Игра на публику: что такое аффектация и как вернуть себе искренность

«Это божественно! Просто ресторанный уровень!» — говорите вы, сидя за ужином у начальника мужа с натянутой улыбкой, пытаясь незаметно скормить кусочек довольной собаке. Разбираемся, что такое аффектация (а поведение в примере выше можно назвать именно так), как проявляется аффектация личности, как распознать аффектацию в себе или других — и что делать, если чрезмерная экспрессия мешает чувствовать контакт с собой и другими.

Что такое аффектация и как ее распознать

Аффектация — это наигранное поведение или демонстрация эмоций, которых человек в действительности не испытывает. Аффектация бывает не только яркой, почти театральной, но и едва заметной — когда человек просто приукрашивает свои реакции, чтобы произвести впечатление или подчеркнуть свою вовлеченность. 

Аффектация отличается от экспрессивного поведения тем, что выраженные эмоции не соответствуют внутренней интенсивности переживания. Например, мы с энтузиазмом договариваемся с человеком о следующей встрече, хотя в действительности мечтаем поскорее закончить эту, прийти домой и заблокировать его навсегда. Или коллега рассказывает, как тяжело ее кот переживает стресс после переезда, а мы с сочувствующим видом киваем и думаем, будет ли уместно уйти прямо сейчас или надо сказать еще что-то поддерживающее. 

Аффектация у подростков и взрослых

У подростков аффектация встречается чаще. В этом возрасте жизнь вообще нестабильна: самооценка меняется, чувства обострены, важно быть замеченным и услышанным. Эмоции могут выражаться чрезмерно — не из желания кого-то ввести в заблуждение, а потому что внутреннее напряжение, волнение или ожидание отклика подталкивают к преувеличенной реакции. Вспомните, как в подростковом возрасте выкладывали на стену в соцсетях грустную песню — в надежде, что «тот самый» парень из параллельного класса увидит и все поймет. Это оно! 

У взрослых аффектация обычно закрепляется как стиль общения — особенно если в прошлом такое поведение помогало получать внимание, избегать конфликтов или казаться увереннее. В таком случае человек может не замечать, что его реакции могут показаться кому-то наигранными и неестественными — потому что для него самого они абсолютно органичны.

Почему возникает аффектация

Люди прибегают к симуляции эмоций исходя из разных мотивов. Например, причины могут быть такими:

• Желание быть замеченным. Некоторые люди используют аффектацию, чтобы привлечь внимание. Если кажется, что их обычное поведение не вызывает интереса, они могут усилить эмоции или добавить драматичности. 

• Способ справиться с неуверенностью. Когда человек сомневается в себе, он может пытаться компенсировать это уверенным внешним видом. Например, говорить эмоциональнее, чем обычно, демонстрировать активную вовлеченность, подчеркивать интерес. Такие реакции помогают как бы «застолбить» свое место в разговоре — показать, что он «в теме», не лишний, чтобы его точно не проигнорировали и восприняли всерьез.

• Стремление соответствовать группе. Иногда аффектация — это попытка вписаться в социальные нормы и соответствовать поведению, принятому в некой группе. Например, на планерке все с воодушевлением поддерживают идею руководителя, и вы не просто киваете в ответ, а с энтузиазмом восклицаете: «Здорово, давно хотел/а поработать над таким нестандартным форматом!», хотя на самом деле считаете задумку начальника провальной и даже могли бы это аргументировать.

• Избегание конфликта. Иногда ситуация как будто подсказывает: есть только один «правильный» способ отреагировать. Проще поддержать разговор, улыбнуться или посмеяться над не очень смешной шуткой, чем вступать в конфронтацию, что-то объяснять или показывать недовольство. Аффектация в таком случае становится способом избежать неловкости или напряжения.

• Влияние воспитания и среды. Если человек вырос в среде, где принято бурно выражать эмоции, он может перенимать этот стиль, даже если он не всегда уместен. Например, в детстве человек видел, как мама в ссоре с отцом кричит и швыряет тарелки в стену. Став взрослым, он может неосознанно реагировать так же — с криками, резкими жестами и преувеличенными эмоциями, потому что этот способ выражать чувства с детства кажется привычным.

Аффектация может быть намеренной или неосознанной. Например, кто-то специально разыгрывает бурные эмоции, чтобы вызвать сочувствие или укрепить свой образ — это сознательный ход. А бывает, что человек даже не замечает, как его поведение становится слишком театральным, особенно если это вошло в привычку. Часто эти два механизма переплетаются: начав с сознательной демонстрации эмоций, человек постепенно делает это автоматически.

Что делать, если вам кажется, что вы переигрываете

Со временем становится трудно понять, где ваши настоящие эмоции, а где — маска, которая намертво приросла к лицу. Люди могут чувствовать неискренность и держаться на расстоянии, а вы — уставать от необходимости все время притворяться и одновременно с этим чувствовать, будто вас «настоящего» не примут, отвергнут или засмеют. Вот с чего можно начать, чтобы разобраться в своих реакциях:

• Отследите повторяющийся сценарий. С какой целью вы чаще всего «включаете» актерскую игру: чтобы понравиться, избежать критики, не показаться уязвимым? Это поможет понять, какую потребность вы пытаетесь закрыть, и насколько хорошо (или не очень) это получается.

• Будьте искренними с теми, кому доверяете. Если рядом есть люди, с которыми вы чувствуете себя спокойно и не нужно все время «держать лицо» — начните с них. Можно честно сказать, что хотите пробовать быть чуть более настоящими, без привычных масок. 

• Учитесь поддерживать себя и работайте над самооценкой. Если боитесь, что люди отвернутся из-за вашей искренней реакции, помните: настоящие отношения строятся на честности, а притворство не поможет удержать тех, кто вам не подходит.

Высокая или низкая? Стабильная! Прочитайте нашу статью о самооценке: в ней мы говорим о том, как научиться думать о себе хорошо и меньше тревожиться из-за мнения окружающих. 

Что делать, если человек с вами неискренен

Иногда в общении может возникнуть странное ощущение: поведение собеседника кажется неестественным, интонации звучат наигранно, реакции как будто демонстративные и гиперболизированные — это создает впечатление, что человек играет какую-то роль для достижения своей цели. И иногда это не значит вообще ничего: возможно, человек просто выражает эмоции и ведет себя непривычным для нас образом, но это не гарантирует, что он обязательно водит нас за нос. 

Мы не можем точно знать, что другой человек чувствует на самом деле. Мы не умеем читать мысли  и не знаем, по какой причине он реагирует именно так. Важнее понять, как мы сами ощущаем себя в этом общении. Если возникает напряжение, дискомфорт или сомнения, можно честно признаться себе, что вам трудно выдерживать этот стиль общения. А потом — подумать, на что вы можете повлиять, чтобы изменить ситуацию: например, попробовать принять чужую инаковость, мягко поговорить с человеком или сократить общение, насколько это возможно.

Иногда внешняя реакция выражается активнее, чем это чувствуется «изнутри» — это может быть способом справиться с внутренней тревогой или получить больше внимания. Разобраться, что именно стоит за этими проявлениями, и научиться выражать себя спокойнее и честнее, возможно. Иногда для этого достаточно чуткого, профессионального взгляда со стороны. Если вы заполните анкету — ссылка на нее есть на главной странице сайта Alter — мы поможем с подбором психолога, с которым будет комфортно говорить о сложных чувствах и искать более устойчивые способы быть в контакте с собой и с другими. А если поддержка нужна прямо сейчас, у нас собраны проверенные ресурсы, где вам окажут бесплатную психологическую помощь.

Автор: Елизавета Чекановская