Две трети из нас хоть раз сходились с бывшим партнером после расставания — такова статистика исследований. Разбираемся, что заставляет нас возвращаться в отношения, где однажды все уже пошло не так, — и что стоит учесть, если вас тянет обратно.

Почему мы возвращаемся

По наблюдениям психологов, в последние 10-20 лет люди стали чаще возвращаться к бывшим, чем раньше. Это связывают с рядом причин.

Во-первых, растет возраст вступления в брак. Перед этим шагом у молодых взрослых больше времени на то, чтобы пробовать отношения с разными партнерами. Это позволяет расставаться и сходиться чаще. Если одни отношения не сложились, или человек устал быть один, может возникнуть желание дать второй шанс бывшему партнеру. Возможно, пока не подвернется вариант получше.

Вторая причина — развитие технологий. Соцсети сейчас позволяют оставаться в контакте с бывшими, даже если вы прекратили общение в жизни. Можно следить за ними — хоть раз так наверняка делал каждый. Конечно, это не очень хорошо влияет на проживание разрыва: согласно исследованиям, справляться тяжелее, если не убирать бывшего из своего информационного поля. Также  «интернет-сталкинг» может вызывать сильные негативные чувства к прежнему партнеру. 

В-третьих, не все прекращают общаться после расставания или развода. Часто это сложно сделать технически: например, когда люди вместе работают или воспитывают общего ребенка. Многие после расставания не перестают дружить и даже заниматься сексом. Некоторым людям спустя какое-то время удается отстроиться от отношений и поддерживать искренние дружеское или приятельское общение. А кому-то контакт после расставания мешает двигаться дальше. Чувства могут вспыхивать с новой силой, а потеря — переживаться острее. Тогда это может подталкивать сделать «шаг назад».

Важно помнить, что мир человеческих отношений сложнее и разнообразнее, чем предполагают ярлыки или статусы. Нельзя сказать что общение с бывшим — это однозначно «плохо» или «хорошо». Есть факторы, на которые можно ориентироваться, чтобы общение никому не причиняло боли, и никто из не обманывал себя или другого (здесь можно найти наш чек-лист и проверить, насколько это опрометчивый шаг).

Никогда не делайте дважды одну и ту же ошибку
Никогда не совершай одну ошибку дважды. Ну, разве что он очень горяч.

Что влечет нас обратно

Воссоединения чаще случаются в кризисные моменты жизни. Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо. Иногда ощущение тепла, удовольствия и принятия, в которых мы нуждаемся, связаны с конкретным человеком. И тогда можно поймать себя на мысли «Хочу к бывшему», хотя, возможно, на самом деле нам не хватает не его, а чувства безопасности. Поэтому так важно разобраться в своих мотивах, прежде чем совершать какой-либо шаг, о котором потом можно пожалеть.

Рассмотрим самые распространенные мотивы, которые побуждают вернуться к бывшему партнеру. 

Чувства не прошли. Чаще всего партнеры возобновляют отношения, потому что продолжают скучать друг по другу и не могут привыкнуть жить врозь. Ученые считают, что это может быть связано с романтическими убеждениями — такими, как «Любовь побеждает все» или «У каждого есть предназначенный ему человек». Такие представления встречаются и у мужчин, и у женщин — особых гендерных различий здесь ученые не наблюдают. 

Переоценка.  Расставание может дать возможность по-новому оценить партнера или ваши отношения. Нередко в итоге люди понимают, что они все еще хотят быть вместе — недаром это такой распространенный сюжетный поворот в фильмах и сериалах. 

Партнеры изменились. Это особенно актуально для пар, которые сошлись через продолжительное время. Со временем люди могут поменять или переосознать свои взгляды и жизненные ценности. Иногда меняется сама ситуация, из-за которой партнеры расстались. Например, раньше кто-то из них не был готов к созданию семьи, а сейчас это важно для обоих. Это может стать поводом иначе взглянуть друг на друга.

Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо.

Одиночество и потерянность. Психологи утверждают, что люди, которые плохо переносят одиночество, чаще вспоминают бывших и хотят вернуться. В таких случаях мотивом сделать шаг к примирению становится не желание вернуть партнера, а нежелание быть одному. Кроме того, люди с тревожным стилем привязанности, которым тяжело отделить себя от партнера, могут переживать расставание как потерю себя. Они чувствуют себя потерянными вне отношений, и это подталкивает к возвращению.

Стремление к тому, что знакомо. Отношения, где все уже устоялось, знакомо и комфортно, могут быть привлекательнее вариантов, где все нужно выстраивать заново (и не факт, что получится, тем более — хорошо).

Нет альтернатив (или желания их искать). Иногда после расставания люди пробуют разные варианты новых отношений, но шаг за шагом приходят к выводу, что с бывшим партнером никто не сравнится. 

Плохое забывается. Этот эффект известен как розовая ретроспекция. Наш мозг работает так, что эмоции, связанные с прошлым, постепенно теряют интенсивность, и негативные чувства «выцветают» быстрее позитивных. Поэтому прошлое часто кажется приятнее, интереснее и ярче, чем было на самом деле. Возможно, мозг так защищается от лишнего стресса, а может, новый опыт позволяет позитивнее смотреть на прошлое. Так или иначе, со временем прошлые отношения могут выглядеть в нашем сознании все привлекательнее. 

