоенными и неусвоенными уроками. Люди часто приходят в терапию потому, что чего-то в себе не понимают — не могут разобраться в своих ценностях и желаниях, не контролируют свои автоматические реакции на жизненные события, не видят выхода из каких-то ситуаций, потому что проторенные дорожки не приводят к новым результатам, а старые результаты в лучшем случае не приносят счастья. Нам зачастую приходится иметь дело только со следствиями, а терапия помогает найти причины — «ключи» к расшифровке себя.

Тема детско-родительских отношений в основном поднимается на сессиях с психологом в двух случаях:
- мы ищем в детстве подсказки к головоломкам настоящего;
- нам нужно проработать реальные отношения с родителями — например, если они критикуют и не принимают нас или наоборот — хотят сблизиться, но никак не получается.

Чтобы разобраться в том, почему детство имеет такое большое значение (зачастую большее, чем вся наша последующая взрослая жизнь), мы пришли с вопросами к Наталье Ананьиной, психологу Alter. В первую очередь мы спросили о том, почему события из детства играют такую большую роль и для чего мы так пристально исследуем эту зону в терапии.
Детство имеет огромное значение в жизни человека, так как именно в этот период формируются основные составляющие личности, эмоциональных реакций и межличностных отношений. Ранний опыт влияет на восприятие мира — на то, как человек учится справляться с трудностями и как выстраивает отношения с другими людьми.
В детстве закладываются базовые основы безопасности, самооценки и доверия. Если ребенок растет в поддерживающей среде, у него больше возможностей развить позитивное отношение к окружающему миру и сформировать адекватную самооценку. Напротив, травматические события, пренебрежение, игнорирование, непринятие или даже насилие со стороны значимых взрослых могут оставить глубокие раны в психике ребенка и влиять на последующее его поведение во взрослом возрасте.
Многие паттерны поведения и реакции на вызывающие стресс события формируются в детстве. Например, если ребенок сталкивается с конфликтами в семье, он учится избегать их или, наоборот, активно вступать в борьбу и ссоры. Эти стратегии могут воспроизводиться впоследствии в различных отношениях регулярно, и именно поэтому в терапии важно возвращаться к детским воспоминаниям — чтобы найти источник возникновения таких шаблонов поведения.
Кроме того, обращение к детским переживаниям в терапии позволяет клиентам не только осознать причины своих проблем, но и найти пути к исцелению. Терапия создает такие условия, в которых можно заново пережить события, но уже с учетом приобретенных ресурсов и зрелости человека, что позволяет переработать старые травмы и создать более здоровые модели поведения.
А если с моим детством все «так»?
Многие люди приходят к психологу с твердой уверенностью в том, что их детство было нормальным — «обычным, как у всех». А в процессе может выясниться разное:
- психика была вынуждена нормализовать и сделать обычным то, что вообще-то таким быть не должно было: холодность и унижения, обиды и оскорбления, пренебрежение и насилие;
- родители дарили ребенку всю свою любовь, но семья жила в жуткой нищете, и это отразилось на его внутренних установках;
- родители любили ребенка так, как умели — обеспечивали все «хотелки» и заботились о благополучии, но не могли проявлять свою любовь чувственно, поэтому между членами семьи образовалась сильная эмоциональная дистанция;
- ребенок пережил сильную травму, не связанную с родителями напрямую (например, буллинг в школе, смерть любимого питомца или близкого родственника), и его психика не смогла проработать это событие;
- родители гиперопекали ребенка: принимали за него все решения, оберегали от всех мыслимых опасностей, приучали бояться внешнего мира и слушаться — он не может сепарироваться и начать строить свою собственную жизнь.
Осознав, что многие из его актуальных проблем могут быть связаны со сценарием из детства, человек злится на родителей — считает, что ничем не заслуживал такое отношение к себе или что его жизнь могла бы сложиться лучше, если бы они вели себя по-другому. Мы узнали у Натальи, нормально ли это — не получается ли, что таким образом мы перекладываем ответственность за свою жизнь на маму и папу?
Вопрос о виновности родителей в формировании психологического опыта ребенка — это довольно сложная и многогранная тема. Действительно, многие люди могут считать, что их детство было «нормальным», однако, когда начинаем исследовать их воспоминания более глубоко, обнаруживается, что даже в условиях, которые кажутся приемлемыми, могут быть скрытые травмы, обиды или определенные формы игнорирования родителями.
