Проблемы с доверием: мир — опасное место?

«Окружающий мир полон угроз, близкие отношения выглядят как источник боли и разочарования. Я совсем не верю людям. Что делать?»

Что такое доверие и почему доверять — важно?

Доверие — это основа, на которой строятся любые отношения между людьми: романтические, дружеские или профессиональные. Это уверенность, что другие люди и мир в целом не нанесут вреда, не обманут и не подведут, что их действия будут предсказуемыми — будут примерно соотноситься с нашими ожиданиями. 

В раннем детстве базовое доверие к миру закладывается через отношения с первыми значимыми фигурами — родителями или опекунами. Если взрослые внимательны к ребенку, удовлетворяют его потребности, поддерживают и предоставляют безопасное пространство для исследования мира, его психика постепенно формирует фундаментальное ощущение, что этот самый мир предсказуем и надежен. Этот опыт становится основой для более сложных механизмов доверия: к себе, к другим людям, к системам и обстоятельствам. А еще — создает внутренний ресурс, позволяющий человеку во взрослом возрасте открываться другим, пробовать новое, устанавливать границы и чувствовать, что в этом мире для него есть место. Но что делать, если обстоятельства сложились иначе и фундамент из доверия получился не особенно устойчивым? Значит ли это, что дальнейшая жизнь обязательно станет суровым испытанием?

Никому не доверяю: почему так получается?

Если способность доверять миру — настолько важная и основополагающая конструкция, почему вообще возникают проблемы с доверием? Если родители были холодными, отстраненными, нестабильными или жестокими, вместо доверия формируется настороженность. Человек привыкает ждать подвоха, сомневаться в искренности чужих намерений и полагаться только на себя — такой подход становится его личным механизмом выживания. Именно поэтому проблемы с доверием в отношениях часто связаны с детскими травмами — это своеобразный щит, который помогает выжить в неблагоприятных условиях, но становится преградой на пути к близости с другими людьми в будущем.

У нас есть статья, в которой мы разбираем понятие психологической травмы: говорим о том, как работает этот механизм, чем он опасен и как его можно преодолеть. 

Близкие отношения без доверия превращаются в тонкий лед: шаг в сторону — и возникают сомнения, страх быть преданным, тревога, что поддержка исчезнет в самый неподходящий момент. Проблемы с доверием к людям часто приводят к эмоциональному напряжению и попыткам контролировать все и всех, чтобы избежать боли или разочарования. Человек часто сталкивается с внутренним конфликтом: он хочет близости и доверительного контакта, но его настороженность не позволяет расслабиться и по-настоящему открыться. В этом случае становится сложно строить стабильные отношения, принимать помощь, делегировать задачи — в глубине души мы не верим, что другие могут быть искренними и надежными. Вот как это может проявляться:

•  В романтических отношениях: вы требуете пароли от социальных сетей партнера, проверяете переписки, отслеживаете новых подписчиков, пытаетесь контролировать («На тебя вчера подписалась какая-то Марина, это кто? Ты ее знаешь?»).

• В дружеских и приятельских отношениях: вы ищете скрытые мотивы в поведении друзей и знакомых — подозреваете, что другие хотят вас использовать («Он месяц мне не писал, а теперь объявился — наверняка хочет одолжить денег или попросить помощи»).  

• На работе: вам тяжело делегировать задачи и/или работать в команде — кажется, что на других людей нельзя положиться, их нужно контролировать и направлять («Хочешь сделать хорошо — сделай это сам»).   

• В быту: подозрительность и недоверие могут проявляться в мелочах — например, вы внимательно проверяете каждый чек в магазине или напряженно следите за каждым шагом сантехника, потому что боитесь обмана («Нечестные люди зарабатывают на доверчивых — я не попадусь на эту уловку»).

• В психотерапии: в работе с психологом недоверие может проявляться как сопротивление или саботаж — например, вы избегаете откровенности или просто бросаете терапию («Меня все равно не поймут, а если поймут — скорее всего, осудят»).  

Если в детстве базовое доверие было подорвано, человек бессознательно стремится защитить себя от повторения болезненного опыта. Например, ребенок, который регулярно сталкивался с предательством, обманом или игнорированием своих потребностей, усваивает, что доверять нельзя вообще никому — даже самым близким. При этом «предательством» может стать даже что-то весьма приземленное: например, если мама обещала отвести в магазин игрушек, а вместо этого привела к стоматологу — и так несколько раз! Убеждение, что никому нельзя доверять, превращается в сценарий, по которому человек нередко живет даже во взрослом возрасте — несмотря на то, что обстоятельства могли давно измениться. 

Разные направления терапии по-разному смотрят на причины нашего поведения. В схема-терапии существует концепция схем: именно они могут быть «виноваты», если во всех ваших отношениях прослеживается повторяющийся сценарий. Пройдите наш тест, чтобы узнать, какие группы схем для вас наиболее актуальны! 

Не только детство: другие причины проблем с доверием

Несмотря на то, что фундаментальная способность доверять другим людям и миру в целом закладывается в детстве, иногда она может «сломаться» под гнетом обстоятельств и во взрослом возрасте. Вот какими могут быть причины: 

• Насилие в отношениях. Если человек пережил абьюз или манипуляции в отношениях, он начинает воспринимать близость как угрозу. Постоянное давление, газлайтинг, психологическое или физическое насилие — все это влияет на психику и рождает страх, что негативный сценарий может повториться.

