Любовь к себе: что это такое и как начать себя ценить?

Все говорят про любовь к себе, но как на самом деле ее проявлять — непонятно. Как выбирать себя, если никогда раньше этого не делал?

В чем суть любви к себе

Любовь к себе — это способность безусловно принимать себя, заботиться о себе, понимать свои потребности и ценности, а также действовать целесообразно им, поддерживать себя, знать свои внутренние и внешние опоры и обращаться к ним в случае необходимости. 

Мы читаем статьи и смотрим в интернете ролики про здоровые отношения, стабильную самооценку, успех и самореализацию — примеряем к себе разные теории и суждения, ищем новые опоры. И почти в каждом материале в той или иной форме встречаем мысль о том, как важно полюбить и принять себя. Кажется, будто любовь эта должна быть в нас изначально — как базовая функция, освоенный в далеком детстве навык по умолчанию. Она и впрямь отражает опыт первых лет жизни, вот только у всех он разный. Кто-то взрослел с «включенными» родителями — они подарили ребенку чувство базовой безопасности, прислушивались, помогали, утешали и поддерживали. Такой человек и впрямь умеет любить себя, потому что его буквально научили. Но так бывает не всегда — иногда родители совершают ошибки, не могут уделить ребенку достаточно внимания из-за личных проблем или сложной финансовой ситуации или не знают, как «правильно». Поэтому у многих с выражением любви к себе есть проблемы — у нас просто нет нужного навыка, и во взрослой жизни мы часто не понимаем, как выбирать себя в отношениях с коллегами, друзьями, родственниками, партнерами и даже самим собой. Этому навыку стоит обучиться — вот какие «плюшки» дает любовь к себе:

• Придает уверенность, помогает стабилизировать самооценку, поверить в себя и свои силы. 
• Вдохновляет и мотивирует, зажигает ту самую «искру» и позитивное любопытство к миру.
• «Включает» осознанность, помогает ценить жизнь, замечать маленькие радости и фокусироваться на настоящем.
• Делает нас более стрессоустойчивыми, учит опираться на себя и находить ресурс внутри — полезно, когда внешние опоры (например, стабильные отношения или карьера) под угрозой. 
• Гармонизирует и стабилизирует сферу отношений — человек выстраивает комфортный уровень контакта с окружающими, выбирает близких по духу людей, избегает токсичного общения, блюдет свои границы. 
• Позитивно влияет на здоровье — любящий себя человек не терпит боль и дискомфорт, внимательно прислушивается к сигналам организма, не экономит на себе, делает регулярные чекапы. 

Некоторые люди приравнивают любовь к себе к эгоизму — как будто это означает ставить себя выше других и непременно «идти по головам». На самом деле нет: нездоровый эгоизм, который все порицают, ближе к сознательному (или не очень) пренебрежению другими в свою пользу. Любить себя — скорее отдавать себе приоритет при прочих равных, «играть за свою команду». 

Иногда интересы этой команды будут пересекаться с интересами других людей, и именно любовь к себе и внимательное отношение к своим потребностям в сочетании с чуткостью к другим и эмпатии помогут найти компромиссное решение — при условии, что и другие в этот момент блюдут свои интересы. Любовь к себе, осознание своей самоценности, уважение к другому как к равному помогают смотреть на спорную ситуацию рационально — видеть ее целиком. Представьте, что партнер говорит, что в субботу планирует встретиться с друзьями. Эгоистично будет сказать, что лучше бы ему провести время с вами, даже если вы не планировали встречу в этот день — просто для того, чтобы 100% его энергии было направлено на вас, а не на самого себя или каких-то там друзей. Из позиции любви к себе такая идея просто не придет вам в голову. А если вы как раз хотели предложить провести время вместе или попросить о помощи, вы сможете спокойно обсудить это — без манипуляций и давления. И что-нибудь придумать — перенести какие-то из планов на другой день, совместить или найти другие компромиссные варианты. 

Любовь к себе невозможна без понимания своих личных границ — чтобы их отстаивать, мы должны знать, где они проходят. Эта невидимая черта не разрушит ваши отношения, а сделает их более комфортными — прочитайте статью, чтобы узнать о границах больше. 

