«Не влезай — убьет»: что такое контрзависимость и как с ней совладать

«Мне никто не нужен», «Я сам справлюсь», «Близкие отношения только все усложняют» — так может проявляться контрзависимость. Со стороны такой человек может казаться просто самодостаточным, независимым и автономным, но часто за этим скрывается страх близости и уязвимости. Разбираемся, как формируется контрзависимость, чем она отличается от здоровой автономии, как выглядит в отношениях — и как перестать бежать от близости, если на самом деле вы в ней нуждаетесь.

Что такое контрзависимость и как ее распознать

В психологии контрзависимость — это способ поведения, при котором человек избегает эмоциональной близости, потому что связывает ее с болью и уязвимостью. Термин ввел психиатр Стивен Карпман — автор концепции драматического треугольника, где роли Жертвы, Преследователя и Спасателя иллюстрируют деструктивные сценарии в отношениях.

Мы рассказывали про «треугольник Карпмана» подробнее в статье, посвященной синдрому спасателя. 

В основе контрзависимости лежат глубинные убеждения, которые не всегда осознаются, но влияют на восприятие себя и окружающих: «Мне никто не нужен», «Любовь делает меня уязвимым», «Если подпущу кого-то близко, будет больно», «Лучше я уйду первым, чем меня бросят». Эти убеждения формируют признаки поведения, по которым можно распознать контрзависимого человека:

• Избегание эмоциональной близости

Такой человек часто уходит в работу, спорт или увлечения, лишь бы не сближаться с кем-то по-настоящему. Он скорее будет часами пропадать в офисе или тренироваться до изнеможения, чем проводить вечер в компании друзей или партнера.

• Отказ от помощи

Просьба о помощи воспринимается как признак слабости. Контрзависимый скорее справится сам, даже если это требует огромных усилий. Например, такой человек будет до ночи разбираться в сложной задаче, хотя мог бы обратиться к коллеге за помощью или перенести дедлайн.

• Эмоциональная закрытость

Ему трудно говорить о своих чувствах и переживаниях — как о хорошем, так и о плохом. Даже если на душе тяжело, контрзависимый человек предпочитает молчать или отшучиваться.

• Контроль и гиперактивность

Чтобы не ощущать тревогу от близости, он постоянно занят, старается все держать под контролем. Такой человек составит расписание дня, забьет его задачками с точностью до минуты и будет раздражаться, если что-то пойдет не по плану.

• Страх отвержения и самоизоляция

Контрзависимый боится быть брошенным — и часто разрывает отношения при первом намеке на опасность. Иногда тревогу вызывает что-то реальное — первая ссора, неудачная фраза, неоднозначный тон. А иногда пугает само сближение: партнер заботливый, отношения теплые и спокойные, но именно эта теплота воспринимается как ловушка. Он может выбирать партнера, с которым отношения едва ли возможны. Например, в того, кто уже состоит в другой паре, живет в другой стране или эмоционально недоступен. Это способ обезопасить себя: чувство есть, а реальной близости — нет.

Откуда берется страх близости

Страх близости формируется в детстве — обычно в те моменты, когда ребенок особенно нуждается в поддержке и понимании. В первые годы жизни человек проходит два важных этапа: формирование привязанности к родителям и постепенное отделение от них. Если в это время родитель остается эмоционально холодным, пренебрегает потребностями ребенка или постоянно обесценивает его переживания, малыш делает вывод: быть уязвимым — опасно, а доверять — не стоит.

Иногда дети рано вынуждены становиться «маленькими взрослыми»: заботиться о родителях, утешать их, брать на себя слишком много ответственности. Психологи называют это парентификацией. В таких случаях ребенок учится скрывать свои чувства и потребности, чтобы никого не беспокоить, и привыкает рассчитывать только на себя.

Парентификация часто встречается в дисфункциональных семьях, где ребенку приходится рано повзрослеть — рассказывали об этом в статье про взрослых детей алкоголиков.

Постепенно вырабатывается защитная стратегия: держаться подальше от близости и не раскрывать своих переживаний, чтобы не получить очередную эмоциональную травму. С возрастом такая стратегия может превратиться в контрзависимость — постоянное избегание близких отношений, несмотря на глубокое внутреннее желание быть принятым и любимым.

Контр- и созависимость: две стороны одной травмы

Созависимость и контрзависимость обычно выглядят как противоположности: один человек боится одиночества и буквально растворяется в другом, второй — избегает близости любой ценой. Но на самом деле оба эти состояния возникают из общей травмы — нарушения привязанности в детстве, когда ребенок не получил надежного опыта безопасных и доверительных отношений с родителями.