• Обман со стороны близкого человека. Узнать о предательстве (например, измене или обмане) со стороны того, кого мы любили и кому доверяли, — это эмоциональное потрясение: «Как такое вообще могло случиться?». Даже если предательство случилось однажды, его эмоциональное эхо может влиять на способность доверять людям в будущем.

• Травматичный социальный опыт. Конфликты, связанные с буллингом или моббингом, дискриминацией и социальным отчуждением (например, на новой работе все общаются «стайками», и ни с кем не получается наладить контакт), заставляют человека чувствовать себя изолированным. В таком состоянии мир кажется враждебным: «Они там друг за друга, а я могу положиться только на себя».

• Тревожность и тревожные расстройства. Человек с высокой тревожностью или одним из группы тревожных расстройств живет в постоянном напряжении. Расслабиться и положиться на кого-то — эта задача кажется практически невыполнимой, потому что мир и другие люди выглядят ненадежными, небезопасными, непредсказуемыми. 

Страх и настороженность вместо доверия: как это выглядит

Мир — и в самом деле не самое безопасное место. Доверять всем без исключения и вправду небезопасно: все мы знаем истории, как кого-то обвели вокруг пальца телефонные мошенники, а идеальный партнер оказался изменщиком и предателем. Но есть разница между критической оценкой реальности и патологическим недоверием. В случае последнего жизнь превращается в бесконечный поиск угроз и опасностей, где каждый шаг сопряжен со страхом и болью. Поведенческие привычки, которые кажутся защитой, на самом деле лишь укрепляют стены между нами и миром. Вот как это может выглядеть: 

Здоровая подозрительность	Здоровая подозрительность
Коллега предлагает помощь, но вы отказываетесь, потому что уже успели понять, что он за человек: плетет интриги, подставляет других, выслуживается перед начальством	Коллега предлагает помощь, но вы отказываетесь, потому что с чего бы ему вам помогать? Наверняка задумал какую-то гадость и хочет использовать вас
Партнер задерживается, и вы звоните ему, чтобы узнать, что случилось и когда он будет дома	Партнер задерживается, и вы сразу думаете, что причина может быть только одна — он вам изменяет
Руководитель предлагает вам новый проект, и вы хотите обсудить, как будут распределены ваши стандартные задачи — на все вместе ресурса не хватит	Руководитель предлагает вам новый проект — скорее всего, потому что знает, что вы не справитесь, а потом вас можно будет за это «легально» уволить
Знакомый предлагает вложить деньги в проект, но вы не спешите принимать решение, потому что у вас обоих мало опыта и знаний в сфере инвестиций	Знакомый предлагает вложить деньги в проект, потому что, видимо, что-то с этого поимеет — ну точно, еще и реферальную ссылку прислал!

Проблемы с доверием: что делать

Если вы замечаете, что проблемы с доверием мешают строить близкие отношения, наслаждаться общением с друзьями, эффективно коммуницировать с коллегами и просто радоваться жизни, с этим можно работать. Понадобится время, терпение и честный взгляд внутрь себя. 

Как помочь себе самостоятельно

Нулевой шаг — признание проблемы. Подумайте о том, как страхи и привычка подозревать, что окружающий мир хочет вам навредить, влияют на вашу жизнь — повседневные дела, отношения, эмоциональное состояние. 

• Начните с маленьких действий. Учитесь доверять в простых и безопасных ситуациях. Например, попробуйте делегировать несложные задачи или спросите совета у коллеги. Скорее всего, люди будут оправдывать ваши ожидания, а вы получите позитивное подкрепление — это поможет снизить важность негативного опыта из прошлого. 

• Обратите внимание на мысли. О чем вы думаете, когда подозреваете кого-то в нечестности? Задайте себе вопрос: есть ли реальные доказательства этих опасений или это старый защитный механизм, который вы пользуетесь по привычке?

• Практикуйте честность. Важно учиться говорить о своих чувствах и потребностях — даже если кажется, что вас могут неправильно понять. Длинный путь к доверию начинается с того, чтобы позволить себе быть уязвимым — и увидеть, что ничего ужасного после не случается. 

• Развивайте эмпатию. Пробуйте смотреть на ситуации глазами других людей. Чтобы не додумывать, вы можете задавать вопросы — просто спрашивать, почему человек поступает тем или иным способом. 

Как помогает психотерапия

Проблемы с доверием часто уходят корнями в детство, когда значимые взрослые не могли дать ребенку ощущение безопасности. Психотерапия — это безопасное пространство, где человек может оценить свой детский опыт и понять, как он влияет на его жизнь сейчас. А потом — научиться выстраивать новые, более здоровые отношения с другими людьми и миром. 

Психолог помогает взрастить в себе ту самую опору, которую не получилось создать в детстве — стать самому себе надежным взрослым, на которого можно положиться. В безопасном пространстве сессий можно шаг за шагом пробовать новые стратегии — задавать вопросы, быть уязвимым, просить о помощи, — и видеть, что мир не разрушается и не разрушает вас. Этот процесс помогает «переписать» старые сценарии, в которых доверие равнялось риску, а близость означала боль.

Это долгий путь, но именно через работу — осознание своих ран, признание боли, постепенное формирование новых привычек — можно вернуть себе то, чего раньше вас лишало недоверие.