Что мешает полюбить себя

Однажды взрослый человек приходит к мысли, что, кажется, любит себя недостаточно, и это именно тот навык, который ему было бы полезно развить. Он может столкнуться с препятствиями — когнитивными искажениями, ошибочными представлениями о себе, других и мире, которыми он руководствовался ранее. Вот некоторые из них:

• Игнорирование своих базовых потребностей — физических и эмоциональных. Это замкнутый круг: человек не проявляет к себе заботу ➡️ не может почувствовать любовь, потому что на самом деле ее и не транслирует ➡️ не обращает внимания на такие мелочи, как полноценный сон и внимательное отношение к своим эмоциям, потому что «это приложится, когда я полюблю себя». 

• Жесткая самокритика, перфекционизм, завышенные требования к себе. Соответствовать нереалистичным стандартам получается плохо, но вместо самосострадания человек «нападает» и давит на себя. Полюбить кого-то, кого вы ежедневно упрекаете и унижаете, непросто — кажется, что этот человек недостоин любви. 

• Незнание себя и нежелание с собой знакомиться. Навык саморефлексии помогает нам буквально сблизиться с собой — увидеть, что этот человек и в самом деле прекрасен и достоин теплого к себе отношения. Игнорируя себя, мы не понимаем, что тут можно любить: не знаем свои ценности, не слышим желания, не понимаем собственные решения — остаемся для себя чем-то вроде заскриптованного NPC в игре, который не вызывает интереса. 

• Привычка сравнивать себя с другими. Причем сравнение часто бывает токсичным и самоуничижительным. Мы обесцениваем своим достижения и переоцениваем чужой успех, вступаем в гонку ради гонки и ежедневно напоминаем себе, что никогда не будем достаточно хороши. Какая уж тут любовь?

• Желание нравиться абсолютно всем, угождать, заслуживать любовь. Это заведомо проигрышная стратегия — так мы приучаем всех (и самих себя в первую очередь) к мысли, что нас нельзя любить просто так. Мы сами упрощаем себя до функции (быть «хорошим», чтобы меня любили и выбирали; быть исполнительным сотрудником; быть успешным и много зарабатывать), а самоценность — до разменной монеты (ей можно пожертвовать частично или полностью, если взамен дадут принятие). Грустная ирония в том, что не дадут — пока мы предлагаем «функцию», именно ее и будут выбирать вместо нас целиком. 

• Избегание сложных эмоций. Наши переживания — часть нас, нашего опыта и повседневной реальности. Если какие-то из них мы маркируем как «плохие» и «неправильные», мы буквально отвергаем эту часть себя. А любить себя выборочно не получается — выдержать эту амбивалентность позволяет только полное принятие.  

• Непонимание своих личных границ. Если вы не знаете, где границы проходят, вы не можете и защитить их. Другие люди, осознанно или нет, могут этим пользоваться — вместе с ними вы раз за разом будете «продавливать» себя. Это «поможет» психике усвоить мысль, что ваши ощущения и чувства неважны.  

Но я люблю себя! Или нет?

Сама концепция любви к себе многим кажется достаточно расплывчатой и эфемерной. Поэтому мы часто рады обманываться: говорить «Да люблю я себя, люблю. Видите: даже не загружаю работой лишний раз, лежу, трясусь и прокрастинирую». И иногда получается, что развитие этого навыка могло бы сделать жизнь человека лучше, но не делает, потому что он не подозревает, что оно ему на самом деле нужно. Вот какие вопросы можно задать себе для самодиагностики:

• Я забочусь о себе, своем физическом и эмоциональном комфорте? Слежу ли я за здоровьем, внимателен/ьна ли к своим чувствам, не подавляю ли эмоции?
• Я разрешаю себе отдыхать, позволяю ли иногда быть непродуктивным/ой, соблюдаю ли баланс между работой и отдыхом?
• Знаю ли я, какого будущего хочу для себя? Понимаю ли, что для меня ценно, что стоит взять в приоритет? Чем я руководствуюсь, когда принимаю важные решения? Как это соотносится с моими ценностями?
• Какими словами и в каком тоне я, как правило, говорю с собой? Чаще поддерживаю или критикую? Прощаю ли я себе слабости, ошибки, неверные решения?
• Есть ли у меня увлечения, которые меня наполняют и заряжают? Уделяю ли я время делам, которые приносят удовлетворение и ресурс?
• Как ко мне относятся люди из моего окружения? Не позволяю ли я им токсичное поведение? Не нарушаются ли мои границы? Есть ли в моем близком кругу человек, который часто меня обижает?
• Как часто я испытываю неудобные и сложные эмоции? Разрешаю ли я себе злиться, грустить, тревожиться — или подавляю такие переживания? Знаю ли я, как помочь себе, когда переживаю эмоциональный всплеск?
• Существует ли безопасное пространство, где я могу быть собой — дурачиться, петь глупые песни, танцевать? Балую ли я себя — могу позволить съесть что-то вкусное или купить себе цветы?

По ответам на эти вопросы можно понять, насколько вы бережны с собой. Если общая картина выглядит не так безоблачно, как хотелось бы, напомните себе, что любовь к себе — это навык. Всему, чего мы пока не умеем, можно научиться. И способность заботиться о себе, принимать себя и выбирать — не исключение. 

Как принять себя и полюбить

Вот несколько рекомендаций, которые помогут наладить контакт с собой и взрастить в себе ту самую любовь, о которой все говорят:

1. Удовлетворяйте свои базовые потребности. Это звучит банально, но на самом деле мы часто пренебрегаем как раз самыми простыми вещами, полагая, что проблема обязательно сложнее и глубже. Потребности базовые, но это не значит, что они удовлетворяются как-то автономно, без нашего участия. Высыпайтесь, следите за питанием, позволяйте себе отдыхать. 
2. Будьте внимательны к своим мыслям и чувствам. Не избегайте сложных эмоций, а спрашивайте себя, почему они возникли, с какими из неудовлетворенных потребностей это может соотноситься.
3. Ведите с собой диалог. Принимая решение (даже «маленькое» — например, выбирая напиток в кофейне), задавайте себе вопрос: «Чего мне сейчас хочется?». 
4. Установите границы и не разрешайте другим и себе их нарушать. Это не значит, что вы станете жестким и бескомпромиссным человеком — границы могут быть гибкими и адаптивными, но должны быть неразрывно связаны с вашими ценностями и желаниями в каждый конкретный момент.
5. Окружите себя приятными людьми. Пусть в вашем окружении будут те, общение с кем заряжает, вдохновляет, радует, приносит удовольствие. И точно не те, кто вас расстраивает, обижает, унижает и подавляет.
6. Разрешите себе быть неидеальным человеком. Примите факт, что достичь совершенства не получится, а гонка за ним бессмысленна — она только истощает вас. Позволяйте себе ошибаться, принимать неверные решения, лениться, грустить — все то, что кажется проявлением слабости. 
7. Найдите занятия, которые наполняют вас ресурсом. Находить время на себя — важно, и речь не обязательно только о том, чтобы принять ванну в тишине или посмотреть фильм (хотя и это тоже неплохо). Возможно, вы давно хотели начать учить иностранный язык или ходить на танцы — подарите себе эту возможность. 
8. Не старайтесь понравиться всем. Очаровать весь мир точно не получится — всегда найдутся люди, которые вас не понимают и не ценят. Вам не нужно заслуживать их любовь. 
9. Просите о помощи и позволяйте себе опираться на других. Внешний мир и люди в нем не могут быть вашей единственной опорой, но многие из них с радостью помогут вам, если вы об этом попросите. Способность попросить об этом — еще один способ проявить заботу о себе. 

Во многих людях живут глубинные установки и стереотипы, которые мешают им делать выбор в свою пользу. Например, вы можете считать, что должны жертвовать собой в отношениях, чтобы партнер вас любил. Или оставаться на должности, которую давно переросли, потому что «На большее я не способен/на». Такие установки можно проработать в психотерапии: с поддержкой психолога получить новый позитивный опыт, который наглядно продемонстрирует, какой яркий и насыщенный мир все это время поджидал вас буквально за поворотом. А позже этим чутким и внимательным союзником, вместе с которым не страшны любые жизненные испытания, станете для себя вы сами — вооружившись любовью к себе, безусловным принятием, самосостраданием и поддержкой 💚