Важно понимать, что родительская роль крайне значима в жизни ребенка. Поскольку ребенок не способен в силу возраста осознавать и перерабатывать психические процессы полностью самостоятельно, это является задачей и ответственностью родителей. При этом родители часто подвержены своим собственным эмоциям и травмам, и их поведение может быть результатом их собственного опыта. Многие из них могут не осознавать, как их действия или слова могут повлиять на ребенка, но это не отменяет их ответственности в его воспитании.
Поэтому злость на родителей — это нормальная часть процесса осознания и исцеления. Она и другие эмоции могут возникать как результат понимания того, что родительская любовь и поддержка могли быть недостаточными, или что в отношениях присутствовали болезненные моменты. Признание и выражение этих чувств является важной, но не единственной частью терапевтического процесса.
Далее важно найти здоровый баланс между признанием влияния детского опыта и принятием ответственности за свою жизнь во взрослом состоянии. Постепенное смещение фокуса с обид в прошлом на личную ответственность в настоящем открывает двери для роста и саморазвития, это позволяет извлечь уроки из детства и использовать их для улучшения своей жизни. Такой подход может быть трудоемким, однако он способствует появлению большей осознанности и свободы от негативного влияния прошлого. Терапия может помочь в этом исследовании: анализируя, каким образом прошлое повлияло на настоящее и поддерживая человека на пути трансформации.
Таким образом, важно не только понять влияние родителей на нашу жизнь, но и принять активную роль в ее изменении. Гнев и обида могут быть нормальными реакциями, но они не должны определять нашу жизнь. Применение психологии для анализа своих переживаний и работы над ними может привести к глубинным изменениям и исцелению.
А еще мы спросили, что делать с этой закономерной злостью и обидой — как проживать и прорабатывать эти сложные эмоции, если случившееся нельзя изменить?
Когда злость поднимается, важно не игнорировать или подавлять это чувство, а наоборот — понять его, исследовать и научиться с ним справляться.
Первый шаг в работе со злостью, как и любой другой эмоцией — это осознание и принятие. Злость — это нормальная и естественная эмоция, которая сигнализирует о том, что что-то не так. Важно признать это чувство, не осуждая себя за его проявление.
Следующим шагом будет исследование причин возникновения злости. Часто это может быть связано с конкретными событиями из детства или недовольством текущими обстоятельствами. Такой способ изучения эмоции может помочь лучше понять ее источник.
Далее важно научиться конструктивно выражать свою злость. Это могут быть физические активности, такие как спорт, занятия танцами или йогой, также это могут быть бытовые дела, где возможно физически потратить заряд эмоции. Кроме того, может быть полезным ведение дневника мыслей и чувств. Это поможет упорядочить свои эмоции и дать им выход.
Если уместно, стоит обсуждать свои чувства с теми, кто может быть вовлечен в ситуации, которые вызвали негативные переживания. При этом важно пробовать выражать свои переживания и обиды без обвинений — для этого подходит использование «Я-сообщений», чтобы сообщить о своих чувствах, а не критиковать собеседника за его действия или ошибки, например: «Я чувствую злость, когда ты делаешь …» . Этот шаг позволяет наладить более открытое и честное общение.
Также важна забота о психическом и физическом состоянии в целом. Медитации и качественный отдых помогают снизить уровень стресса и злости.
Безусловно, полезной в процессе проживания злости может быть профессиональная поддержка. Психолог может помочь разобрать и переработать свои чувства, предложить конкретные техники и стратегии для работы со злостью.
Важно помнить, что злость, как и любые другие эмоции — это неотъемлемая часть нашего эмоционального спектра, и с правильным подходом к ней можно научиться использовать эту сложную эмоцию как ресурс для изменений и роста.
Откуда берутся предубеждения
Родитель, который говорит про «злых психологов» и манипулирует чувством вины, возможно, делает это из страха. Потому что чувствует, что в их отношения с взрослым ребенком может вмешаться кто-то третий — более авторитарный, имеющий власть и возможность «все разрушить». Он чувствует себя уязвленным, даже преданным — на протяжении стольких лет все прекрасно работало, а теперь вдруг перестало, и почему? Потому что в математическом выражении «ребенок + родитель» появилась новая переменная — психолог. И для того, чтобы перевернуть игру и вернуть все в состояние «как было», родитель может пытаться эту переменную устранить — представить психолога как общего врага, с которым нужно бороться.