Созависимый человек чаще всего живет с глубоким страхом быть покинутым, поэтому «цепляется» за партнера, полностью подстраивается под его ожидания и готов жертвовать собой, лишь бы не остаться одному. Контрзависимый же наоборот — боится потерять контроль над собой и своей жизнью, воспринимает близость как угрозу своей автономии и поэтому старается держать всех на расстоянии.

Хотя контрзависимость внешне может казаться зрелой независимостью, на самом деле это защитная реакция. Вместо реальной свободы здесь постоянное напряжение и необходимость контролировать отношения, чтобы никто не подобрался слишком близко и не задел чувства.

Чтобы лучше разобраться, где проходит граница между здоровой автономией и болезненным избеганием, почитайте статью о самодостаточности.

Контрзависимость в отношениях

Иногда человек с контрзависимыми реакциями вступает в отношения и даже остается в них — но на дистанции. Он может избегать контакта, уходить в молчание, внезапно «охладевать» после периодов близости. В паре часто разворачивается сценарий «догоняющий и убегающий». Один партнер (чаще тревожный, с созависимыми паттернами) постоянно ищет подтверждения своей значимости. Это может выражаться в сообщениях по десять раз на дню, внезапных «проверках» или обидах, если другой не отвечает сразу. Ему важно чувствовать контакт, близость и предсказуемость. Другой (с контрзависимыми реакциями) — отстраняется. Он может резко перестать отвечать на сообщения, отменять встречи, вести себя холодно. Он чувствует, что на него давят, что сейчас его «захватят» — и отходит, чтобы сохранить личное пространство и ощущение свободы. Чем активнее один приближается, тем быстрее другой отступает. Это может повторяться годами, пока оба не устанут — или не начнут замечать собственные страхи за этим бегом.

Все это звучит знакомо тем, кто слышал о теории привязанности. И не случайно: контрзависимое поведение тесно связано с избегающим типом привязанности, а созависимое — с тревожным. Теория привязанности Боулби легла в основу многих современных подходов в психотерапии. И хотя сами термины «контр-» и «созависимость» появились позже, они фактически описывают те же механизмы — только с упором на динамику отношений. По сути, это две стратегии защиты от уязвимости, выросшие из одной и той же травмы близости.

Как преодолеть контрзависимость и перестать бежать от близости

Контрзависимость — это стратегия избегания близости, которая формируется как защита. Но нежелание отношений говорит не всегда говорит именно об этом. Иногда человек просто не хочет сближаться — по личным причинам, не связанным с травмой. Например, в данный момент он сконцентрирован на работе или учебе, и отношения не входят в список его приоритетов.

Люди, относящие себя к аромантическому и/или асексуальному спектру, тоже могут быть заинтересованы в построении отношений меньше других (или не заинтересованы вовсе). 

Разобраться в причинах самостоятельно бывает сложно. Мы легко подгоняем свои решения под удобные объяснения: «Не самое подходящее время», «Не тот человек», «Мне хорошо одному/ой». Эти убеждения могут быть правдой, а могут быть способом не сталкиваться с тревогой и болью. Нельзя просто взять и «перестать бояться». Но можно постепенно научиться воспринимать близость не как угрозу, а как естественную часть жизни. Вот какие шаги могут помочь:

1️⃣ Признать потребность в близости

Часто контрзависимому человеку кажется, что любая открытость делает его уязвимым и слабым. Но именно в отношениях, где можно быть собой и не прятать свои чувства, появляется внутреннее спокойствие. 

2️⃣ Развивать навык самораскрытия

Не обязательно сразу делиться глубокими переживаниями — начните с малого. Расскажите о том, как прошел день, или поделитесь простой мыслью, которая вас беспокоит. Потом — чуть больше. Постепенно увеличивайте степень открытости и отслеживайте, что при этом происходит. Было ли страшно? Что именно пугает? Произошло то, чего вы боялись? Постепенно это снизит тревогу от общения и докажет, что близость не всегда приводит к боли.

3️⃣ Учиться ослаблять контроль

Контрзависимый человек стремится контролировать все вокруг, чтобы чувствовать себя в безопасности. Попробуйте доверять другим людям в мелочах. Попросите у кого-то помощи с небольшим делом. Скорее всего, человек вам не откажет — и вы почувствуете, как приятно «играть за одну команду» с кем-то неравнодушным.

4️⃣ Прийти в терапию

Контрзависимость обычно связана с детскими травмами привязанности, поэтому преодолеть ее самостоятельно сложно. В терапии можно постепенно научиться доверять и открываться, а затем перенести этот новый опыт на отношения вне кабинета психолога.

Если вы все время держите людей на расстоянии и хотите понять, с чем это связано и что с этим делать — с этим можно прийти в терапию. Начните с подбора психолога — ссылка на анкету есть на главной странице сайте. Если такой возможности сейчас нет, можно начать с обращения к бесплатной психологической помощи.

Автор: Елизавета Чекановская