Созависимость. В некоторых случаях к бывшему партнеру тянет не мысль «Я без него не смогу», а «Он без меня не сможет». Если отношения были созависимыми, мотивом для возвращения к ним может стать болезненное чувство вины и долга перед бывшим партнером. Эти чувства могут крепко «держать», даже если прошло много времени.

вернулась к бывшему

За и против

Исследователи опросили людей, которые хоть раз возвращались в прошлые отношения, и попросили их назвать плюсы и минусы этого опыта. 

Плюсы

Расставание улучшило отношения. Партнеры укрепили дружбу и доверие, поняли, что могут выстоять против чего угодно, отношения прошли «испытание временем». Это дало возможность понять друг про друга все — и самое хорошее, и самое плохое. Для таких пар этот опыт в итоге стал шагом вперед.

Личностный рост. «Не убило и сделало сильнее». Опыт позволил понять что-то важное про себя: например, что одному тоже может быть хорошо, и в этом нет ничего страшного. Некоторым опыт таких отношений помог найти опору в себе.

Уроки для будущих отношений. Опыт дал понимание, чего хочется от отношений вообще, какие условия должны быть соблюдены, чтобы партнерство было устойчивым.

Минусы

Сомнения или разочарование в себе, партнере или отношениях. Люди злятся на себя за то, что «поддались слабости»; на надежду, что в этот раз будет по-другому, и партнер изменится. Доверие уже подорвано, и восстановить его может быть сложно — на это снова требуется время. 

Эмоциональные качели. Контрастные переживания от разрывов и воссоединений совершенно изматывают обоих партнеров, невозможно сосредоточиться на чем-то еще или найти время «отдышаться».

Неопределенность отношений. В таких отношениях часто может быть непонятно: окочательно вы расстались, и можно встречаться с другими, или это временно, и что вообще происходит. Также непонятно, что будет дальше, и с каждым шагом все еще больше запутывается.

Двойственность и противоречивость. «Без него скучаешь, с ним страдаешь». С другими быть не хочется, а с бывшим партнером остаются неразрешенные противоречия. То самое, что в начале больше всего привлекает, в итоге сильнее всего изматывает, и кажется, что хорошо уже никогда не будет.

Осуждение близких. Часто бывает, что людей, которые сходятся-расходятся, особенно не один раз, меньше поддерживают близкие («Ну, все с вами понятно, скоро опять разбежитесь»). Все вокруг могут говорить, что вы с бывшим партнером друг другу не пара, и это может вызывать чувство вины и одиночества.

мем про бывшего

Скорее всего, это повторится: цикличные отношения

Американская исследовательница Рене Дейли c коллегами уже больше десяти лет изучают цикличные отношения — такие, в которых люди расходились, а затем сходились снова хотя бы один раз. Она считает, что цикличность — это паттерн. То есть если вы однажды уже расстались, а потом решили вернуться к бывшему, высоки шансы, что это повторится еще раз. И еще. 

Что еще выяснилось:

  • Около двух третей из нас хоть раз были в цикличных отношениях. И треть состоит в них сейчас — или находится в перерыве от них. Эти данные незначительно различаются в зависимости от пола, возраста или сексуальной ориентации.
  • Чаще всего у людей в жизни случаются только одни цикличные отношения. 
  • В среднем 2,5 раза пара повторяет цикл (партнеры расходятся, а потом сходятся снова).
  • Цикличные отношения такие же по продолжительности, а иногда даже длятся дольше, чем те, где люди никогда не расставались. Конкретные цифры варьируются, но в целом можно сделать вывод, что это не череда мимолетных свиданий: они длятся долго, и люди серьезно относятся друг к другу.
  • После расставания люди могут сойтись через день, а могут — через очень продолжительное время. Но в среднем партнеры в цикличных отношениях проводят вместе 4-5 месяцев, а расстаются — на 1-2. 
  • Нет типа людей, который тяготеет к такому виду отношений. Ученые заключили, что партнеры в цикличных отношений не отличаются от тех, кто никогда к бывшим не возвращался. 
  • Как правило, цикличные отношения менее удовлетворительны для участников, чем те, где не было ни одного разрыва. В них больше конфликтов, нестабильности, различных сложностей.

Так возвращаться или нет?

Никто не может дать однозначный совет или принять за вас решение, стоит ли решаться на такой шаг. Вы или партнер могли измениться, расставание могло быть поспешным, время и дистанция могли пойти вам обоим на пользу. Психологи признают, что всех форм и многообразия отношений не охватить — все очень индивидуально. Воссоединение после расставания может укрепить одни отношения и окончательно «расшатать» другие. 

Если вам трудно переживать расставание, справляться с тоской по бывшему партнеру или негативными чувствами к нему, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет разобраться, что стоит за этой тоской, шаг за шагом исследовать ваши внутренние убеждения о прежних отношениях и партнере. Не бойтесь делиться непростыми чувствами — психолог не будет осуждать вас и окажет поддержку. Найти своего специалиста можно в Alter.

Оцените статью
[Всего: 16 Рейтинг: 5]
Поделиться постом
💬 Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.