Сопротивляться такому напору бывает непросто. Мы спросили Наталью: можно ли научиться выбирать себя, при этом никого и ничего не уничтожая и не разрушая?
Да, это абсолютно точно возможно. Безусловно, взрослый человек не может поменять поведение своих родителей и избавить их от страхов. Выбирая себя, он выбирает путь к пониманию собственных потребностей, границ и приоритетов, который может быть осуществлен без агрессии или уничтожения. Отношения с родителями при этом могут измениться и перестать быть такими, какими их хотят видеть они, но это не обязательно означает причинение им вреда.
Первым шагом в этом процессе является осознание собственных потребностей и эмоций. Важно понять, что значит «выбрать себя» — это может быть способность говорить о своих желаниях, устанавливать границы или делать выборы в своей жизни, которые соответствуют интересам человека.
Ключевая часть возвращения фокуса внимания к себе — это формирование и поддержание адекватных границ. Они помогают защищать эмоциональные и физические потребности, не ущемляя при этом права и чувства других. Например, человек сможет говорить «нет» в тех ситуациях, которые ему не подходят, без унижения или обесценивания других.
Также важна открытая и честная коммуникация с близкими, которая может помочь снизить страхи и недопонимания. Можно попробовать объяснить родителям, что выбор не направлен против них, а скорее служит личному благополучию. Такое общение может помочь им понять, что их повзрослевший ребенок не намерен разрушать отношения, а стремится к более гармоничным и взаимовыгодным связям.
Кроме того, стоит уделить внимание работе с чувством вины, поскольку оно может возникать при изменениях в привычных устоявшихся отношениях, когда человек ставит себя на первое место. Важно осознать, что заботиться о себе — не значит предавать других. Обучение самосостраданию может помочь в преодолении чувства вины. Создание поддерживающего окружения также будет полезным для укрепления уверенности на пути изменений.
Перенос внимания на себя не означает игнорирование других, при этом также можно оставаться чувствительным и уважительным к другим и их потребностям. Важно помнить, что здоровая коммуникация и открытость могут привести к более глубоким и крепким отношениям.
Куда мы на самом деле движемся в психотерапии детско-родительских отношений
Цель терапии определяется запросом — сформулированной концепцией того, что именно мы хотим получить в итоге. Сам процесс зачастую бывает неприятным, сложным, болезненным — все контрольные точки, как правило, находятся именно там, где больнее всего. И осознанное движение к ним тоже должно быть обусловлено запросом. Суть не в том, чтобы просто «выкопать» из глубин подсознания побольше сложного и неприятного и оставить весь этот груз в своей реальной жизни, — это бы полностью лишило терапию смысла. Генеральная идея в том, чтобы получить необходимый для работы над собой материал — и так уж совпало, что его «добыча» в основном сопряжена с болью. Но идем мы в прошлое для того, чтобы работать с информацией оттуда в настоящем.

Как именно работать и что делать — история всегда индивидуальная. В любом случае она должна быть осмысленной, должна работать на вас и на запрос. Психологи не дают советов и не подталкивают к разрыву отношений с родителями — они помогают найти то, что поможет именно вам и приблизит к цели, которую вы выбрали для себя в начале терапии.
Кому-то будет важно разделить свою боль с реальным родителем, чтобы суметь простить его. Другому понадобится достать на свет все самое страшное для того, чтобы перестать винить себя — увидеть, что он не мог повлиять на ситуацию. А кто-то и впрямь найдет в мрачных воспоминаниях смелость для того, чтобы дистанцироваться и прекратить общение — так тоже бывает. Но не потому, что злые психологи хотят выполнить план по разрушенным семьям. Просто иногда нам приходится защищать себя физическим отдалением от опасного объекта — и случается, что им оказывается родитель.
Мы — разные, наши истории — разные, и терапия у всех получается разная. Если постараться все-таки выделить общую концепцию психотерапии для каждого из нас, то, пожалуй, она бы заключалась в поиске новых возможностей, более глубоком знакомстве с собой, постоянном обучении и расширяющемся наборе инструментов, которые помогают жить эту жизнь счастливо. В том числе — и для отношений с родителями во взрослом возрасте.

Безопасные и эффективные консультации психолога онлайн
Терапия с Alter — это анонимно, комфортно и безопасно, в какой бы точке мира вы ни находились. В нашей базе только проверенные специалисты, и вы можете не опасаться, что поиск психолога обернется разочарованием. Услуги подбора психотерапевта доступны круглосуточно, бесплатно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь — чат поддержки работает 7 дней в неделю, и наши специалисты готовы найти для вас сеанс в удобное время.